カテゴリー: mind

今、私は無駄に”本気で自分の望みを叶えてあげる２週間チャレンジ”をしています。
ただ、朝沸いてきたフワッとした望みをしっかり意識してそれを叶えてあげるって言うのに専念してるんです。ご機嫌に過ごしてたら、本当に周波数が上がって最高の人生になるのか実験したくって。





もうこの実験二週目終わって三週目です、実は。
なんとなくもう少しできる気がする、もっと細かくできる気がするって思って気持ち新たに実直に行動しているところです。






先週、お友達とうなぎを食べる約束をしていました。
それで朝、（あ、うなぎ食べる時に着物着てたらもっとワクワクするかも！！！！）そんなことを思いつきました。





よし、着物着よう！久々に着付けしよう！！！
そう思ったと同時に出てきたよ、ネガティブな心模様が。笑↓



（私の今日着たいお着物たち、あっきの実家にあるから取りに行くの大変かも）
（取りに行って自宅に戻って着付けしてランチ場所に行ったらなんか、二往復するみたいになるなぁ。）←ランチ場所が実家近くの北海道ホテルだったので。
（ピータンの毛がすごいから着物に毛がついちゃうかも…）
（うなぎ食べるだけでも楽しいから、着物は今度でいっか！わざわざ取りに行くの時間のロスだし。）
（久々に着付けするから上手に着付けできるか分かんないし）
（私だけ、着物着ておしゃれして友達に失礼とかあるかな….）←何この意味不明な悩みwwww





笑った。
やりたいって沸いてきたウキっとする望み”着物を着てうなぎ食べたい！”に対して、こんなに自動的にそれを叶えさせないために出てきたネガティブな感情たちに。これ多分、数十秒の間に私の脳内で繰り広げられてたんです。







きっとね、今までの私だったらこのマイナスな感情や思考に飲まれて、
本当に着物を着るのを今回は諦めて、うなぎ食べに行ってたと思う。
だって、うなぎだけでも十分に嬉しいもん！
（着物はまたのんびり時間ある時に着よう！）
前までならそうやって納得させてたと思うけど、本気実験してる私は違うわけよ！！！
愛しい大事な自分のために、小さい望み全部叶えてあげるんだ、そうやって生きてるの。
今週は特に。
そんなわけで、ネガティブな感情全部一旦傍に置いて、先ずはすきな瞑想をしてちゃんと自分に着物を着せてあげようって行動に移してあげました。
まず、往復のロス時間が気になったから着物を実家に取りに行くのにどうしたら楽しくできるか考えて
ピータンをグリーンパークに朝のお散歩に連れて行くついでに着物をピックアップ。
いつもピータンは家の周りをお散歩するけどグリーンパーク散歩をオマケにつけたら、なんか一石二鳥な気分になってまずウキってした。笑。ピータンも、公園が大好きでたくさんのお友達わんこの匂いを嗅げてピータンも幸せ、そんでもって私も着物もピックアップできるし朝散歩自体もいつもと気分も変わって幸せ、あらららら最高じゃん！←簡単な女。
こうして着物ピックアップは無事に遂行できたのでした✌️






たったこんなに小さい望み、
「 久しぶりに着物を着たい！それもうなぎ食べながら着物着てるとか最高に素敵！そんな私になりたい！」
ってだけのために、ここまで望みを叶えさせないネガティブ脳内が繰り広げられるって一体全体どうなってるんだろうね。そりゃ、もしかしたら今までも無意識に自動的にやりたいことをやらないでいたのかもしれないなって思ったのでした。
（３０万円のバックが買いたい、欲しい！！！！）って今の私にはすぐ叶えるのは難しい望みだったらあれこれ考えて当然だけど
今回の “着物を着たい”って望みは、着付けもできるし着物も持ってる私としてはとっても簡単なこと。
ただちょっとだけ面倒臭いことがいくつかある。
この面倒臭いって感情って厄介でさ、やりたいことや望みが叶う前には絶対に出てくる小さい小さいたくさんの面倒なこと。でも、ここに負けちゃダメ！
そう今回、思ったよ。笑

最高に大切な自分のために、小さい可愛いその望みを毎日しっかり叶えてあげようって今、かなり本気で楽しんでやっています。さぁ、今日は何をしようかな。何を叶えてあげようかなぁ♥️

