カテゴリー: memory

風の時代になって、もう私のスピリチュアル周りがぐんぐん加速中。
２年前くらいから宇宙の話をする友達ができてきて、毎回いろんな日常の悩み事や話をするんだけどいつも視点が宇宙規模すぎて斜め上からくるから枠が外れまくりで面白い。
わたしの中でいちばんびっくりしたのは、”子供なんて簡単にできる発言”だった。笑
いつも友達の誰かが妊娠したら（あぁ、どうしようまた赤ちゃんできちゃう）って思うんだって。確かに４人のお母さんではある。笑。そんでもって、頭の上に赤ちゃんの天使？の行列があるから「 しーちゃんの方に並ぶんだよ〜」って言っといたよって！！！？？笑
不思議すぎる！！！面白すぎるっ！！！
そんな変な人が周りにいっぱいできた。笑。
わたしの周りに、少数精鋭の変な人連合がどんどん増えていてみんな共通するのは、自分の人生をしっかり自分でハンドル握って舵取りしてるから、すっごくパワフルなの。
何よりみ〜んな共通するのは、とにかくすっごく楽しそう。
自分で自分の人生動かしてるんだもん、そりゃワクワクするよ。これって当たり前なんだけどできなくなることって多いよね？

昔からわたしは星占いとかそうゆう類が大好きだったけど（女の子はみんなそうだよね）まだまだ半信半疑なこの世界。
でも見えないから面白いの。今もこのワクワクする森に、迷い込んで出れないの。でもまだこの世界にどっぷり浸かるのが怖くって、ひょこって足つけて気持ちいいなぁって味わってる感じ。

ハイヤーセルフと繋がって
リトルミーと繋がって、本当のわたしの声や潜在能力そんなのを見て
あやちゃんがわたしの魂の色を描いてきてくれたよ。

しーちゃん（わたし）のリトルミーは、「 大地と花」。だそうです。
その環境にちゃんとその人その人が選んでいるんだなぁって、魂の色を見てすっごくあやちゃん感動したんだって。
わたしも、感動した。
わたしのこと知ってる人は分かるかもしれないけどわたしは実は薄いピンクとかが主体になるのかなぁって思ってたんだけど、まさかの緑と黄色ちょっとのピンク！

なんならこの日、朝どうしても緑色の服が着たくなって、
そしたらこの絵をプレゼントされたの。
なんじゃ、リンクしてるー！






魂の色のアートをもらったんだけど、一緒に夢や希望をもらったような気持ちになって、すごくすごくうれしかった。
前にもらった言葉と一緒に、毎日眺めよう。

確かにゆかりさんは、お金の枠が全くない！
働いてるんだろうけど、キャッキャ遊んでる感じ。そんでザクザクお金が入ってきてる。笑。ゆかりさんは、自分のリトルゆかりさんを思う存分楽しませて思考より心を大切に経営しちゃってる。こんな社長さんだったら、わたしもいつもそこで働きたいって思います。





綾ちゃんの魂の色アートを見て思ったのは、どの魂も本当に綺麗だったこと。
ずっと綾ちゃんのやりたいことや挑戦や葛藤を隣で見てきたけど、パチっとハマった感覚が、わたしにまできてドキドキした。
これからがすっごくワクワクするね。これ、自分の子供の魂の色とか見てもらいたい子多いと思うなぁ。

もう1人別の友達がいたんだけど、前の集まりの時に私たちの真後ろの席に座ってて私たち3人のあまりのはしゃぎ具合に、帰りがけに「 ちょっと話聞いてもらっていい？」って乱入（笑）してきたんだよね。その前に、いつか3人でコンサルしたいよねーって話してたから、早速その子のお悩みコンサル開始。笑
昨日は第２回め。
その子がね、話してるだけでどんどん元気になってみるみるパワーがみなぎってくのが分かった。
全部、言葉だけの力なのに！！
その物事のフォーカスする部分をちょっと変えるだけで物事は何でもハッピーになるし、地獄にもなるんだなぁって。脳内お花畑でよく注意されるけど、わたしすごくラッキーな性格なんだなぁ。

