shionpon

この二週間は怒涛だった。
庭も待ったなしで、雨も多いから大っぴらに崩壊してグラスがびょ〜んってなって笑
湿気がすごいので下の方が蒸れて枯れてしまって風通しをよくするために少し剪定したり。
しかし暑い。
作業が進まない。
その上、ブヨに今年も目の上を刺されてお岩さんに状態の顔に。
一週間腫れ上がったので思う存分庭作業と部屋の片付けができてそこそこ満足しました。






そんな中、
大事な友達の大親友が車の事故で突然亡くなった。
私も何度か会ったことがあってご飯も一緒に食べてた仲で、なんだか亡くなり方が事故ってこんな気持ちになるんだといまだに気持ちが落ち着かない日々です。
友だちが悲しんでて泣きじゃくってて私も苦しくて、いまだになんだか空虚な気持ちの中にいます。
あの子のために残された私たちは力強く生きるぞって思う日もあれば
なんでこんな悲しいこと起こるのって落ち込んだり
自分の気持ちも、まだふらふらしています。でも、それでいいって思ってます。

さぬきも、佐藤のおばあちゃんも、私のおじいちゃんも中野のおじいちゃんおばあちゃんもみんなみんな天国にいるから、冨樫君をどうぞよろしくお願いしたよ。





こんなに悲しいお通夜は生まれてはじめて行きました。
みんなに心から愛されて生きてたんだなって。たくさんの気持ちをありがとう。

心の整理の赴くままに書いてます。
こないだの続き。
被害者になりがちなこの不妊治療時期。
誰の言葉にも敏感になっちゃうのは仕方ないんだけど、
大切な人にはちゃんとこの想いは伝えないとなぁって感じています。






前述の友人にも、落ち着いたら気持ちを伝えたいなって思ってます。
加害者と被害者の立ち位置じゃなくて、大好きでいたいから何気ない一言で私が実は傷ついていたこと伝えさせてねって言ってみようかな。
あなたとずっと仲良しでいたいから怖いけど伝えるねって感じで。←私はいつも大事な人には悶々したら悩み尽くした後にたいてい気持ちを伝えるタイプ。
結局は他人だから（言わないでも察してよ！分かってよ！）は、本当に無理なんだな、と笑
結婚生活5日目くらいでこう感じてたな。
だから旦那さんのあっきにも、大好きな友人にも、ちゃんと伝えるように意識してます。大丈夫じゃない時に大丈夫って伝えてた私なので、それを真に受けるあっきにマジギレする面倒臭い嫁を数年していたのでやっっっっっと学んだ。笑







大事な人には本当の気持ちを伝える。これだけはずっと意識してる。
どうでもいい人には言わないよ。誰彼構わず、喧嘩売るのも違うと思うから。意地悪な人には、「 くるって後ろ向いてアッカンべーしたらいいんだよ！」って、去年亡くなったおばあちゃんが言ってたからそれを実行しています😊あぁ、可愛いおばあちゃんだったな。







じゃあさ、私はどんな私でいたいの？？
妊娠していない今の私。
趣味のカメラ撮影がどんどん広がってやりたかったアパレルの撮影を任せてもらえたこと、すきですきで止められない自分のお花をやっとお届けすることができるようになったこと、今の自分が好きだなぁってじんわり思える私でいれるようになった今、
これから先はどんな私でいたいんだろう？お元気チケットもそこそこ売れている。笑
未来の自分に思いを馳せて、そんなことを考えてみた。







自分自身がこれからも挑戦したり怖いことに踏み込んでその過程を見せることによって
誰かが勇気を持って自分の好きなずっとやりたかった何かに挑戦したいって思ってもらえるような活力を文章から写真から私の伝える言葉から受け取ってもらえたら嬉しい。
へこたれたり苦しんだりする姿をそのまんま見せて、ありのまんまの自分をうまくいかない自分や落ち込んだり泥臭い自分自身も他の誰でもない私自身がちゃんと受け止めてあげれるようにいつでもなっていたい。
私といると元気になる！ってそんな人になりたい。
お元気チケットやってからコンサルが楽くて仕方ないからこれも継続していきたい！←これ実は、密かにやっている。笑
子供ができてもできなくても大丈夫！幸せだよ！
そんな人生を、自分の足で逃げずにしっかり送っていたい！どんな過程も楽しめるよ、本気でそれを証明したい！








