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母の笑顔があれば😊



そんな気持ちになれるようになってた。






今だってもう40歳にもなるのに(なんかウザいなぁ)って思うことも時々ある両親。今も全然ある。
仲良しだよねって言われる秘訣は、ウザいなぁとかちょっと面倒臭せ!!とかそんな気持ちが湧いても(そんなこと思っちゃだめ!)とか自分の中でやってないからだと思う。
感謝だけなんて綺麗事だけでは、生きていけない。笑






それでも母との久々二人旅、すっごくたのしかった!
急に別府温泉に行きたいって言うから急いで飛行機とって土日だったからホテルもあんまり空いてなくってせっかくだから温泉が有名な旅館にしたかったけどホテル泊で手を打った。(←母のお金なのにこの言い草!笑)

わたしは念願の砂湯!

海を見ながらの砂湯!別府海浜浴場!
そこまで綺麗じゃないけど、昔ながらでとってもよかった。屋外だから天気に左右されるけど真夏日のこの日に風がある中海を見ながら砂湯できるのは最高だった!
ここを事前に教わってて、行きたかったんだぁ。
暑いの苦手なのと閉所?圧迫恐怖症もあるから手足は全出し✌️ここで働く人たちみんなやさしくて思わず「 本当にみんな優しいですね、ここにしてよかったぁ!」って伝えたくらい。

どこにでも足湯があるから入りたがる

地獄めぐりしながら、どこでも足湯。
ミニタオルはいつでも持参しないとならない。足が気づいたらふやけてるくらい入ってたぁ〜






旅館が空いてない代わりになかなかのホテルになった。結果ラッキー。
ここ!

少し高台にあるホテル

そのおかげで、展望台なの?ってくらいの景色が臨めました。
わたしは檻が8なので(この話はまた今度)上から見下ろすのが気持ちがいいってことを思い出しました。笑
いつかステージからみんなを見下ろしたい願望があります。

ここのホテルの朝食は絶品!そして多分、一番いい席だったと思う♥️

私たち親子は早起きなので
朝から温泉入ってのんびりしていてお腹空いたぁってなったので朝食会場に少し早く着いたら
最高ロケーションに案内してもらえました。
セミビュッフェの朝食だったんだけど美味だったぁ!
大分、ほんと美味しいものだらけで胃袋が何個あっても足りなかった。ダイエット中だけどここからたかが外れてめっちゃ食べ始めちゃってる。笑

街を見下ろせる感じ。どこでも煙が上がってる。温泉湧いてるー!

コロナ禍になって私たちの趣味の海外旅行がなかなか行けなくなって。
まだしばらくはいけないかなぁ、怪しいのかなぁ。
でも、バンクーバーには行きたい!今、エースケ君とさやかちゃんのバンクーバー旅を見ていてめちゃワクワクしちゃってる。ロンズデールキーをただただ歩きたいなぁ。
毎日、彼らの旅ストーリーズを楽しみに食い気味に見てる。
気づいたら、見てる。それくらい行きたいらしい。
カナダはすきな人がいっぱいいるからまた行きたいなぁ。





やりたいことなんでもやってるお母さんは、わたしのお手本!
60歳すぎてからミュージカルに出たいって言い出して劇団に入ったのは有名な話。笑
いつも話してるだけで元気でるし刺激ももらえるお母さん。
いつも誰よりワクワクしてるよ🕊 だから生き生きしてるんだよね。

空港までの帰り道で、虹が!
夜でも半袖でも暑いくらいの気温、なんか新鮮だったー!夏には絶対東京に帰らないタイプなので久々の茹るような暑さを体感してきました!暑かったけど、自分の回復するプレシャスな時間になりました。




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雨の日の愉しみ



雨の日は、ピータンにカッパを着せられることがたのしみな母です。
固まって歩かなくなるから本当に一瞬で脱がせちゃうんだけど、一度はどうしても着せたい。笑







あのね、信じられないよ、こんな大人しくお洋服を着せてくれる日が我が家に訪れるなんて。。。。
逃げ回るし、お洋服をかじるし、今まで大変だったんだよ。今は諦めて着させてくれる。目で、脱がせて…..って訴えてはくるけど。




(全然ブログ書いてなかったのに何事もなかったかのように更新始めてる😂)

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花屋しおんのロゴ


やっと始動しています。
花屋しおんのロゴを誰に頼もうかなって考えてたところ、帯広の人にしようかなぁすきなデザイナーさんいっぱいいるしなあなんて考えてたんだけど





結局、あっきと話し合って
結婚式の時にお世話になったランドスケープのパピエラボの江藤くんにお願いすることに。
https://blue-gray-green.com/journal/04/






家づくりの時もそうだったけど
どんなお花屋さんにしたいのか?
どんな想いでやってるのか?
どんな未来になっていたいのか?
どんな理想の庭づくりをすすめたいのか?
花や植物を通じて、周りとどんなふうに関わっていきたいのか?






