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あざらし好きからのミラクル✨



元気ですー!わーい!生理がきて、こんな夜中にブログ書きたくなって書いてます。
今、夜中12時。超珍しいの、こんな時間に起きてるのは。
急に思い立ったから。
過去に起きた奇跡シリーズを勝手に書き残そうって思って始めています。
この奇跡話をシリーズ化できたらいいなぁって思ったけど私のこの気分で生きてる感覚だといつまでできるのか分からないけど、しばしお付き合いください。笑







私、昔からあざらしが何故か大好きだったの🦭
いつか北海道なら飼えるのかもって望んでるくらい、ほら我が家に池があるし😂💫
昔、野生のあざらしに会いに行った話をブログでもインスタグラムにも残してるんだけど実は裏では数々のミラクルが重なった話があるんです。これ書くとスピってるなぁって思われるの怖くて書き残せなかったんだけど風の時代になったからどんどん世界に放出していこうと考えを改めたんです。いざ!



実際に会いに行ったよ、カナダマドレーヌ島まで



それでね、ずっと昔からねわたし動物写真家の小原玲さんのあざらしの赤ちゃんの写真集がとにかく大好きだったんです!




その頃は、毎日心がざわっとした時やホッとしたい時に小原さんの写真集を見ていて(いつかいつか生でこのふわふわの野生のアザラシの赤ちゃんたち👶🏻🦭に会いに行きたい!!!!)って願ってたの✨Youtubeでもたくさんアザラシの赤ちゃん動画があるから是非見てもらいたい。このふわふわのアザラシの状態は、生まれてから二週間だからとっても貴重。そのあとはお母さんやお父さんアザラシのように灰色の毛並みに変わってくんです。


それでね、念願叶って2018年にカナダマドレーヌ島にあざらしの赤ちゃんを見に個人手配で母と行ってきた✈︎あざらしに全くもって興味ない母が「アザラシはいいから、お母さんはオーロラ見たい✨」って言うもんで、アザラシの前にイエローナイフでオーロラを見る旅程も組み込んだんです!
オーロラ行く時にカルガリー空港のセキュリティチェックがあって、結構行列。カナダ国内は乗り換えの時に出国審査があって乗り継ぎ便がギリギリだとマジで危ないのをすっかり忘れてた私。その行列に母と並んで間に合うか不安に思っていたら、そこの行列のわたしたちの目の前に並んでいたのがなんとなんと、小原さんだった!!!!笑!
わたしの引きの強さーっ😂💪🏻🙌








驚いたと同時に、小原さんにとにかく熱い思いを勢いで伝えたんだよね。
「小原さん、大ファンなんです!小原さんのあざらしの赤ちゃんの写真が好きで会いにきたんです。これからオーロラ見た後で、あざらしのとこ行きます!!!」って伝えたら「今回は僕も行くよ、向こうでね」って😊✨








それでオーロラ無事に見れて、
アザラシの場所マドレーヌ島へ。
そこでまず1回目の奇跡が、小原さんとホテルが一緒だった!食堂で会えた時は感激!!!
そんでもって野生のあざらしを見に行くのはヘリコプターに乗ってベテランドライバーがアザラシたちのいる場所で安全な大きな流氷にヘリごと降り立つんだけどね、
数人しか乗れないそのヘリコプターもなんとなんと小原さんと一緒だった!!!!
それも二日間乗ったんだけど2回とも同じヘリコプター!!!!!笑

この左のオレンジツナギが小原さん♥️







最終的に母と私とあざらしの赤ちゃんの写真まで憧れのあの小原さんに、撮ってもらえたんですっ!!!😭
(写真見て🦭💘↓)
ずっと憧れで見てた写真集のカメラマンに自分とあざらしの写真を撮ってもらえるなんて!!!!

なんていいショットなの\⍩⃞/
この写真があんまりにも良かったから、何かの写真集に載せていいかって聞かれてました✨
載ってるのかな?
アザラシに興味のなかった母が私よりいい顔して喜んでるのが印象的。笑


この動画やばいよね、小原さんが自ら撮ってくれたんだよ✨
私はあざらしにうっとりしすぎて、なんかグラビア?タレント気取りで少し恥ずかしいwwwwww





しかも、まだこの先に話があるの!!!
小原さん、「 ここ最近は北海道にも動物撮影で行ってるんだ」って言ってたから「 私、十勝に嫁いだんです!北海道から来てるんです!」って言ったら「内緒だけど僕、音更神社ってとこで桜とシマエナガって鳥を撮影に毎年行ってるんだよ🌸」って!!!
え、やば!!!!!音更神社、めちゃ近所ー!!
なんなら、わたしの家から車で10分!ヒィーって😂笑笑
まだこの頃はシマエナガちゃんブームが来てなかったから騒がれてないんだけど、シマエナガちゃんは小原さんの写真が火付け役なんだよ♥️🦜
好きな人に寄っていくなら分かるけど、好きな人がむしろ私の住んでるこっち側に寄ってきていた奇跡!!!!



屋台で飲んだとき!
この時は、前日に明石家さんまのテレビ番組に小原さんが出演してたから屋台で色んな人に声かけられてた!笑



ってことで、
その後も小原さんが撮影で帯広に来たら会ってお話ししたり屋台で飲んだりできるように。



こないだのBSの番組ワイルドアニマル観ましたか?



惜しくも、昨年末に小原さんは亡くなっちゃったんだけど本当に本当に人生で出会えてよかった、大好きを純粋に追いかけるカッコいい先輩だった💘
動物が大好きなバツ3の自由なかわいいおじさんでした📸☺️
「 環境破壊を止めることは、かわいい(アザラシや動物たち)の写真を撮って立ち向かうこと」と言って、最後の最後まで北海道でエゾモモンガやシマエナガの撮影をしていたそうです。地球温暖化で、アザラシたちも年々流氷が溶ける速さが早く、泳ぎを覚える二週間前に溺れて亡くなってしまうこともあります。ヘリコプターが降り立てなくこのあざらしツアーも、できる年とできない年も出てきています。
小原さんは、温暖化を止めようってしてもなかなか行動を移す人はいないけど、この可愛い動物たちを守りたいって思う人が増えたらいいなぁってことで写真を撮り続けました。最期の最期まで大好きな北海道で。
本当に素敵だなぁ。








私の写真撮るのが好き!!!!!
とか
お花が大好き!!!!
アザラシがなんか分かんないけどすき!
って事を純粋に好きでい続けると、ただただ幸せなんだよって、体感させてくれた方なんです☺️