ただただ、素直にそんなことを感じました。
自分を責めちゃうときは、いつだってあるよなぁ。うまくいってる時も苦しいタイミングの時もいつだってアップダウンの激しい私の人生だけど、また色々自分と内観する大切な時期に突入した模様です。
ブログ書く回数増えるかしら。悩むと書きがちです。笑

久々に、ちゃんと気持ちを書こうとここに戻ってきた。朝5時半。
頭の中整理しよう！




久々に、妊活について向き合うことが起こって
ここ数年自分の本当に好きなことをはじめて（カメラ、お花）自分の大好きな人たちと遊んで、好きなものを食べて、やりたいことを怖くても挑戦するってシンプルに生きていました。
そしたら、しばらく子供のことは私の脳内から離れていたんです。
（本当に子供欲しいのかなぁ？）って思うくらい、気付いたら赤ちゃんが欲しいって執着がはずれていて
ま、できたらできたでラッキーでくらいになってた。
なんなら、できなかったらできないでもラッキーなのかもって感覚に今のあっきと二人とピータンの生活が幸せで、そんな気持ちに自分がなれてることがすごくすごく幸せに感じていました。
前は友達の赤ちゃんに会うのも怖かったり大勢のグループラインも子供の質問されるんだったら苦手ですぐさまひっそりとライングループ退出したり、不妊治療を頑張ってる時はもう脳内が妊活一色でコントロール不可だったから仕方ないくらいいつも心が突然重たくなってた。
しばらく治療をお休みしはじめたら、本来の自分が戻ってきた。サプリも薬も全部やめた。
不妊治療や苦しい思いや辛い気持ちを今、抱えてる人は本当に大丈夫。
苦しみ真っ最中の自分がいつか落ち着いたら、ほんとの自分に戻るんだよね。





大好きな友人のことなのに喜べない自分、
好きな友達と気楽に会えなくなって苦しい自分、
好きなことが分からなくなってしまった自分、
自分の状況が苦しいタイミングだと、知りたくなかった色んな私に出会ったなぁ〜
こんなドス黒い感情私の中にあるなんて！！！！
やっばいじゃん！って誰かと比較して苦しくなる毎日が数年前本当に続いた。






同じ状況の友達でも、
あの子は喜べてるのに….
あの子は平気そうなのに…..
なんで私だけ。器が小さいのかな。






懐かしいなぁ〜
たくさん自分のことを責めてたなぁ。








でも、久々に本当に久々に妊活話を友達とガッツリ話して、どっぷり落ち込んだのが昨日。笑
え、簡単に舞い戻ってきた！！！あのどろっとした感情！
赤ちゃん欲しいって執着、わたし外れてたんじゃないの？って本当に驚きました。笑
昨日話してた友人はすぐに妊娠しちゃうタイプで←文章で書くとアレだけど😂
不妊治療とは全くもって無縁タイプ。
妊娠すぐできないわたしのことを「そうゆう重たい人」って一括りにされたことがすごくすごく悲しかった。
この気持ちを分かってもらおうとは思ってないんだけど、昨日は普通に話してることが向こうは悪気が一切ないから、グサグサ刺さってとにかく辛かった。その前までは楽しかったんだけどな。
危なく本当にご飯食べながら、泣いちゃうところだった。






不妊治療や妊活で悩んでるときに陥りやすい脳内ってこうだなぁって思ったので書いておきます。
・自然妊娠できない私がダメなのかも！！
・妊娠簡単にできてるあなたが正解、すごい！
・自分は何か欠陥があるから、何か間違ってるから妊娠できないのかもしれない






知らぬ間にマウントを感じて上の脳内になり始めてた。
そんな思いから、勝手に自分のことを責め始めるんだよね。
だから苦しくなる。
私が悪いんだなぁ、私が何かダメなんだなあ、でもこの重たい気持ちを軽くするってどうするんだろう。もう迷宮入りの思考回路に突入。こないだまで（なんか抜けた抜けた！！！執着が外れて楽になった！！）って小躍りしてた私なのに一瞬にして舞い戻るこの世界！！！！笑！いつまで続くの、この辛さ。
今年40歳。
もう少しなのかな。