そんなことを思いっきり考えて江藤くんにありのまんま伝えさせてもらいました。
今回はロゴだけでシンプルな感じでオーダー!わたしの花は色んな色味で派手なのでロゴやステッカーも作る予定なのでシンプルなイメージで。
電話で打ち合わせして想いを伝えて、メールでのやり取り。いくつかわたしの庭の写真も送って。








自分の想いを伝えるってすごく楽しかった。
ブログもそうだけど、人に伝えたいって欲がまた出てきています。ブログまた書きたいなぁ。
最近、内観しすぎていて
アウトプットが少なかったなって反省。ブログ欲がまた出てきたような気がする。
誰かにわたし、やっぱり想いを伝えたいんだなぁ。







お元気チケットだけじゃなくて
youtubeだけじゃなくって
インスタグラムだけじゃなくって
何年も書いてるブログ、ここも大切な場所なんです。
前は朝にブログ書いてたんだけど、ルーティーン化してたなぁ。最近、何してんだっけ?
ありがたいことに写真、お花、家事、ピータンと、日々のやることに追われて無駄な何にもお金にも何にも生み出されない自分のすきなことに時間をとってあげることをおろそかにしてた気がします。
朝は元気いっぱいだからあれもこれもって動きすぎて、庭作業やらなんやら。そしたら夕方にはエネルギー切れでヘトヘトになってる。昨日は、20時前にもう寝てた。笑
2年前は、こんな手のかかるわんこいるの?って悩んでたピータンもだんだんと大人のレディに変貌してきたから



わたしいい子よ


小麦が黄金に夕日に照らされる綺麗な景色や
十勝のひろーーーーーーい夏空の雄大さ、
心ときめく無駄な時間を目一杯もっともっと味わい尽くそうと思います。







効率や、仕事ばっかりの脳内になってたなぁって反省。
無駄でも、すきなことに時間を割いて脳みそ休まる愛しい時間を満喫したいと思います。
でも早く花屋しおんのロゴもお見せしたい♥️💐

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“大人数苦手”ついに克服なのか!


いつからか、大人数で遊ぶのが苦手って思うように。
じぶんがHSPだからか、
人数が多ければ多いほどその中のみんなが楽しんでるのかも無意識に気になるし
誰も嫌な思いしてないかとか誰かの発言で誰かが顔色変わったな、大丈夫かな?なんて
気が張り巡らされて結局疲れて帰ってくる繰り返しの日があった。





だから、ライングループもなるべく作らないし個々のやり取りにしてる。
メールを返せてないまま会話が進んでてそこに入れなかったりすると勝手に孤独感を感じたり余計なことを考える面倒なタイプです。寂しがりやの面倒な女。笑
そうゆうの気にしないでいられる人に憧れるけど
気になっちゃうから無理ー!!!って開き直って、今は自分の心地いいとこはどこかな?って考えると
あ、個々で付き合ったら楽ちんなのかって腑に落ちてここ数年はコロナ禍もあって
2〜3人で遊ぶってのが主流になったんです。それがわたしには心地いいスタイルだと思ってました。








でも、久々に5〜6人で会う機会があったり、
急に誘われてジム帰りに



素敵なギャラリーに連れてってもらったりね。
新しい人に出会う機会が最近また増えてきたの。仕事関連でもそう。







なんかしばらく縮こまってたなぁって急にブワッと自由な感情を思いだせた今週でした。
そういえば、昔のわたしって色んな人に出会うこと大好きだった!
友達もめちゃくちゃ多いタイプだった。
不良?ギャルの友だちも、賢い友だちも、オタクの友人もそれこそいっぱいいた。
どこ?って一つのグループ所属よりも、なんだかみんなと仲良いタイプ。
よく母が言ってた。詩音は、いつもみんなと仲良しだったよねって。