引き寄せとかそんなの知る前から、
もちろん今もこんな奇跡起こるんだって話が、私実はまだまだいっぱいあるんです💫🧙🏻🪄
そうゆう類の話が大好きなんだけど昔から天然でめちゃやってたなーって🥰これ、絶対本気でワクワク生きてきたからだと思っています。自分のこと、魔法使いなのかなって実はよく思います。笑







わたしの心の底からの大好き&ワクワクな今まで出し惜しみしてた出来事をこれから、ここに残していこうと思います😊✨💫今まで実はさらっと書いてきたけど、もっとコアな気持ちの部分や裏話もこれから書いていこうと思います。
あー楽しい。あー楽し。楽しい、どうしよう。
何がって私が一番満たされています。

私が撮った小原さん!
赤いのはへその緒がまだついてる状態の赤ちゃんだから雪の上に少し血がついてるの





#現実創造のお話
#急に始まるシリーズ

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本気で自分の望みを叶えてあげる2週間チャレンジ


今、私は無駄に”本気で自分の望みを叶えてあげる2週間チャレンジ”をしています。
ただ、朝沸いてきたフワッとした望みをしっかり意識してそれを叶えてあげるって言うのに専念してるんです。ご機嫌に過ごしてたら、本当に周波数が上がって最高の人生になるのか実験したくって。





もうこの実験二週目終わって三週目です、実は。
なんとなくもう少しできる気がする、もっと細かくできる気がするって思って気持ち新たに実直に行動しているところです。






先週、お友達とうなぎを食べる約束をしていました。
それで朝、(あ、うなぎ食べる時に着物着てたらもっとワクワクするかも!!!!)そんなことを思いつきました。





よし、着物着よう!久々に着付けしよう!!!
そう思ったと同時に出てきたよ、ネガティブな心模様が。笑↓



(私の今日着たいお着物たち、あっきの実家にあるから取りに行くの大変かも)
(取りに行って自宅に戻って着付けしてランチ場所に行ったらなんか、二往復するみたいになるなぁ。)←ランチ場所が実家近くの北海道ホテルだったので。
(ピータンの毛がすごいから着物に毛がついちゃうかも…)
(うなぎ食べるだけでも楽しいから、着物は今度でいっか!わざわざ取りに行くの時間のロスだし。)
(久々に着付けするから上手に着付けできるか分かんないし)
(私だけ、着物着ておしゃれして友達に失礼とかあるかな….)←何この意味不明な悩みwwww





笑った。
やりたいって沸いてきたウキっとする望み”着物を着てうなぎ食べたい!”に対して、こんなに自動的にそれを叶えさせないために出てきたネガティブな感情たちに。これ多分、数十秒の間に私の脳内で繰り広げられてたんです。







きっとね、今までの私だったらこのマイナスな感情や思考に飲まれて、
本当に着物を着るのを今回は諦めて、うなぎ食べに行ってたと思う。
だって、うなぎだけでも十分に嬉しいもん!
(着物はまたのんびり時間ある時に着よう!)
前までならそうやって納得させてたと思うけど、本気実験してる私は違うわけよ!!!
愛しい大事な自分のために、小さい望み全部叶えてあげるんだ、そうやって生きてるの。
今週は特に。
そんなわけで、ネガティブな感情全部一旦傍に置いて、先ずはすきな瞑想をしてちゃんと自分に着物を着せてあげようって行動に移してあげました。
まず、往復のロス時間が気になったから着物を実家に取りに行くのにどうしたら楽しくできるか考えて
ピータンをグリーンパークに朝のお散歩に連れて行くついでに着物をピックアップ。
いつもピータンは家の周りをお散歩するけどグリーンパーク散歩をオマケにつけたら、なんか一石二鳥な気分になってまずウキってした。笑。ピータンも、公園が大好きでたくさんのお友達わんこの匂いを嗅げてピータンも幸せ、そんでもって私も着物もピックアップできるし朝散歩自体もいつもと気分も変わって幸せ、あらららら最高じゃん!←簡単な女。
こうして着物ピックアップは無事に遂行できたのでした✌️






たったこんなに小さい望み、
「 久しぶりに着物を着たい!それもうなぎ食べながら着物着てるとか最高に素敵!そんな私になりたい!」
ってだけのために、ここまで望みを叶えさせないネガティブ脳内が繰り広げられるって一体全体どうなってるんだろうね。そりゃ、もしかしたら今までも無意識に自動的にやりたいことをやらないでいたのかもしれないなって思ったのでした。
(30万円のバックが買いたい、欲しい!!!!)って今の私にはすぐ叶えるのは難しい望みだったらあれこれ考えて当然だけど
今回の “着物を着たい”って望みは、着付けもできるし着物も持ってる私としてはとっても簡単なこと。
ただちょっとだけ面倒臭いことがいくつかある。
この面倒臭いって感情って厄介でさ、やりたいことや望みが叶う前には絶対に出てくる小さい小さいたくさんの面倒なこと。でも、ここに負けちゃダメ!
そう今回、思ったよ。笑

春っぽいこの着物にしたよ






最高に大切な自分のために、小さい可愛いその望みを毎日しっかり叶えてあげようって今、かなり本気で楽しんでやっています。さぁ、今日は何をしようかな。何を叶えてあげようかなぁ♥️

みんな喜んでくれて私も嬉しかったし、着物を着てホテルでうなぎを食べてる自分に目一杯酔えて最高だった!


引き続き、本気の望みを叶える週間は続きます♥️





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お元気チケットその後



お元気チケットの話のその前に、

津田梅子〜お札になった留学生
このドラマ見たかな?
広瀬すずちゃんが、かわいいからただそれだけでも面白いんだけどね。
“津田塾”って聞くと私は、大学時代のアルバイト仲間の岡崎ちゃんのことを思い出すんだけど英語堪能でかわいい岡崎ちゃん津田塾大学出身だったから。あー元気かなー。会いたいなー
津田梅子が北海道開拓使が関係してるなんて知らなかった。
先進的な考えを持つ父親がいてわずか6歳の幼さで11年間も留学した梅子のドラマ。私は自分の意志で18歳で3ヶ月ハワイに留学しただけで当時泣いてたっけ。
抗えない宿命を天命として受け入れて、当時の女性の地位を男性と対等にするためにもがきながら闘ってくれた梅子の強さにめちゃくちゃ心打たれました。日本人の意識を変えた先頭にいた女性梅子の奮闘ぶりをドラマで見て、この時代に女性として生まれた今の私が何にできるのかなぁって勇気をもらいました。
それにしても池田エライザちゃんの英語力ったら、素晴らしかった!