引き続き、本気の望みを叶える週間は続きます♥️

これ、限定のyoutube動画。
はじめて世界に自分が喋ってるところを載せるのに、シミ取り後で顔にテープついてるけどまぁそれでも全然いい。笑
早送りでも聞けるからぜひ聞いて見てください✌️
リリースした後の、私の心のめっちゃ嬉しい〜って振動がとにかく伝わると思う。
興奮しまくってる感情を残せて良かったー！
一年後、どうなってるから分かんないから残せて観測してみよう。私の挑戦や頑張りはきっと数年後の自分の宝物になるはず。
やりたいことがあるけど怖い人に、ぜひ見てもらいたいです😊
改めて見返したけど、やっぱり私の頭の中ってさ超お花畑脳内です🌷
頭の中から根っから、お花屋さんだわ〜って思いました。あぁ、今、誰よりワクワクしてます。

https://youtu.be/xkjDH0MJeyQ



お元気チケットは、こちらから♪
申し込んでくれた方々、ありがとうございます＼⍩⃞／
すでにメールでやり取りしてるんだけど、いい時間になる気がしてならない〜💐
最高の時間にしましょう😊

やっと抜けた。抜けた抜けたー！
３月に入って、自分にパワーが戻ってきた感覚がものすごくしています。
お腹の底からぐわぁってパワーが湧いてきて仕方ない状態に。
ここ数ヶ月は自分に知識や情報を入れるインプット作業が多めだったから、さぁこれから自分の中でたくさん充電したり溜まったものを全部、世の中に出そうって決めました。
その名も、糞詰まり解消企画。相変わらずネーミングのセンス。笑
お花販売も、写真撮影も、お元気チケットもなんでもぜんぶ誰にも遠慮しないで本気でやっていこう、そう覚悟を決めました。
自分の今持ってる力をフル動員で進んでいきます😊💪
インスタグラムも過去の写真も全部出していこうとワクワクしています♥️📷







そんなわけでずっとずっと言ってた、お元気チケット販売！
やっとー！！！！！！！！笑
ここまで長かった。多分ブログでこの話してからは数ヶ月だけど、実際にこの案は一年間くらいずっとずっと悶々していた案件なんです。だから、個人的にすごく感慨深い。怖くて怖くて仕方なくて、どうしてもネガティブな声が鳴り響いてそれに負けて立ち止まって、の繰り返し。
これ書きながらもまだドキドキしています。
やっぱり初めてやることは、毎回いつも緊張する。でも、すっごくワクワクもしてる！
このお元気チケットに関しての最初の難関は、あっきに伝えることだった。
やるからには内緒にしておきたくない。でも「 お元気チケットやるから」って伝えたら「 は？」ってドライに反対されそう〜 反対されたら悲しいな〜 そんな気持ちもあって全然進まなかった。でも反対されてもやりたい、自分にやらせてあげたい！そう思った時に思い切って伝えてみたら
あっさり「 お元気チケットじゃなくてお元気クーポンじゃない？」ってアドバイスまでくれた。笑。
拍子抜けしたし、反対されなかったのが思わぬ反応で嬉しかったなぁ。
もう隠すところはゼロ！やるっきゃない！






数年前に不妊治療で苦しかったわたしや嫁いだばかりの悶々していたわたし自身が、あの頃1番話したかった、何にも現実掴んではいないけど喉から手が出るほど欲しかった赤ちゃんができてないのに（笑）ちゃんと幸せを感じれて心の底から大笑いできてる、憧れてた自分に今、私はなれています。
あの頃の私がこの金額だったら話したいって思う金額にしました！！
90分間で考えてるけど１日に1人のお客さんなので後ろを気にしないでお喋りしたいなって思っています。






ずっとずっと、
久々に会う友達や初めて出会った方に、
十勝に住んでどのくらい？って聞かれるのが怖かった。
「もう10年経ちました〜」と答えたあとに、
「赤ちゃんはどうするの？子供はどう考えてるの？ 」なんて聞かれるのが怖くって、聞かれなくてもそう思われてたら嫌だなっていつでもそう思ってました。10年以上結婚して経っているのに赤ちゃんがいないこと、それを誰よりいちばん気にしているのは実は、わたし自身だったなぁ。