帯広に嫁いでから、「詩音ちゃん、いつも忙しそう!」とか「色んな友だちいて疲れないの?」とか「ほんと友だち多いよね!しーちゃんって本当に知り合いいっぱいいるよね!」って言われる言葉が勝手に脳内変換されて、ネガティブな言葉をぶつけられてるような気がしてたなぁ。みんなポジティブに言ってくれてたのかもしれないのに。勝手に、その言葉たちを聞いてわたしは大切な友達だけを大切にしてないような感じに聞こえてた。
いや、大切な友達に対して大切に思ってるし、してるよわたし。
大切な友だちを大切にちゃんとしてるのに、わたし。
友だちが多いことをなんだか後ろめたく感じてた気がする。







そこがわたしのいいところ、でもあったのに。
歩けばみんな知り合いみたいなノリの帯広の街。笑
それが面白いのに、なんか縮こまりすぎてたー!!!!!!!!!!!!
大人数だったり新しい友人に出会う機会を増えてきて、わたしの中で生き続けてたお祭り精神みたいなお囃子の音がドコドコ聴こえてきました。夏だから?笑
繊細な上、考えすぎて自分でこじらして悩んで勝手に思い込んで落ち込んで、そこでこうして自分でまた舞い戻ってくるひとり劇場みたいなことを日々相変わらずしています。笑







少しずつ削ぎ落としていって、生きやすくなってるのは確実。
また昔のわたしに戻ってきたような気がする。ここ数週間。ありがたいなぁ。

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どんな自分でありたいのか?


心の整理の赴くままに書いてます。
こないだの続き。
被害者になりがちなこの不妊治療時期。
誰の言葉にも敏感になっちゃうのは仕方ないんだけど、
大切な人にはちゃんとこの想いは伝えないとなぁって感じています。






前述の友人にも、落ち着いたら気持ちを伝えたいなって思ってます。
加害者と被害者の立ち位置じゃなくて、大好きでいたいから何気ない一言で私が実は傷ついていたこと伝えさせてねって言ってみようかな。
あなたとずっと仲良しでいたいから怖いけど伝えるねって感じで。←私はいつも大事な人には悶々したら悩み尽くした後にたいてい気持ちを伝えるタイプ。
結局は他人だから(言わないでも察してよ!分かってよ!)は、本当に無理なんだな、と笑
結婚生活5日目くらいでこう感じてたな。
だから旦那さんのあっきにも、大好きな友人にも、ちゃんと伝えるように意識してます。大丈夫じゃない時に大丈夫って伝えてた私なので、それを真に受けるあっきにマジギレする面倒臭い嫁を数年していたのでやっっっっっと学んだ。笑







大事な人には本当の気持ちを伝える。これだけはずっと意識してる。
どうでもいい人には言わないよ。誰彼構わず、喧嘩売るのも違うと思うから。意地悪な人には、「 くるって後ろ向いてアッカンべーしたらいいんだよ!」って、去年亡くなったおばあちゃんが言ってたからそれを実行しています😊あぁ、可愛いおばあちゃんだったな。







じゃあさ、私はどんな私でいたいの??
妊娠していない今の私。
趣味のカメラ撮影がどんどん広がってやりたかったアパレルの撮影を任せてもらえたこと、すきですきで止められない自分のお花をやっとお届けすることができるようになったこと、今の自分が好きだなぁってじんわり思える私でいれるようになった今、
これから先はどんな私でいたいんだろう?お元気チケットもそこそこ売れている。笑
未来の自分に思いを馳せて、そんなことを考えてみた。







自分自身がこれからも挑戦したり怖いことに踏み込んでその過程を見せることによって
誰かが勇気を持って自分の好きなずっとやりたかった何かに挑戦したいって思ってもらえるような活力を文章から写真から私の伝える言葉から受け取ってもらえたら嬉しい。
へこたれたり苦しんだりする姿をそのまんま見せて、ありのまんまの自分をうまくいかない自分や落ち込んだり泥臭い自分自身も他の誰でもない私自身がちゃんと受け止めてあげれるようにいつでもなっていたい。
私といると元気になる!ってそんな人になりたい。
お元気チケットやってからコンサルが楽くて仕方ないからこれも継続していきたい!←これ実は、密かにやっている。笑
子供ができてもできなくても大丈夫!幸せだよ!
そんな人生を、自分の足で逃げずにしっかり送っていたい!どんな過程も楽しめるよ、本気でそれを証明したい!