さて。お元気チケットの話。
5名様募集のところ、3名様がきてくれましたーっ\⍩⃞/
うれしーうれしーうれしー!!!!!
守秘義務があるので
内容は伝えられないんだけどね。
結局1時間半で募集したけど、3時間以上話してたかもしれない。笑
好きなお茶を準備して、どんな質問でもNGなしで答えました。
こうゆう時はどうしたの?って聞かれて答えて、ただただ大笑いしてただけ。ブログにも書けないあの話もこの話も全部赤裸々に伝えました。途中でね、クライアントさん(←言ってみたかったwww)の周波数がガラッと変わった瞬間がとにかく最高に気持ちがよかったぁ〜!!!!!!








もうお話がとりあえず終わるってなったときに、見るからに明るくなったクライアントさんが
「これ、まさにお元気チケットですね!!!!」って言ってくれて大笑いしました♥️笑
とにかく、たのしかった♥️
全ての女性が自由を感じる世の中になったらいいなぁって、津田梅子のドラマを見て改めて思いました。







梅子のドラマの最後の言葉が感激でした。
全部書き出しました。↓



「 未来の女性たちの恩返しです
性別や立場が何であってもいくつであっても
意志さえあればいつでも学べるのです
自分の頭で考え自分自身で選択する力をつけ
行動しましょう
当たり前とか常識に、とらわれないでください
自分の人生は、自分自身でしか決められないのです
仲間と共に、人生を作り上げていくのです」

自分のお花たちと一緒に撮ってもらった🌷



私もオリジナルの自分の最高の人生を作り上げていく😊♥️



https://amshion.stores.jp/
お元気チケットはこちらから♪

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お元気チケットを販売した後の気持ちを撮ってみた\⍩⃞/


これ、限定のyoutube動画。
はじめて世界に自分が喋ってるところを載せるのに、シミ取り後で顔にテープついてるけどまぁそれでも全然いい。笑
早送りでも聞けるからぜひ聞いて見てください✌️
リリースした後の、私の心のめっちゃ嬉しい〜って振動がとにかく伝わると思う。
興奮しまくってる感情を残せて良かったー!
一年後、どうなってるから分かんないから残せて観測してみよう。私の挑戦や頑張りはきっと数年後の自分の宝物になるはず。
やりたいことがあるけど怖い人に、ぜひ見てもらいたいです😊
改めて見返したけど、やっぱり私の頭の中ってさ超お花畑脳内です🌷
頭の中から根っから、お花屋さんだわ〜って思いました。あぁ、今、誰よりワクワクしてます。

限定公開だからあんまり恥ずかしくない!不思議だー!

https://youtu.be/xkjDH0MJeyQ



お元気チケットは、こちらから♪
申し込んでくれた方々、ありがとうございます\⍩⃞/
すでにメールでやり取りしてるんだけど、いい時間になる気がしてならない〜💐
最高の時間にしましょう😊



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ついに、お元気チケット販売!


やっと抜けた。抜けた抜けたー!
3月に入って、自分にパワーが戻ってきた感覚がものすごくしています。
お腹の底からぐわぁってパワーが湧いてきて仕方ない状態に。
ここ数ヶ月は自分に知識や情報を入れるインプット作業が多めだったから、さぁこれから自分の中でたくさん充電したり溜まったものを全部、世の中に出そうって決めました。
その名も、糞詰まり解消企画。相変わらずネーミングのセンス。笑
お花販売も、写真撮影も、お元気チケットもなんでもぜんぶ誰にも遠慮しないで本気でやっていこう、そう覚悟を決めました。
自分の今持ってる力をフル動員で進んでいきます😊💪
インスタグラムも過去の写真も全部出していこうとワクワクしています♥️📷







そんなわけでずっとずっと言ってた、お元気チケット販売!
やっとー!!!!!!!!笑
ここまで長かった。多分ブログでこの話してからは数ヶ月だけど、実際にこの案は一年間くらいずっとずっと悶々していた案件なんです。だから、個人的にすごく感慨深い。怖くて怖くて仕方なくて、どうしてもネガティブな声が鳴り響いてそれに負けて立ち止まって、の繰り返し。
これ書きながらもまだドキドキしています。
やっぱり初めてやることは、毎回いつも緊張する。でも、すっごくワクワクもしてる!
このお元気チケットに関しての最初の難関は、あっきに伝えることだった。
やるからには内緒にしておきたくない。でも「 お元気チケットやるから」って伝えたら「 は?」ってドライに反対されそう〜 反対されたら悲しいな〜 そんな気持ちもあって全然進まなかった。でも反対されてもやりたい、自分にやらせてあげたい!そう思った時に思い切って伝えてみたら
あっさり「 お元気チケットじゃなくてお元気クーポンじゃない?」ってアドバイスまでくれた。笑。
拍子抜けしたし、反対されなかったのが思わぬ反応で嬉しかったなぁ。
もう隠すところはゼロ!やるっきゃない!






数年前に不妊治療で苦しかったわたしや嫁いだばかりの悶々していたわたし自身が、あの頃1番話したかった、何にも現実掴んではいないけど喉から手が出るほど欲しかった赤ちゃんができてないのに(笑)ちゃんと幸せを感じれて心の底から大笑いできてる、憧れてた自分に今、私はなれています。
あの頃の私がこの金額だったら話したいって思う金額にしました!!
90分間で考えてるけど1日に1人のお客さんなので後ろを気にしないでお喋りしたいなって思っています。






ずっとずっと、
久々に会う友達や初めて出会った方に、
十勝に住んでどのくらい?って聞かれるのが怖かった。
「もう10年経ちました〜」と答えたあとに、
「赤ちゃんはどうするの?子供はどう考えてるの? 」なんて聞かれるのが怖くって、聞かれなくてもそう思われてたら嫌だなっていつでもそう思ってました。10年以上結婚して経っているのに赤ちゃんがいないこと、それを誰よりいちばん気にしているのは実は、わたし自身だったなぁ。






結婚当初の苦しい時期、
数年前の不妊治療で挫折の日々の時、私の頭の中はいつもいつでもこんなネガティブでいっぱい。


・私の人生って一体なんなんだろう
・子供がいない私なんか生きてる意味あるのかな
・好きな人と結婚してるのに、なんで幸せじゃないんだろう
・私って一体何がしたいんだろう
・私の好きなことってなんだろう
・なんとなく全部あるんだけど、なんで満たされないんだろう
・毎日なんだか退屈
・自己啓発本を読んでみるけど、何も人生が変わらない
・私にしかできないことって本当にあるのかな、そんな能力私にはない
・好きなことで仕事をするなんてそんなの夢物語でしょ
・どうして私は小さな幸せを味わえないんだろう、どうして満たされないんだろう
・どうして私はあの子みたいにできないんだろう



こんなこと、ずっとずっと頭の中でぐるぐるぐるぐる。
焦って自己啓発本読んだり、好きなことしたりして一瞬気持ちが上がるんだけど、すぐに日常では頭の中ではこんな想いでいっぱい。頭の中でいつでも自分を責めてたら、そりゃ地獄だよね。こんな人って多いんじゃないかな?