結婚当初の苦しい時期、
数年前の不妊治療で挫折の日々の時、私の頭の中はいつもいつでもこんなネガティブでいっぱい。


・私の人生って一体なんなんだろう
・子供がいない私なんか生きてる意味あるのかな
・好きな人と結婚してるのに、なんで幸せじゃないんだろう
・私って一体何がしたいんだろう
・私の好きなことってなんだろう
・なんとなく全部あるんだけど、なんで満たされないんだろう
・毎日なんだか退屈
・自己啓発本を読んでみるけど、何も人生が変わらない
・私にしかできないことって本当にあるのかな、そんな能力私にはない
・好きなことで仕事をするなんてそんなの夢物語でしょ
・どうして私は小さな幸せを味わえないんだろう、どうして満たされないんだろう
・どうして私はあの子みたいにできないんだろう



こんなこと、ずっとずっと頭の中でぐるぐるぐるぐる。
焦って自己啓発本読んだり、好きなことしたりして一瞬気持ちが上がるんだけど、すぐに日常では頭の中ではこんな想いでいっぱい。頭の中でいつでも自分を責めてたら、そりゃ地獄だよね。こんな人って多いんじゃないかな？




なりたかったCAになって
大好きな人と再会して結婚して
お義母さんも義妹ちゃんも優しくって
自由にそれなりに遊べるお金もあって
あったかい素敵なマンションに住んで
美味しいご飯も食べれる
海外旅行にも行ける
友達もそれなりにいて
車もある
実家は東京ですぐに里帰りできる状況





条件だけ見たら、何不自由なく暮らしてるのに欲しいもの全部手に入れたはずなのに
私の人生は素晴らしいはずなのに、なぜか私の心は全然晴れなくって。
「甘えてるだけだよ」とか「みんな、そんなもんだよ」「毎日ワクワク生きてるやつなんかいないよ」誰かに相談すると、そんな事を言われました。






でも、ずっとずっと心の中にあった
「 私は、こんなもんじゃなーーーーーーーい！！！！」←笑
持ち前の負けず嫌いな性格がずっと、こんな風にも伝えてくるんです。
でも、何から手をつけていいのか分からない。幸せってなんだっけ？
海外旅行に行って、その時は目一杯海外の風を感じて自由を感じて幸せになるけどそれもその時の一瞬だけ。帰ってきたら、いつもの少し退屈な日常に逆戻りして頭の中で自分を責める毎日。
東京に帰ってお買い物して嬉しくなってエネルギー上がって、また帰ってきて誰かのインスタグラムを見て比較して悶々する日々。
非日常なことで一瞬楽しめても、
日常的に自分を頭の中で自分を責め続けてたから、そりゃ苦しい。







自分の人生がとにかく迷子で。
どこかにある幸せを、ずっとずっと探して。
赤ちゃんさえできたら幸せになれるのかな？
自分に赤ちゃんがいないことで欠乏感を感じていて、もっともっとって何かを手に入れるために必死だった。だけど、世の中的に幸せであろう条件を手に入れたはずなのにいつまで経ってもこの山登りにはゴールがありませんでした。なりたかったCAになれても、大好きなあっきと結婚できても、なんだか満たされない。
子供の頃のように、どんな自分でも人目を気にしないで自分の人生をしっかり満ちた気持ちで生きていきたい！
幸せをめいっぱい感じて、私は私で良かったぁって心から思いたい！







それから、少しずつ自分を責めることをやめて
嫌なことも全部やめました。
嫌なだなって思うことを怖いけど大切な人に伝えるようにしたり
怖くてもやりたいことには、ブルブル震えながらチャレンジを選んできました。
自分を責めないようにめちゃくちゃ意識していて、瞑想を取り入れたりしても今でも不意に頭の中で、自分を責めるおしゃべりをしてしまいます。








何かに挑戦する時、
人と違うことをする時、このズームお元気チケットもそう、
誰かと比較しちゃったりして
油断すると、いつでも嫌な感情が湧いてきます。




（お前なんかがやったって、喜ぶ人いるんかい！）
（心理学勉強してきたわけでもないお前ごときが….）
（現実でちょっとお褒めの言葉をもらったって、ただのラッキーなんだぞ！！）
（この結果も偶然なんだぞ！！！）
（ただお前が強運だから、これもそれも偶然なんだぞ！）←でもなぜか強運だとは心から思ってる謎。自己肯定感が高い世界出身なので、多分こうなってる。めちゃウケる✌️笑