ただただ、素直にそんなことを感じました。
自分を責めちゃうときは、いつだってあるよなぁ。うまくいってる時も苦しいタイミングの時もいつだってアップダウンの激しい私の人生だけど、また色々自分と内観する大切な時期に突入した模様です。
ブログ書く回数増えるかしら。悩むと書きがちです。笑





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落ち込んだりもする



久々に、ちゃんと気持ちを書こうとここに戻ってきた。朝5時半。
頭の中整理しよう!




久々に、妊活について向き合うことが起こって
ここ数年自分の本当に好きなことをはじめて(カメラ、お花)自分の大好きな人たちと遊んで、好きなものを食べて、やりたいことを怖くても挑戦するってシンプルに生きていました。
そしたら、しばらく子供のことは私の脳内から離れていたんです。
(本当に子供欲しいのかなぁ?)って思うくらい、気付いたら赤ちゃんが欲しいって執着がはずれていて
ま、できたらできたでラッキーでくらいになってた。
なんなら、できなかったらできないでもラッキーなのかもって感覚に今のあっきと二人とピータンの生活が幸せで、そんな気持ちに自分がなれてることがすごくすごく幸せに感じていました。
前は友達の赤ちゃんに会うのも怖かったり大勢のグループラインも子供の質問されるんだったら苦手ですぐさまひっそりとライングループ退出したり、不妊治療を頑張ってる時はもう脳内が妊活一色でコントロール不可だったから仕方ないくらいいつも心が突然重たくなってた。
しばらく治療をお休みしはじめたら、本来の自分が戻ってきた。サプリも薬も全部やめた。
不妊治療や苦しい思いや辛い気持ちを今、抱えてる人は本当に大丈夫。
苦しみ真っ最中の自分がいつか落ち着いたら、ほんとの自分に戻るんだよね。





大好きな友人のことなのに喜べない自分、
好きな友達と気楽に会えなくなって苦しい自分、
好きなことが分からなくなってしまった自分、
自分の状況が苦しいタイミングだと、知りたくなかった色んな私に出会ったなぁ〜
こんなドス黒い感情私の中にあるなんて!!!!
やっばいじゃん!って誰かと比較して苦しくなる毎日が数年前本当に続いた。






同じ状況の友達でも、
あの子は喜べてるのに….
あの子は平気そうなのに…..
なんで私だけ。器が小さいのかな。






懐かしいなぁ〜
たくさん自分のことを責めてたなぁ。








でも、久々に本当に久々に妊活話を友達とガッツリ話して、どっぷり落ち込んだのが昨日。笑
え、簡単に舞い戻ってきた!!!あのどろっとした感情!
赤ちゃん欲しいって執着、わたし外れてたんじゃないの?って本当に驚きました。笑
昨日話してた友人はすぐに妊娠しちゃうタイプで←文章で書くとアレだけど😂
不妊治療とは全くもって無縁タイプ。
妊娠すぐできないわたしのことを「そうゆう重たい人」って一括りにされたことがすごくすごく悲しかった。
この気持ちを分かってもらおうとは思ってないんだけど、昨日は普通に話してることが向こうは悪気が一切ないから、グサグサ刺さってとにかく辛かった。その前までは楽しかったんだけどな。
危なく本当にご飯食べながら、泣いちゃうところだった。






不妊治療や妊活で悩んでるときに陥りやすい脳内ってこうだなぁって思ったので書いておきます。
・自然妊娠できない私がダメなのかも!!
・妊娠簡単にできてるあなたが正解、すごい!
・自分は何か欠陥があるから、何か間違ってるから妊娠できないのかもしれない






知らぬ間にマウントを感じて上の脳内になり始めてた。
そんな思いから、勝手に自分のことを責め始めるんだよね。
だから苦しくなる。
私が悪いんだなぁ、私が何かダメなんだなあ、でもこの重たい気持ちを軽くするってどうするんだろう。もう迷宮入りの思考回路に突入。こないだまで(なんか抜けた抜けた!!!執着が外れて楽になった!!)って小躍りしてた私なのに一瞬にして舞い戻るこの世界!!!!笑!いつまで続くの、この辛さ。
今年40歳。
もう少しなのかな。