なりたかったCAになって
大好きな人と再会して結婚して
お義母さんも義妹ちゃんも優しくって
自由にそれなりに遊べるお金もあって
あったかい素敵なマンションに住んで
美味しいご飯も食べれる
海外旅行にも行ける
友達もそれなりにいて
車もある
実家は東京ですぐに里帰りできる状況





条件だけ見たら、何不自由なく暮らしてるのに欲しいもの全部手に入れたはずなのに
私の人生は素晴らしいはずなのに、なぜか私の心は全然晴れなくって。
「甘えてるだけだよ」とか「みんな、そんなもんだよ」「毎日ワクワク生きてるやつなんかいないよ」誰かに相談すると、そんな事を言われました。






でも、ずっとずっと心の中にあった
「 私は、こんなもんじゃなーーーーーーーい!!!!」←笑
持ち前の負けず嫌いな性格がずっと、こんな風にも伝えてくるんです。
でも、何から手をつけていいのか分からない。幸せってなんだっけ?
海外旅行に行って、その時は目一杯海外の風を感じて自由を感じて幸せになるけどそれもその時の一瞬だけ。帰ってきたら、いつもの少し退屈な日常に逆戻りして頭の中で自分を責める毎日。
東京に帰ってお買い物して嬉しくなってエネルギー上がって、また帰ってきて誰かのインスタグラムを見て比較して悶々する日々。
非日常なことで一瞬楽しめても、
日常的に自分を頭の中で自分を責め続けてたから、そりゃ苦しい。







自分の人生がとにかく迷子で。
どこかにある幸せを、ずっとずっと探して。
赤ちゃんさえできたら幸せになれるのかな?
自分に赤ちゃんがいないことで欠乏感を感じていて、もっともっとって何かを手に入れるために必死だった。だけど、世の中的に幸せであろう条件を手に入れたはずなのにいつまで経ってもこの山登りにはゴールがありませんでした。なりたかったCAになれても、大好きなあっきと結婚できても、なんだか満たされない。
子供の頃のように、どんな自分でも人目を気にしないで自分の人生をしっかり満ちた気持ちで生きていきたい!
幸せをめいっぱい感じて、私は私で良かったぁって心から思いたい!







それから、少しずつ自分を責めることをやめて
嫌なことも全部やめました。
嫌なだなって思うことを怖いけど大切な人に伝えるようにしたり
怖くてもやりたいことには、ブルブル震えながらチャレンジを選んできました。
自分を責めないようにめちゃくちゃ意識していて、瞑想を取り入れたりしても今でも不意に頭の中で、自分を責めるおしゃべりをしてしまいます。








何かに挑戦する時、
人と違うことをする時、このズームお元気チケットもそう、
誰かと比較しちゃったりして
油断すると、いつでも嫌な感情が湧いてきます。




(お前なんかがやったって、喜ぶ人いるんかい!)
(心理学勉強してきたわけでもないお前ごときが….)
(現実でちょっとお褒めの言葉をもらったって、ただのラッキーなんだぞ!!)
(この結果も偶然なんだぞ!!!)
(ただお前が強運だから、これもそれも偶然なんだぞ!)←でもなぜか強運だとは心から思ってる謎。自己肯定感が高い世界出身なので、多分こうなってる。めちゃウケる✌️笑




こんな意地悪な心の声が頭の中で鳴り響いて、今だってお前なんかって自分を認めない精神が出てきて白目になる時もある👻😇笑
でもそれって全部本当に嘘だし、自分で作り出した声だって知ってる。
この声のせいでどんどん自分を低く見積もって怖さで動けなくなるんだけど、
よくよく目が覚めたら、もっともっと世界を信頼して自分をどんどん表現していきたいって場所に結果落ち着く。だから、やらないでいられない訳です。笑
だから私自身にとっても新しい扉を開くためにこのチャレンジをします。今回、お元気クーポン販売は5名様限定!等身大の今の私のエネルギー的に楽しくできるのが、この人数♥️
これで終わりかもしれないし、もっとやりたくなるかもしれないしまだ自分でもどうなるか分かりません。でも、このぐらついたり不安になったりする今の私が旬だと思っています✌️
来年には、この気持ちは忘れちゃいそうだから。





こんな方がオススメです♪↓

私が楽になった生き方の話が生で聞きたい人
本当に自分の人生を自分で舵取って生きたい人
幸せを味わう心を取り戻したい人
自分のこともっと好きになりたい人
不妊治療で苦しんでいる人
誰かのことが羨ましい人
人と比べて苦しい人
人生悶々期に突入しちゃった人
なんか満たされてるんだけど退屈な人
夢を応援してほしい人
ワクワクに従って生きるってな〜に?って人
ただただ私とたわいもない話を喋りたい人(←ちなみにこれが、1番嬉しいです!!!笑)






おしゃべり時間は、1時間半(90分間)で考えています。
好きなお茶を用意してズームで気楽にお話ししましょう😊🍵なんでも話します!ブログに書けなかったあれやこれやも話したい!笑
後ろの人はいないので(1日に一名様限定です)のんびりと出来るだけリラックスしてお話しできたらいいなぁって思っています。
心のもやもやをお話しして、私目線の違う側面からお話ししたいと思います😌✨
少しでもホッとしたりしてくれたり、何かのヒントや誰かのやる気に火を付けられたらすっごく嬉しいです。
悶々することは私もいまだによくあるんだけど、いつもそのから抜け出せるキッカケは友人だったり憧れの人の一言で簡単に解決できたりします。周波数がそれぞれの分野で違うから、きっとそんなの悩みだなんて思ってもない人と話すと自分の悩みなんてちっぽけに感じると思います。
赤ちゃんのことで悩んでたら、5人産んだ友達が「 誰かが妊娠したらどうしよう、また私も妊娠しちゃうって焦る!」って聞いて度肝を抜いた私です。笑。私の悩みって違う側面から見たらそんなの簡単に解決できるんだって面白く感じた経験です。
だから、絶対もやって悩んでる気持ちの突破口を開く自信はあります😊