こんな意地悪な心の声が頭の中で鳴り響いて、今だってお前なんかって自分を認めない精神が出てきて白目になる時もある👻😇笑
でもそれって全部本当に嘘だし、自分で作り出した声だって知ってる。
この声のせいでどんどん自分を低く見積もって怖さで動けなくなるんだけど、
よくよく目が覚めたら、もっともっと世界を信頼して自分をどんどん表現していきたいって場所に結果落ち着く。だから、やらないでいられない訳です。笑
だから私自身にとっても新しい扉を開くためにこのチャレンジをします。今回、お元気クーポン販売は５名様限定！等身大の今の私のエネルギー的に楽しくできるのが、この人数♥️
これで終わりかもしれないし、もっとやりたくなるかもしれないしまだ自分でもどうなるか分かりません。でも、このぐらついたり不安になったりする今の私が旬だと思っています✌️
来年には、この気持ちは忘れちゃいそうだから。





こんな方がオススメです♪↓

私が楽になった生き方の話が生で聞きたい人
本当に自分の人生を自分で舵取って生きたい人
幸せを味わう心を取り戻したい人
自分のこともっと好きになりたい人
不妊治療で苦しんでいる人
誰かのことが羨ましい人
人と比べて苦しい人
人生悶々期に突入しちゃった人
なんか満たされてるんだけど退屈な人
夢を応援してほしい人
ワクワクに従って生きるってな〜に？って人
ただただ私とたわいもない話を喋りたい人（←ちなみにこれが、1番嬉しいです！！！笑）






おしゃべり時間は、1時間半（９０分間）で考えています。
好きなお茶を用意してズームで気楽にお話ししましょう😊🍵なんでも話します！ブログに書けなかったあれやこれやも話したい！笑
後ろの人はいないので（１日に一名様限定です）のんびりと出来るだけリラックスしてお話しできたらいいなぁって思っています。
心のもやもやをお話しして、私目線の違う側面からお話ししたいと思います😌✨
少しでもホッとしたりしてくれたり、何かのヒントや誰かのやる気に火を付けられたらすっごく嬉しいです。
悶々することは私もいまだによくあるんだけど、いつもそのから抜け出せるキッカケは友人だったり憧れの人の一言で簡単に解決できたりします。周波数がそれぞれの分野で違うから、きっとそんなの悩みだなんて思ってもない人と話すと自分の悩みなんてちっぽけに感じると思います。
赤ちゃんのことで悩んでたら、5人産んだ友達が「 誰かが妊娠したらどうしよう、また私も妊娠しちゃうって焦る！」って聞いて度肝を抜いた私です。笑。私の悩みって違う側面から見たらそんなの簡単に解決できるんだって面白く感じた経験です。
だから、絶対もやって悩んでる気持ちの突破口を開く自信はあります😊





私がいつも意識してるのは、
・自分のエネルギーをとにかく軽くすること
・人と比べない自分でいること


この２つだけ！
これだけを日々、誠実に愚直にやってきただけ。
短い人生、悩んでる時間は本当に勿体無い！
どんな人でも絶対自分の幸せを見つけれて幸せを感じて生きていける。
そう心から思えています。
リンク先は下記から！

https://amshion.stores.jp/items/6219ae4e0020fc382693270c


一緒に楽しい人生を創っていこう！
”世界は自分で創る！”
さぁ、私は、私の快進撃を始めます😊💪

自分の幸せは自分で決めようと
そう覚悟してはじめた私の、自分だけの幸せなこの生き方です。
決して友だちが増えたわけじゃないけど
欲しかった赤ちゃんができたわけでもないけど
なりたかった体型になれたわけでもないんだけど
あっきとも喧嘩いっぱいするけど

心の中が段違いに穏やかで明るくて、取り繕う必要のない “わたしの今” がとてもとても愛おしいです。

結婚当初、
好きだった仕事を辞めて田舎に嫁いで
いい奥さんになろうとして苦手な家事に奮闘、
ストレスマックス、
あっきとも毎晩喧嘩して（取っ組み合いの喧嘩もした笑）
心の中も家の中もごちゃごちゃなのに、
外では “できた嫁” “洗練された奥さん” ”愛されてる詩音ちゃん” を装って
仲良し夫婦に見せるのに必死で
毎日心の中がいっぱいいっぱいで苦しかった
いつも、SNS上の誰かを羨ましく思ってました