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眠れなくなってしまった

実家目の前の神社


今、AM2:55
ふと目が覚めてしまって寝ようと思って頑張って布団でじっとしていたけど寝れないから、こうなったらもう起きてブログでも書いてみようと思う。明日は、一世一代の念願の嬉しいイベントがあるのに寝れない。
いや、だからか。小学生なみだなー






夢がね、叶うって本当だって近頃すごく感じてる。
その前にハプニングや高い壁もつきもので揺れ動かされるのは仕方ないんだけど
とうとうここまでこれたんだって、最近よく感じてる。
怖がって一歩が踏み出せなかったじぶんになんて無理だって思ってたあの頃の私に伝えてあげたいなぁ〜
夢が叶う時に嬉しいのに、味わえないのってすごく勿体無いから、意地汚い私は明日は根こそぎ思いっきり幸せを感じて今を味わって、自分ができることを存分にしてこようと心に誓っています。
またこのなんとも嬉しい話は後日。






今回、実家に帰って家族に会ってお兄ちゃん家族達もみんなみんな元気でかわいくて
お父さんお母さんを念願の旅行に連れて行くことができて
病院から施設に移動したおばあちゃんにも会えて
久々に、本当にのんびりのんびり過ごすことができた。
里帰り数日後にハプニングがあってすぐメンタルをやられて落ち込んじゃって母の手料理もそんなに食べれなくなったけど
毎日「お粥にする?うどんにする?どうする〜?」ってお母さんの言葉があたたかかったなぁ。
先のことが突如不安になって、どうなるかなぁどうしたらいいのかなぁって自分の心が不一致起こして、突如不安の渦に巻き込まれてる私に対して母が何気なく、
「詩音は、最強に運が強いから大丈夫!」って何度か言ってきてて、
(あぁ、私のこの言葉のおかげで ”私はなんか知らんけどいつもラッキーだなぁ”って思い込んでる刷り込みがあるのか。ここからきてるんだなぁ。)って改めて思った。
本当に、子供の頃からいつも言われてたと思う。あと、本番に強いってことも。笑
だから、何も疑問に思わないで私はラッキーガールって思って生きてきたし、本気でそうだと思ってたけど、きっとお母さんにそう思わせてもらってたんだなぁ。
ありがたいなぁ。なんて幸せなんだろうね。
でも、刷り込みでそう思えるなら誰でも自分の意識は変えられるってこと。簡単だ。







実家に帰ったら必ずお墓参りをするんだけど
秋元家のお墓とともに、昔大好きだった延太郎おじさん(おじいちゃんの叔父さんに当たるのかな?)のお墓も隣にあるから玉砂利から生えてきてる雑草を抜いてお線香とお水とあげてきた。
すごく気持ちがよかった。
家の目の前の神社にも具合が悪い日以外毎朝、参拝に。
北海道に嫁いだ時は人混みが恋しくて、里帰りした時は満員電車でもニヤニヤしてた変態だったけど
10年経った今は里帰り中は緑が恋しくてこの神社に毎日救われるように。
感覚が変わったんだなぁと思う。






今回の里帰りでは買い物や友達と飲みに行ったりはできなかったけど、
愛とか信用とか、思いやりとか、やさしさとか、
気持ちを改めて感じて胸いっぱいもらってこれた。私の目の前に現れる人、誰ひとり雑な人がいなかったなぁ。
まるごと、愛おしい気持ちばかりの里帰りになりました。


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Youtube





しばらく前に立ち上げたYouTube。
これは、ピータン用じゃなくってなんと、私個人のYoutube!笑
じぶんがやりたいことをしてみようって思って動いていたら、あぁ私話したい!もっとこの話したいって欲がどんどん湧いてきちゃってお元気チケットを始めてたけどももっともっと伝えたくなっちゃって





ブログだと旬な気持ちをすぐに書き残せなくって
こうして勝手にしゃべって動画を日々撮っていたんです。本当はすぐブログにも残したいんだけど書くのが遅くてどんどん下書きが溜まってく始末で。そんな訳で最近辿り着いた動画で喋る編。