私がいつも意識してるのは、
・自分のエネルギーをとにかく軽くすること
・人と比べない自分でいること


この2つだけ!
これだけを日々、誠実に愚直にやってきただけ。
短い人生、悩んでる時間は本当に勿体無い!
どんな人でも絶対自分の幸せを見つけれて幸せを感じて生きていける。
そう心から思えています。
リンク先は下記から!




https://amshion.stores.jp/items/6219ae4e0020fc382693270c


一緒に楽しい人生を創っていこう!
”世界は自分で創る!”
さぁ、私は、私の快進撃を始めます😊💪




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50kgになる宣言!


40歳になって何か、1番苦手なことにチャレンジしようって思いました。
そんなわけで誕生日明けの年始から、本気でダイエットをはじめてただいま 4kg減!
生理前なんかは少し戻ったりもするけど、ちゃんと食べて筋肉をつけて綺麗に痩せるを目標にしています。
1ヶ月に2キロずつ痩せて行ったら4ヶ月で8キロ減!
こんなうまくいくか分かんないけど、4月末までに50キロを目標にしています。
停滞期とかあるのかわかんないけど、ないと思ってすすめてます✌️
今までの人生で50キロくらいの時が体調がすこぶる良かったんだよなぁ。体も重たくないし肩凝らないし息も吸いやすくて体脂肪も程よくあるから肉付きも良くてギスギス見えない状態で健康そうに見えて、そんでもってすきなお洋服も着れる体型だった。





こっちに嫁いでから
ちょっとダイエットしたりすぐやめて、
ちょっと痩せてはまた太ってやめて。
妊活してるからあんまり体重アップダウンしない方がいいよとか言われたのを鵜呑みにしてたけど全然痩せないし妊娠しないしで、ここまできました。もう嫌だ。笑
鏡に映る今の自分があんまり好きじゃないし(顔は好きです←聞いてないけど言う笑)
体のラインが好きじゃないし
好きな洋服も入らなかったりしてオシャレしたいのに足止め食らうのがもうストレス。
なかなか本腰入れて痩せないから、まずはここで痩せる宣言からしようって思って✌️
パーソナルジムにも行き始めました!体質改善!




先生は、筋肉と健康バカ(失礼?褒めてます!笑)でとにかく多幸感に溢れる男性の先生。
すごく誠実で、とても信頼できるし何より楽しんで教えてくれてる感じが見える😊その”たのしい〜”って心の振動が伝わってくるので私もジムに行くと筋トレはキツいんだけど浮かれて頑張って運動してしまいます。
かなり自分に甘い私なので、最初はお金を払ってでも並走してもらわないとダイエットを続けられる自信がないので今は筋トレを週2回で通ってる。食事アドバイス付きプランもあるんだけど、それを頼んでる友人の感想を聞かせてもらったらかなり細かくってすっごく良さそうだった!
私は最初から全部一緒に頑張るのが精神的にも頭もパンパンになりそうだなって思ったから
とりあえず今は週2回必ず運動しにジムに行くことで、ダイエットしてるぞってモチベーションが保てることを1番に考えています。
そんでもって、毎回驚くほど筋肉痛です!次の日はおばあちゃんのよう。
でも続けていったら春になって庭作業が始まっても筋肉がちゃんとついていて楽に動けるようになってる気がします。あぁ、嬉しい。
今年の夏は、薄着になってもぽよんぽよんから抜けれるよ!






今までずっと、ちょっとご飯我慢して痩せたりしてたけど
ちゃんと健康的に食べて痩せるダイエットに切り替えて。2月からご飯の質も考えています。
この歳で食べないダイエットだと絶対にリバウンドするし肌や髪の毛も元気なくなるのが嫌!
何より痩せたいのもそうだけど、健康的になりたい!
歳を取っても、自分の足で旅行していたい!
去年の年末に気付いたら60kgになりそうな自分がいて、焦った焦った。
多分、私のブログ見てる人は(一体このチャレンジ何回めなんでしょう)と思ってる方、呆れてる方いるかもしれないけど、私は性懲りも無くまたここで公開しています。笑






私のダイエットのゴールは、今の自分の見た目もちゃんと大好きになる!
その感覚をちゃんと、味わいたい!!!
昔さ、痩せてた時あるんだけどね、
その頃じぶんの見た目は好きだったんだけど、ちゃんと味わってなかった。
もっともっとって上を見て、その”今”のありがたみを感じてなかったんだよね。







だから、今の少しぽっちゃりな自分すら大好きになるってのを楽しみながら味わいつつも
今の私の体型を否定しないまんま(←ここも大切!)
もっと”なりたい自分の体型になる”を目標にしていこうと思います😊
いつでも今の自分の自己否定をすると、すぐ辛くなるから。意識してます。
不思議だよね、痩せてた頃はその頃の自分が大好きってなれてなかったんだよね。
でも今さ速攻で、もしもあの頃の体型になれたならめっちゃ幸せ感じれるのにー!!!!
これって、ありがちだよね?笑
あの頃、お花屋さんになりたくて仕方がなかった私が、今憧れてた自分になれててもそれを味わえなかったらこれ意味不明!笑!すごく勿体無い。
ただ不妊治療してやっと授かっても子育てで辛い人もいるのも事実。
あの時望んでた幸せを覆すくらい、子育ては忍耐が必要だし自分の時間もないし悩みも人それぞれだから、望んでた幸せを手に入れてもわたし苦しんでるなぁって思っても大丈夫だよね。
本当に悩みって人それぞれだから、自分しか分からないもんなぁって思います。
嫁いで孤独を感じて、とにかく毎日寂しかった時に「 アフリカの子たちは、ご飯も十分に食べられないでお水も綺麗なもの飲めない状態なんだよ。だから詩音はあったかいお家に住めてご飯も食べれて本当に恵まれてるんだよ。」って励まされたことあったけど、まじで1mmも心に響かなかったことを思い出しました。笑
誰にもその孤独な気持ちや、悲しみは、本当の意味での理解は難しいと思うから。
だから今辛かったり苦しんでる方や、なんかうまくいかないなぁって時でも、誰とも競争しないで大丈夫。それぞれのペースがあるし、きっとさずっと落ち込んでるわけにいかなくなるから。
わたしの場合は、淋しんでたり悲しむまで落ち込んだらなんかその悲劇の自分に飽きたってフェーズがきたんです。笑。(あ!悲劇のヒロインごっこ、わたしもうやめた!!!)ってふと我に返る瞬間がきたんだよね。たぶん思う存分じぶんの感情をそのまんま受け入れたからかなぁって今だから、謎解きできます。