大好きな人と結婚して
憧れてた結婚式をして
恵まれた環境で自分専用のかわいい車も買ってもらって
お義母さんもすごくやさしくって
里帰りも月に一回のペースでさせてもらって
あっきも私のまずい料理を文句ひとつ言わないで食べてたし
友だちも少しずつできてきた、あの頃のわたし。





新婚当初、朝ご飯を作って苦手なお弁当をなんとか作って
あっきを送り出して、ゴミ出しをしている時に
急によく泣きたくなりました。
（欲しかった幸せを全部手に入れたはずなのに、なんでこんなに目の前が晴れないんだろう。なんでわたしは幸せを感じられないんだろう。）
あの頃、手を差し伸べてくれた友だちもいっぱいいたけど
プライドの高さからわたしは
いつも大丈夫な振りをしていて、
とにかく幸せに見えるように目一杯鎧を着て振る舞ってました
この街には、頼れる人なんて一人もいない、
誰もわたしと仲良くなりたくないのかも、そんな風に被害者意識もすごかった
「たぶんあいつとなら、詩音気が合うと思うよ」ってあっきに言われてて、嫁ぐ前からずっと会えるのを楽しみにしてたあっきの友達の奥さんがいたんだけど、やっと2人で遊ぶ予定ができて、でも当日あっさりドタキャンされちゃって、その後も連絡が来なくなって遊ぶことができなかったことがありました。





きっとわたしなんかと友だちになりたくないんだな
私なんかと友だちになったって、なんの価値もないもんな
何も十勝のこと知らないわたしにいちいち教えるの面倒臭いだろうしな
きっとわたしのこと嫌だったんだろうな
わたしってつまらない人間だもんなぁ
こっちの人は私みたいな遠くから来た人とは友だちになりたくないよなぁ






気がついたらそのひとつの出来事で
わたしの頭の中はこんなネガティブな思いでいっぱいになってた（全然真実じゃないのに妄想って怖いよね）
でも、そこに目を向けたら自分が壊れちゃいそうで
悲しいなって苦しいなって想いに蓋をした
こないだふと目にしたその子のSNSでその記憶がブワッと蘇ってきて、
あの時、わたしにもちゃんと感情があって少しずつ傷ついていたんだなぁって思い出したんです。あの時、すごくわたし寂しかったんだなぁ。







自分の感情を見ないで蓋をすると
どんどん麻痺してきて感情を味わえなくなるんだよね
不妊治療の時も同じことを味わった（すぐ忘れるから何回も同じことやってる笑）
悲しくなりたくないから壊れたくないからパチンと蓋をすると、頭の中で繰り広げられるそれは真実じゃないのにどんどん自分が被害者意識になる
心は簡単に沈んじゃうんだけど、それって全部自分の頭の中で起こってるだけ






あの頃、北海道ホテルの隣のマンションに住んでいて
ウエディングプランナーをしてくれた同い年のさおちゃんがよく心配して遊びに来てくれた
お義母さん、東京の友だち、実家の家族、香港時代の友人、カナダ時代の友人、こっちで出来た友だち、知り合い、スーパーのレジ打ちのいつも声かけてくれるおばさん、いろいろな場面でたくさん勇気づけてもらって助けてもらいました
この人たちが誰一人欠けても、きっとあの頃わたしの人生は終わっていました







それから試行錯誤しながらはじめた、わたしだけの生き方
勝手に当てはめてた幸せなステレオタイプもどんどん捨てました


・いつでも仲良し夫婦
・手堅くて優しい旦那（笑）
・手作りごはん、毎日お弁当
・丁寧な暮らし
・健康なご飯やオーガニック食材
・優しい寛大な奥さん
・いつも何かに頑張ってるわたし
・いつでも笑顔
・結婚したら子供は絶対
・みんなと仲良し