いろんな撮り方してたんだけど急に恥ずかしくなって意味不明だけど
じぶんの気を逸らしたくってロードバイク漕ぎながら喋ってる動画もあります、それがアザラシの奇跡の話してるやつ。すごくシュールな絵面になってしまってます😇笑笑🎥







やっとここでちゃんとYouTubeしてるよって言えた。
まだ自分のインスタにも導線作れず密かにやってて、でも見てほしいって湧いてきたからやっとブログでも報告できた🥰♥️




何してんの詩音ちゃんって感じかもしれないけど、本当に誰にも理解されなくってもいいんです。笑
だって私の人生だから♪
ずっと同じことしてると人間は飽きちゃうからアウトプットの仕方も、動画にしたりブログの文章にしたり写真メインのインスタグラムにしたりと、自分が楽しく飽きずにできる方法を考えています。
興味ある方、ぜひみてほしいです〜



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あざらし好きからのミラクル✨



元気ですー!わーい!生理がきて、こんな夜中にブログ書きたくなって書いてます。
今、夜中12時。超珍しいの、こんな時間に起きてるのは。
急に思い立ったから。
過去に起きた奇跡シリーズを勝手に書き残そうって思って始めています。
この奇跡話をシリーズ化できたらいいなぁって思ったけど私のこの気分で生きてる感覚だといつまでできるのか分からないけど、しばしお付き合いください。笑







私、昔からあざらしが何故か大好きだったの🦭
いつか北海道なら飼えるのかもって望んでるくらい、ほら我が家に池があるし😂💫
昔、野生のあざらしに会いに行った話をブログでもインスタグラムにも残してるんだけど実は裏では数々のミラクルが重なった話があるんです。これ書くとスピってるなぁって思われるの怖くて書き残せなかったんだけど風の時代になったからどんどん世界に放出していこうと考えを改めたんです。いざ!



実際に会いに行ったよ、カナダマドレーヌ島まで



それでね、ずっと昔からねわたし動物写真家の小原玲さんのあざらしの赤ちゃんの写真集がとにかく大好きだったんです!




その頃は、毎日心がざわっとした時やホッとしたい時に小原さんの写真集を見ていて(いつかいつか生でこのふわふわの野生のアザラシの赤ちゃんたち👶🏻🦭に会いに行きたい!!!!)って願ってたの✨Youtubeでもたくさんアザラシの赤ちゃん動画があるから是非見てもらいたい。このふわふわのアザラシの状態は、生まれてから二週間だからとっても貴重。そのあとはお母さんやお父さんアザラシのように灰色の毛並みに変わってくんです。


それでね、念願叶って2018年にカナダマドレーヌ島にあざらしの赤ちゃんを見に個人手配で母と行ってきた✈︎あざらしに全くもって興味ない母が「アザラシはいいから、お母さんはオーロラ見たい✨」って言うもんで、アザラシの前にイエローナイフでオーロラを見る旅程も組み込んだんです!
オーロラ行く時にカルガリー空港のセキュリティチェックがあって、結構行列。カナダ国内は乗り換えの時に出国審査があって乗り継ぎ便がギリギリだとマジで危ないのをすっかり忘れてた私。その行列に母と並んで間に合うか不安に思っていたら、そこの行列のわたしたちの目の前に並んでいたのがなんとなんと、小原さんだった!!!!笑!
わたしの引きの強さーっ😂💪🏻🙌








驚いたと同時に、小原さんにとにかく熱い思いを勢いで伝えたんだよね。
「小原さん、大ファンなんです!小原さんのあざらしの赤ちゃんの写真が好きで会いにきたんです。これからオーロラ見た後で、あざらしのとこ行きます!!!」って伝えたら「今回は僕も行くよ、向こうでね」って😊✨








それでオーロラ無事に見れて、
アザラシの場所マドレーヌ島へ。
そこでまず1回目の奇跡が、小原さんとホテルが一緒だった!食堂で会えた時は感激!!!
そんでもって野生のあざらしを見に行くのはヘリコプターに乗ってベテランドライバーがアザラシたちのいる場所で安全な大きな流氷にヘリごと降り立つんだけどね、
数人しか乗れないそのヘリコプターもなんとなんと小原さんと一緒だった!!!!
それも二日間乗ったんだけど2回とも同じヘリコプター!!!!!笑

この左のオレンジツナギが小原さん♥️







最終的に母と私とあざらしの赤ちゃんの写真まで憧れのあの小原さんに、撮ってもらえたんですっ!!!😭
(写真見て🦭💘↓)
ずっと憧れで見てた写真集のカメラマンに自分とあざらしの写真を撮ってもらえるなんて!!!!