目標の50キロ切ったら、
トモちゃんとまきちゃんが温泉旅行に連れてってくれるって言ってくれたし(完全に無理やり言わせたけど)
まだまだ妊娠も諦めてないから
痩せてかわいいお母さんになれるように、わたしはたのしんで頑張るのみっ!!!
どうせ妊娠したら太るからやめなとか言われてたけど、もうそんなの気にしない。








ちなみに今、現在56.4kg 体脂肪31.1%


目標は、49.8kg  体脂肪27% \⍩⃞/になること♥️
お尻も上がって、ヨガスタイルでどこにでもお買い物でもできるような体型を目指してます。
お腹出したトップスで運動できてる自分にワクワクします。自分史上最高にすきな身体を目指して、なったら今回のわたしは自分の体型が大々大好きってここで叫びたいと思います✌️
わたしはわたしの人生を、誰よりもカッコ良く生き抜いてやる!!って、そんなやる気に満ちてます。
さぁ、どうなる佐々木ーっ!!!!!



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意識的にSNS断ち


おはようございます。
予約してたシミ取り9時にピッタリ病院に行ったら、なんと10時からでした。
焦って近所のスタバに時間潰しにきてます。
朝から、急いでお弁当作って(昨日の残りのカレーだけど、お弁当がカレーって。笑)朝ごはん食べてピータンのお散歩してお風呂も入って急いで出てきたのに
こうゆうとこあるよ、私。しっかりして。





最近また、SNS断ちしてます\⍩⃞/♥️
主にインスタグラム!
楽しい気分の時はインスタどんどんアップできるんだけど、ちょっと疲れてる時やのんびりしたい時、ゆっくり自分に潜りたい時、自己対話が足りないなぁって思う時、何かの挑戦の前の不安な時、
そんな時は意識的にインスタグラムを観ないようにします。
じゃないと、私の場合はすぐペースを乱されちゃうの。







勝手に楽しんでる方がいいように見えるし、
いつだってワクワクしていたいけど、今の私は疲れてるんだからのんびりしたい。
お昼寝したい、それがいちばん。
なのに何か頑張ってる人やワクワクみんなで集まって楽しんでる様子、そうゆうのをインスタで見ると自分も楽しまなくっちゃ人生損してるのかも!!みたいな錯覚に陥って、疲れてるのに謎に楽しむように行動したりして逆に疲れる始末。
こうゆうのって私だけじゃないのかな。アホだから私だけなのかな?笑







お昼寝しながらのんびりピータンのお散歩したりして幸せ味わってたらそれだけで幸せなのに、
誰かの何かを見た途端に、人って比較が入るんだよね。
だから、意識的にシャットダウン!!!!
私は私だけの幸せを大切にする、それで大満足♥️







のんびりするのも私の生活の大切な一部分。
SNS漬けになると、急に世界に置いてかれたような気持ちになるけど全くそんなことないし、置いてかれるなら思う存分置いてかれてもいいわよ、私は。笑







子供が生まれたばっかりでペースが掴めないお母さん
子育てして疲れたお母さん
コロナで学級閉鎖で途方に暮れてるお母さんお父さん
結婚して嫁いだ先でお友達もいないあなた(昔の私!)
妊娠してコロナ禍だし不安なあなた
コロナにかかって家に閉じこもらないといけないあなた
何も頑張ってない自分に苦しんでるあなた
好きなことが見つからないでもがいてるあなた




全然大丈夫。
不安になるのはSNSを勝手に流し見して、知らない楽しんでそうに見える誰かと比べるから。
自分の周りを見渡したら、
あったかいご飯があって家族の笑顔があって1人のゆっくりした時間があったり、がんばらないでいいとても貴重な時間がある。二週間もすれば大切なあなただけのペースが戻ってくるし、本当に何もなくても幸せだって思えてくるはず。頭の中のうるさいおしゃべりが消えるよ♥️








不安になったり焦った時は、
私は意識的にインスタグラム断ちしてます!
みんなの全部、イイネすんの疲れるし。笑
たまたま出てきたものだけ流し見するくらい。だから、私のインスタもそうでいいです。笑
しかもみんなの生活、そこまで気にならないし、全部見てたら情報過多になって疲れちゃう私。
みんなの見には行かないけど、自分のことは発信したい!そんなわがままな私だけどそうなんだもん、仕方ない。笑









携帯を置いてピータンのお散歩すると、 “あ、写真撮りたい!”って思う瞬間がいっぱいで(あぁ、私誰かに魅せるために一生懸命になってたなぁ〜。もう少し自分のために大切なピータンのために思いっきり今を味わいたい! )そんなことを思いました。
今朝はチラホラ雪が降ってて、あったかくて相変わらず空がとっても広かった。ピータンは、相変わらず夢のように今日も可愛い。

ヨーグルトを舐めながら寝そうになってたピータン♥️



そんなことに気付けるいい時間でした♥️
では、シミ取りに行ってきます✌️




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好きなことを好きでいる工夫



無事に自宅でミニお花屋さん終わりました。
今回は、三日間やったんですがコロナ禍もあって時間も分けてお客さんが同じ時間に被らないように。
お花ね、今回も可愛くって好きな花ばっかり仕入れてみたました。

黄色とオレンジの気分




ほら、かわいいっ!!!!
黄色とオレンジメインで!
ミモザの季節がそろそろくるから市場に出回ってきてワクワクしないでいられない状態。うっかりものすごい量仕入れちゃいそうになるから、気をつけないといけない。






自宅で花屋をやることについて
変な人来たらどうしようかなー
犬嫌いな人いたらどうしようかなー
住所教えるの大丈夫かなー
そんな色んなドキドキが出てきてたけど無事に終えれた。
ホッとした。