同じ移住組で嫁いできた、この友だち。
こっちに移住してきてまだ周りと馴染めてないそうで
「 詩音ちゃんみたいに周りのみんなと楽しそうにできてない」そんなんで自分を責めてるって言ってた。
ここに関しては色んなわたしの持論があって、今日だけじゃ書ききれない。笑。わたしもめちゃめちゃ移住して２年ほど悩みまくって死んでたよって伝えました。今だって、時々死んでるってばって！笑！悪態ついて喧嘩ふっかけたり全然するし超落ち込んだりするけどインスタには書いてない！ブログでは結構書いてるけど。笑






SNSの時代だから、そこだけ見てると周りだけがうまくいってるように思えて自分が惨めに思えたり苦しくなったり辛くなったり、誰かを羨んで足引っ張りたい気持ちになったり、そんな感情誰にでも起こるよ。人間だもん！
不妊治療で苦しんで本当に学んだことは、全部結局は自分に集中ってこと。鬼滅の刃でも言ってたけど、自分に、全集中！短い人生で、周りに気を取られてる暇なんてないんだよね。
みんなそれぞれのペースがあるから、誰とも比べないで自分のペースで心地いいを探してくだけ。羨ましいが湧いて苦しくなるなら、そんなSNSはミュートにしたりブロックしたりすればいい。なんでみんな苦しくなるのに見ちゃうんだろうね。きっとどMなんだよね。（わたしもこの気持ちわかる！笑）
そんなんで悩んでる時間もったいないから♪苦しくて見れないとか、そんなのいいじゃん。誰もあなたを咎めないから。また見れる時がきたら覗けばいいよ。
自分が一番自分を責めてるんだよね。
ちょっと休んだっていいじゃん！弱りまくってる時は、誰かの正論が辛い時もあるから見ないでいいよ。それは、負けじゃないもんね。
それぞれの立場や状況、悩んでること、フィールドが全然違うんだもん。その時その時の自分がほっこり優しくなれるように、そんな環境づくりをしてあげることってすっごく大切だなぁって思ってます。（住まいも、SNS環境も）
また機会があったら、移住して最初苦しかったことも書きます〜

去年１年は、すっごく頑張った年でした。
あんなに泣いたことないってくらいウォーウォー泣いた年。たくさん泣いたけどたくさん笑った年でもあった。
妊活を本格的にはじめて、とにかく人と比較する自分に気付いて苦しかった。
赤ちゃんがいる人や妊娠した友だちが羨ましくなったり妬んだりドロドロした自分の気持ちに気付くたびに、なんて私は嫌な人間なんだって苦しくって苦しくって。
そんな自分が嫌でも、でもそう思わずにいられなくて。
どうしたらいいのーって、落ち込んだり開き直ったり落ち込んだり落ち込んだり。大体は、落ち込んでました。笑

それでも
本音をこぼして泣いていたら
励ましてもらえて
支えてもらえて
そう思っちゃうの仕方ないよって優しく言ってもらえて
こんな嫌な私なのに、ちゃんと愛されてるんだなぁって思えて
どんなにくそったれな私でもいいんだなぁって気付けてしまった、とっても大切な１年になりました！！！！





もう
いい人になろうとしないでいいし、
元気な振りもしなくていい、
なんだぁ、そのまんまでいいって本当に自然なことだった。
大事な友達が赤ちゃんができても( ブスが生まれればいいのにー！どうかブスが出てこいっ！)って羨ましくって、そんなこと思っちゃってたんだけど、どうかどうか許してください。笑。
日々の薬で頭おかしかったし、
どんどん自分の器がちっぽけだったって分かったけど、
それでも笑える日もいっぱいあったし、頑張った自分をすごいねぇ偉いねぇって思うし、こんな私でもいいんだって少しだけ余裕ができて優しくなれて、生まれた友だちの赤ちゃんが可愛く思えておめでとうって感じれて、しっかり前を向けてる私が今、います。
おめでとうってかわいいなって思えた自分がいたことがうれしかった！