なんていいショットなの\⍩⃞/
この写真があんまりにも良かったから、何かの写真集に載せていいかって聞かれてました✨
載ってるのかな?
アザラシに興味のなかった母が私よりいい顔して喜んでるのが印象的。笑


この動画やばいよね、小原さんが自ら撮ってくれたんだよ✨
私はあざらしにうっとりしすぎて、なんかグラビア?タレント気取りで少し恥ずかしいwwwwww





しかも、まだこの先に話があるの!!!
小原さん、「 ここ最近は北海道にも動物撮影で行ってるんだ」って言ってたから「 私、十勝に嫁いだんです!北海道から来てるんです!」って言ったら「内緒だけど僕、音更神社ってとこで桜とシマエナガって鳥を撮影に毎年行ってるんだよ🌸」って!!!
え、やば!!!!!音更神社、めちゃ近所ー!!
なんなら、わたしの家から車で10分!ヒィーって😂笑笑
まだこの頃はシマエナガちゃんブームが来てなかったから騒がれてないんだけど、シマエナガちゃんは小原さんの写真が火付け役なんだよ♥️🦜
好きな人に寄っていくなら分かるけど、好きな人がむしろ私の住んでるこっち側に寄ってきていた奇跡!!!!



屋台で飲んだとき!
この時は、前日に明石家さんまのテレビ番組に小原さんが出演してたから屋台で色んな人に声かけられてた!笑



ってことで、
その後も小原さんが撮影で帯広に来たら会ってお話ししたり屋台で飲んだりできるように。



こないだのBSの番組ワイルドアニマル観ましたか?



惜しくも、昨年末に小原さんは亡くなっちゃったんだけど本当に本当に人生で出会えてよかった、大好きを純粋に追いかけるカッコいい先輩だった💘
動物が大好きなバツ3の自由なかわいいおじさんでした📸☺️
「 環境破壊を止めることは、かわいい(アザラシや動物たち)の写真を撮って立ち向かうこと」と言って、最後の最後まで北海道でエゾモモンガやシマエナガの撮影をしていたそうです。地球温暖化で、アザラシたちも年々流氷が溶ける速さが早く、泳ぎを覚える二週間前に溺れて亡くなってしまうこともあります。ヘリコプターが降り立てなくこのあざらしツアーも、できる年とできない年も出てきています。
小原さんは、温暖化を止めようってしてもなかなか行動を移す人はいないけど、この可愛い動物たちを守りたいって思う人が増えたらいいなぁってことで写真を撮り続けました。最期の最期まで大好きな北海道で。
本当に素敵だなぁ。








私の写真撮るのが好き!!!!!
とか
お花が大好き!!!!
アザラシがなんか分かんないけどすき!
って事を純粋に好きでい続けると、ただただ幸せなんだよって、体感させてくれた方なんです☺️








引き寄せとかそんなの知る前から、
もちろん今もこんな奇跡起こるんだって話が、私実はまだまだいっぱいあるんです💫🧙🏻🪄
そうゆう類の話が大好きなんだけど昔から天然でめちゃやってたなーって🥰これ、絶対本気でワクワク生きてきたからだと思っています。自分のこと、魔法使いなのかなって実はよく思います。笑







わたしの心の底からの大好き&ワクワクな今まで出し惜しみしてた出来事をこれから、ここに残していこうと思います😊✨💫今まで実はさらっと書いてきたけど、もっとコアな気持ちの部分や裏話もこれから書いていこうと思います。
あー楽しい。あー楽し。楽しい、どうしよう。
何がって私が一番満たされています。

私が撮った小原さん!
赤いのはへその緒がまだついてる状態の赤ちゃんだから雪の上に少し血がついてるの





#現実創造のお話
#急に始まるシリーズ

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本気で自分の望みを叶えてあげる2週間チャレンジ


今、私は無駄に”本気で自分の望みを叶えてあげる2週間チャレンジ”をしています。
ただ、朝沸いてきたフワッとした望みをしっかり意識してそれを叶えてあげるって言うのに専念してるんです。ご機嫌に過ごしてたら、本当に周波数が上がって最高の人生になるのか実験したくって。