全部ぜんぶやめたら、どんどん幸せになってきました
どんどん本当のわたしが見えてきました、誰にも自慢しなくてもいい誰とも比較しなくてもいい毎日が心地いいです
自分の本音を、できるだけブログでも普段の会話でもいつも言うように意識していたら、
心の中と自分のおしゃべりにギャップがどんどんなくなってきて
鎧も脱げる頻度が増えてきて、信頼度も上がって幸せを感じる心が戻ってきました
（詩音ちゃんは素直だよね、しーちゃんって嘘がないよね）
そんな風に言われることが増えて、昔の自分に戻ってきたなぁって感じてます
軽快に誰の悪口も全然言うし笑、
昨日もあいつのこと話してる時に「目座ってるよ」って言われたし笑
自由な心で、とても身軽な気分でその時の感情を隠さないで蓋しないで
瞬間湯沸かし器のような怒りっぽい自分もいるし
突然涙腺のダム決壊しちゃうような共感力抜群の涙脆いわたしもいるし
感受性がめちゃくちゃ強くて、
子供のように毎日コロコロ変わる自分の感情が、器が耳かき程度のわたしが、面白くって本当に愛おしいです。






いつも穏やかなお母さんなんてならなくていい
いつでも手作りごはんを作るのが偉いんでもない
ご機嫌な友だちだけが欲しいわけでもない







私たちは、いつだって何がいいか何が嫌かは自分で選択できる
私たちは全てを選ぶ自由がちゃんとある






喜怒哀楽、全部たっぷり味わって
思いっきり人生をサバイブしてく覚悟を決めたら、
ざわざわしたり、ソワソワしたり、悲しくなったり、思う存分グータラしたり毎日お気楽です。
ルールを捨てたら、自分をもっと深く知れてこんなに面白いなんて思わなかった。
何もいらない、自分でいられるだけで幸せになれる、
わたしがずっとずっとずっと欲しかったのは、この感情だった。
こうなっていたいってあの頃憧れてた大人像には全くなれていないんだけど。笑
自分の感情も自由になったから、誰かのことも愛おしいなって思えることが増えてきた。
今日も、スリリングで楽しかったり怖かったり傷ついたり喜んだり、たくさんの感情を味わいたいなって思っています。
本当はみんなみんな、素敵なんだよね。

やっとのんびり自分の時間が戻ってきて
自分と向き合う時間をたっぷりとって、心がまた整理されてきた。
この間に、怒ったり嫌いになったりムカついたり喜んだり嬉しくなったり大笑いしたりメソメソしたり全部の感情思いっきり味わっていました。
感情が忙しいねってよく言われますが、全然そんなことなくて自分がとってもたのしいです。
いつまで経っても心がぐらつくし、何かあったらザワザワするしで、きっとこんなのは一生繰り返していくんだろうけどネガティブな感情もダメとしなくなってからは、ぐらついて不安になったりそんな心もかわいいなぁって思えるようになってきました。
昔のように焦ってジタバタしたり紛らわすために誰かと会ったり買い物をしたり爆食いしたりしなくなったなぁ。
どんなことがあっても絶対に絶対に大丈夫。
グラついても、ちゃんと自分に戻ってこれる。
ぐらつくからざわつくから、幸せをもっとちゃんと味わえる。
ハッピーな感情を味わえる心が戻ってきたら、あのネガティブだった自分も万歳。
気がついたら、心の中にちゃんと自分のホームができたような気がします。







実家の東京や結婚前に住んだ香港、その前のカナダ、大好きなハワイ、今住んでいる十勝、いろんな場所に居場所があるし、そこに行ったら戻ってきたぁって感覚になるし
深呼吸して目を閉じたらすぐに温かい気持ちを浮かべられる場所だけど、
心の中にも、ちゃんと自分の帰ってこれる場所があるのは安心感が広がる。

SNSを見過ぎちゃうと
すぐ誰かと比べちゃうけど、






私は、私の暮らしを私の生き方を比べない
私のペースを大切にする
だから、あなたや誰かのことも大切にしてるし
誰の生き方も尊重してる
あなたのペースも大切で
自分のペースも大切です
そしたら喧嘩も無くなるし、みんなみんなステキだよなぁって心から思えてる清々しい気持ちの朝。





今日もわたしの手作り感覚の小さくてふつうの暮らしを大きく愛して、大好きな暮らしをしよう。

無条件で、大きな光で包まれてるような気持ちでいれてる今がうれしいです。