そんな中、こないだtricolorさんのライブに行ってきました。
メンバーの一人の中村くんは幕別町出身でその幕別町の100年記念ホールでのライブだったんだけどね。
途中のMCで「小さい頃から音楽好きの母親によく、ここのホールのライブやコンサートに連れて来られていて毎回いつもハッとする印象深いものをいつも感じて帰っていました。札中のジャージのまんま、部活終わりで来たこともある。」なんてローカルネタ満載で盛り上がってました。札内中学ってことだと思います。
幼い頃、観客席側で見ていた自分が故郷のこのホールで、今はステージ側に立てていることにすごく感激したそうです。私もそのエピソード聞いて、ぐっときちゃったよ。母の気持ちなの、これなんなの。
しかもね、彼もそのほかのメンバーもそうなんだけど演奏中とにかくすっごく楽しそうに弾くんだよね。好きなことを大好きって純粋に表現してるのを間近で見ると、エネルギーを感じるからか、とにかく泣けちゃうんだよね、私。
開始10秒で、たぶん私となおちゃんとももちゃん横3人ドバーッと泣いてたと思います。笑。







舞台とか生って、その人たちの”気”が直に伝わってくるからかな。
千年の森の新谷さんのお花を生けてる姿を見た時もグワァって伝わってきて圧倒的で急に泣いちゃったな。昨日もドリカムのライブに行ってきたんだけど(ライブに行きまくっている最近w)吉田美和ちゃんの楽しそうに跳んだりはねたりして歌ってる姿で、涙腺崩壊。
過去を振り返ると、私は音楽や演劇、生のエネルギーにずっとずっと力をもらってきたなぁ。劇団四季やミュージカルが好きなのもそう。コロナ禍の中でエンタメ系は大変な世の中だけど、幼い頃から沢山の生の演劇を見せに連れてってくれた母には本当に感謝してるし、自分が大人になった今エンタメを生で観にいって応援したいって思いもあるからこれからもどんどん行こう。次は4月の髭男ライブ!
生のエネルギーって、希望の光を肌で感じるから本当に力が湧いてくるから大好き。









私も、お花や写真、人と話すこと、このブログもそうだけど、
そんな好きを仕事にしようとしている、まさにドンピシャで真っ最中なんだけど、
自分が大好きでしていることをずっと好きでいれるために、その努力や工夫はちゃんと自分のためにしていこうと改めて思ったんです。好きな場所に対しても、好きな人に対してもそう。
違う人間だから、嫌だと思ったことをちゃんと伝えて好きでいれるように、その努力は大切だな。
大丈夫、大丈夫って昔のわたしは大丈夫じゃないのに癖で言ってたんだけど、そりゃあっきにSOS気づいてもらえるはずないのにさ、それなのに(何で察してくれねぇんだよ!デリカシーねぇな)と怒っていたヤクザなわたしがいた。最低でしょ。笑。
自分のためにも、好きなこと・好きな場所・好きな人たちのためにもちゃんと伝えるってすっごく大切なことだなぁ。







あと意識してるのは、
好きなことでも、自分目線じゃなくて誰かの好きに寄せてったり誰かと競争したりすると突然疲れるし急に苦しくなることってある。わたしは、誰とも競うことのない花屋・フォトグラファー・お元気クーポン・パワースポット人間?を心から目指しています!!!♥️








私の”好き”が、いつか誰かの希望のドアや挑戦のドアを開けられるきっかけになったらとっても嬉しい。わたしが憧れのあの人に勇気付けられたように、自分にもそんな力がありますようにって祈ってます。いつまでも夢を見れるって、叶えられなくても素晴らしいことだなぁって思います。
大人になっても、こうしてこんな自分でいれてることが私はとってもとっても嬉しいんだなぁ。
でもお元気クーポン販売するのをまだ、実は怖がっている。笑。
思いっきりエネルギー溜めて、今だ!!!!!って思った時に販売しようと思っています。





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わたしの幸せ

グータラしてるわたしをあっきがfurboで撮影して、よく送ってきます😋


自分の幸せは自分で決めようと
そう覚悟してはじめた私の、自分だけの幸せなこの生き方です。
決して友だちが増えたわけじゃないけど
欲しかった赤ちゃんができたわけでもないけど
なりたかった体型になれたわけでもないんだけど
あっきとも喧嘩いっぱいするけど

心の中が段違いに穏やかで明るくて、取り繕う必要のない “わたしの今” がとてもとても愛おしいです。






結婚当初、
好きだった仕事を辞めて田舎に嫁いで
いい奥さんになろうとして苦手な家事に奮闘、
ストレスマックス、
あっきとも毎晩喧嘩して(取っ組み合いの喧嘩もした笑)
心の中も家の中もごちゃごちゃなのに、
外では “できた嫁” “洗練された奥さん” ”愛されてる詩音ちゃん” を装って
仲良し夫婦に見せるのに必死で
毎日心の中がいっぱいいっぱいで苦しかった
いつも、SNS上の誰かを羨ましく思ってました






大好きな人と結婚して
憧れてた結婚式をして
恵まれた環境で自分専用のかわいい車も買ってもらって
お義母さんもすごくやさしくって
里帰りも月に一回のペースでさせてもらって
あっきも私のまずい料理を文句ひとつ言わないで食べてたし
友だちも少しずつできてきた、あの頃のわたし。





新婚当初、朝ご飯を作って苦手なお弁当をなんとか作って
あっきを送り出して、ゴミ出しをしている時に
急によく泣きたくなりました。
(欲しかった幸せを全部手に入れたはずなのに、なんでこんなに目の前が晴れないんだろう。なんでわたしは幸せを感じられないんだろう。)
あの頃、手を差し伸べてくれた友だちもいっぱいいたけど
プライドの高さからわたしは
いつも大丈夫な振りをしていて、
とにかく幸せに見えるように目一杯鎧を着て振る舞ってました
この街には、頼れる人なんて一人もいない、
誰もわたしと仲良くなりたくないのかも、そんな風に被害者意識もすごかった
「たぶんあいつとなら、詩音気が合うと思うよ」ってあっきに言われてて、嫁ぐ前からずっと会えるのを楽しみにしてたあっきの友達の奥さんがいたんだけど、やっと2人で遊ぶ予定ができて、でも当日あっさりドタキャンされちゃって、その後も連絡が来なくなって遊ぶことができなかったことがありました。





きっとわたしなんかと友だちになりたくないんだな
私なんかと友だちになったって、なんの価値もないもんな
何も十勝のこと知らないわたしにいちいち教えるの面倒臭いだろうしな
きっとわたしのこと嫌だったんだろうな
わたしってつまらない人間だもんなぁ
こっちの人は私みたいな遠くから来た人とは友だちになりたくないよなぁ