もうこの実験二週目終わって三週目です、実は。
なんとなくもう少しできる気がする、もっと細かくできる気がするって思って気持ち新たに実直に行動しているところです。






先週、お友達とうなぎを食べる約束をしていました。
それで朝、(あ、うなぎ食べる時に着物着てたらもっとワクワクするかも!!!!)そんなことを思いつきました。





よし、着物着よう!久々に着付けしよう!!!
そう思ったと同時に出てきたよ、ネガティブな心模様が。笑↓



(私の今日着たいお着物たち、あっきの実家にあるから取りに行くの大変かも)
(取りに行って自宅に戻って着付けしてランチ場所に行ったらなんか、二往復するみたいになるなぁ。)←ランチ場所が実家近くの北海道ホテルだったので。
(ピータンの毛がすごいから着物に毛がついちゃうかも…)
(うなぎ食べるだけでも楽しいから、着物は今度でいっか!わざわざ取りに行くの時間のロスだし。)
(久々に着付けするから上手に着付けできるか分かんないし)
(私だけ、着物着ておしゃれして友達に失礼とかあるかな….)←何この意味不明な悩みwwww





笑った。
やりたいって沸いてきたウキっとする望み”着物を着てうなぎ食べたい!”に対して、こんなに自動的にそれを叶えさせないために出てきたネガティブな感情たちに。これ多分、数十秒の間に私の脳内で繰り広げられてたんです。







きっとね、今までの私だったらこのマイナスな感情や思考に飲まれて、
本当に着物を着るのを今回は諦めて、うなぎ食べに行ってたと思う。
だって、うなぎだけでも十分に嬉しいもん!
(着物はまたのんびり時間ある時に着よう!)
前までならそうやって納得させてたと思うけど、本気実験してる私は違うわけよ!!!
愛しい大事な自分のために、小さい望み全部叶えてあげるんだ、そうやって生きてるの。
今週は特に。
そんなわけで、ネガティブな感情全部一旦傍に置いて、先ずはすきな瞑想をしてちゃんと自分に着物を着せてあげようって行動に移してあげました。
まず、往復のロス時間が気になったから着物を実家に取りに行くのにどうしたら楽しくできるか考えて
ピータンをグリーンパークに朝のお散歩に連れて行くついでに着物をピックアップ。
いつもピータンは家の周りをお散歩するけどグリーンパーク散歩をオマケにつけたら、なんか一石二鳥な気分になってまずウキってした。笑。ピータンも、公園が大好きでたくさんのお友達わんこの匂いを嗅げてピータンも幸せ、そんでもって私も着物もピックアップできるし朝散歩自体もいつもと気分も変わって幸せ、あらららら最高じゃん!←簡単な女。
こうして着物ピックアップは無事に遂行できたのでした✌️






たったこんなに小さい望み、
「 久しぶりに着物を着たい!それもうなぎ食べながら着物着てるとか最高に素敵!そんな私になりたい!」
ってだけのために、ここまで望みを叶えさせないネガティブ脳内が繰り広げられるって一体全体どうなってるんだろうね。そりゃ、もしかしたら今までも無意識に自動的にやりたいことをやらないでいたのかもしれないなって思ったのでした。
(30万円のバックが買いたい、欲しい!!!!)って今の私にはすぐ叶えるのは難しい望みだったらあれこれ考えて当然だけど
今回の “着物を着たい”って望みは、着付けもできるし着物も持ってる私としてはとっても簡単なこと。
ただちょっとだけ面倒臭いことがいくつかある。
この面倒臭いって感情って厄介でさ、やりたいことや望みが叶う前には絶対に出てくる小さい小さいたくさんの面倒なこと。でも、ここに負けちゃダメ!
そう今回、思ったよ。笑

春っぽいこの着物にしたよ






最高に大切な自分のために、小さい可愛いその望みを毎日しっかり叶えてあげようって今、かなり本気で楽しんでやっています。さぁ、今日は何をしようかな。何を叶えてあげようかなぁ♥️

みんな喜んでくれて私も嬉しかったし、着物を着てホテルでうなぎを食べてる自分に目一杯酔えて最高だった!


引き続き、本気の望みを叶える週間は続きます♥️