気がついたらそのひとつの出来事で
わたしの頭の中はこんなネガティブな思いでいっぱいになってた(全然真実じゃないのに妄想って怖いよね)
でも、そこに目を向けたら自分が壊れちゃいそうで
悲しいなって苦しいなって想いに蓋をした
こないだふと目にしたその子のSNSでその記憶がブワッと蘇ってきて、
あの時、わたしにもちゃんと感情があって少しずつ傷ついていたんだなぁって思い出したんです。あの時、すごくわたし寂しかったんだなぁ。







自分の感情を見ないで蓋をすると
どんどん麻痺してきて感情を味わえなくなるんだよね
不妊治療の時も同じことを味わった(すぐ忘れるから何回も同じことやってる笑)
悲しくなりたくないから壊れたくないからパチンと蓋をすると、頭の中で繰り広げられるそれは真実じゃないのにどんどん自分が被害者意識になる
心は簡単に沈んじゃうんだけど、それって全部自分の頭の中で起こってるだけ






あの頃、北海道ホテルの隣のマンションに住んでいて
ウエディングプランナーをしてくれた同い年のさおちゃんがよく心配して遊びに来てくれた
お義母さん、東京の友だち、実家の家族、香港時代の友人、カナダ時代の友人、こっちで出来た友だち、知り合い、スーパーのレジ打ちのいつも声かけてくれるおばさん、いろいろな場面でたくさん勇気づけてもらって助けてもらいました
この人たちが誰一人欠けても、きっとあの頃わたしの人生は終わっていました







それから試行錯誤しながらはじめた、わたしだけの生き方
勝手に当てはめてた幸せなステレオタイプもどんどん捨てました


・いつでも仲良し夫婦
・手堅くて優しい旦那(笑)
・手作りごはん、毎日お弁当
・丁寧な暮らし
・健康なご飯やオーガニック食材
・優しい寛大な奥さん
・いつも何かに頑張ってるわたし
・いつでも笑顔
・結婚したら子供は絶対
・みんなと仲良し



全部ぜんぶやめたら、どんどん幸せになってきました
どんどん本当のわたしが見えてきました、誰にも自慢しなくてもいい誰とも比較しなくてもいい毎日が心地いいです
自分の本音を、できるだけブログでも普段の会話でもいつも言うように意識していたら、
心の中と自分のおしゃべりにギャップがどんどんなくなってきて
鎧も脱げる頻度が増えてきて、信頼度も上がって幸せを感じる心が戻ってきました
(詩音ちゃんは素直だよね、しーちゃんって嘘がないよね)
そんな風に言われることが増えて、昔の自分に戻ってきたなぁって感じてます
軽快に誰の悪口も全然言うし笑、
昨日もあいつのこと話してる時に「目座ってるよ」って言われたし笑
自由な心で、とても身軽な気分でその時の感情を隠さないで蓋しないで
瞬間湯沸かし器のような怒りっぽい自分もいるし
突然涙腺のダム決壊しちゃうような共感力抜群の涙脆いわたしもいるし
感受性がめちゃくちゃ強くて、
子供のように毎日コロコロ変わる自分の感情が、器が耳かき程度のわたしが、面白くって本当に愛おしいです。






いつも穏やかなお母さんなんてならなくていい
いつでも手作りごはんを作るのが偉いんでもない
ご機嫌な友だちだけが欲しいわけでもない







私たちは、いつだって何がいいか何が嫌かは自分で選択できる
私たちは全てを選ぶ自由がちゃんとある






喜怒哀楽、全部たっぷり味わって
思いっきり人生をサバイブしてく覚悟を決めたら、
ざわざわしたり、ソワソワしたり、悲しくなったり、思う存分グータラしたり毎日お気楽です。
ルールを捨てたら、自分をもっと深く知れてこんなに面白いなんて思わなかった。
何もいらない、自分でいられるだけで幸せになれる、
わたしがずっとずっとずっと欲しかったのは、この感情だった。
こうなっていたいってあの頃憧れてた大人像には全くなれていないんだけど。笑
自分の感情も自由になったから、誰かのことも愛おしいなって思えることが増えてきた。
今日も、スリリングで楽しかったり怖かったり傷ついたり喜んだり、たくさんの感情を味わいたいなって思っています。
本当はみんなみんな、素敵なんだよね。







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なんでも大丈夫




やっとのんびり自分の時間が戻ってきて
自分と向き合う時間をたっぷりとって、心がまた整理されてきた。
この間に、怒ったり嫌いになったりムカついたり喜んだり嬉しくなったり大笑いしたりメソメソしたり全部の感情思いっきり味わっていました。
感情が忙しいねってよく言われますが、全然そんなことなくて自分がとってもたのしいです。
いつまで経っても心がぐらつくし、何かあったらザワザワするしで、きっとこんなのは一生繰り返していくんだろうけどネガティブな感情もダメとしなくなってからは、ぐらついて不安になったりそんな心もかわいいなぁって思えるようになってきました。
昔のように焦ってジタバタしたり紛らわすために誰かと会ったり買い物をしたり爆食いしたりしなくなったなぁ。
どんなことがあっても絶対に絶対に大丈夫。
グラついても、ちゃんと自分に戻ってこれる。
ぐらつくからざわつくから、幸せをもっとちゃんと味わえる。
ハッピーな感情を味わえる心が戻ってきたら、あのネガティブだった自分も万歳。
気がついたら、心の中にちゃんと自分のホームができたような気がします。







実家の東京や結婚前に住んだ香港、その前のカナダ、大好きなハワイ、今住んでいる十勝、いろんな場所に居場所があるし、そこに行ったら戻ってきたぁって感覚になるし
深呼吸して目を閉じたらすぐに温かい気持ちを浮かべられる場所だけど、
心の中にも、ちゃんと自分の帰ってこれる場所があるのは安心感が広がる。




SNSを見過ぎちゃうと
すぐ誰かと比べちゃうけど、






私は、私の暮らしを私の生き方を比べない
私のペースを大切にする
だから、あなたや誰かのことも大切にしてるし
誰の生き方も尊重してる
あなたのペースも大切で
自分のペースも大切です
そしたら喧嘩も無くなるし、みんなみんなステキだよなぁって心から思えてる清々しい気持ちの朝。





今日もわたしの手作り感覚の小さくてふつうの暮らしを大きく愛して、大好きな暮らしをしよう。







無条件で、大きな光で包まれてるような気持ちでいれてる今がうれしいです。