まぁ、いつまでこの前向きエネルギーが続くか分かんないけど、
今年もジェットコースターのような日々になるんだと思う。
泣いたり笑ったり悲しんだり怒ったり妬んだり喜んだり、大好きと大嫌いが瞬時に切り替わる自分にも、ぴょんぴょん飛んで弾けるくらい喜ぶ自分にも、急に涙腺が崩壊しちゃう自分にも疲れたりもするんだけど、こんなに飽きっぽい私が自分のことだけは全く飽きないんだなぁ。
きっとまだまだ掘り下げたら出てくるんだろうなぁ。自分と３９年も一緒にいるけど、全然知らない自分がまだまだ出てきます。嫌な自分もいっぱい、かわいい私もいっぱいまだまだあるはず。もっと知りたい！







ブログでは明け透けにダサい私も正直に書いています。
読んでくれる誰かが、「 自分もこんなんで大丈夫だわ」って少しでも勇気を持ってくれたらワクワクします。（詩音ちゃんよりはマシだわ）もうそんなんでもいい。なにかの参考にしてください。なんの。笑。
人のことなんて気にしないってなりたいけど、やっぱり気になる私がいて、グダグダと愚痴を書くときもこれからもあると思います。
それでも、いつも読みにきてくれてありがとうございます。
２０２１年も、たくさんの私の感情を味わってここに残していきます。
今年も、たくさん迷って試行錯誤して悩んで自分をまた知れたらいいなぁって思ってます。
希望がいっぱいの年にします、←もうそう決めちゃった。
今年も気分で書くからムラのある更新に絶対なりますが、どうぞよろしくお願いします。いい年にしようね。（北海道ここ十勝から、ビックハグを送ります！！！）

このブログは、コメントが付けれないんだけど
こないだの”ママになりたい”ってブログに対して、インスタやメッセンジャー経由だったりラインでお返事がありました。リアル友達からも、昔からの友達も、まだ会ったことない方たちからたっくさん、嬉しかったー！






あんな赤裸々に書いて、もしかしたら引かれちゃうかな？なんて不安も実はあったんだけど。
リアル友達に関してはこんな気持ち言えてなかったしずっと言うつもりもなかったけど、でも励ましてくれたり、頑張ってって言われるの苦しいかもしれないけど本当にそう思ってるよ、とか、
もーみんなも気を遣ってくれて、
ただ寄り添ってくれたり、
今まで傷つけちゃってた？なんて優しい言葉までもらえて、
この一週間は
こちらこそいつもありがとうな気持ちでいっぱいでした。
幸せな気分を、た〜っぷり味わった。






本当に嬉しかった。
同じ妊活中の方たちや、子供はいるけど出来づらくて昔同じ気持ちだったよって友達たちや、独身の友達や子供はいらないって決めてる友達からも。
みんなそれぞれ色んな悩みがあるよね。








それでも今回のことで本当に、世界ってあったかいんだなぁ。
世界はこんなにやさしいんだなぁって感激してました。もうこれで、私は見えない力を全面的に信じちゃう。
みんなで一緒にビールで乾杯したい気分です。








これからも、きっと悩みは尽きないだろうけど
人生が物語だとしたら、ずっとずっとハッピーなヒロインより
いっぱい悩んで苦しんで挫折して、それでも立ち上がって乗り越えて自分の幸せを見つけてく主人公の方が、その方が断然そのドラマ面白いよね。
紆余曲折に落ち込んで、思う存分味わって泣いたり悲しんで傷ついて寂しくて悔しくて、梅雨が一年のうちに一度あるように傷つく時間もあるんだなぁ。
そんで
また明るい未来を、自分の物語をハッピーエンドにするために、
わたしの人生を、最後は最高のものに紡いでいきたいです。
悩みがあってもウジウジばばあ（笑）でも大丈夫。
完璧じゃなくても、後ろ向きな時があっても大丈夫なんだ！！！
そう思えた、とっても大切な出来事になりました。
こちらこそ、ありがとうございました！（目の前にいたら絶対、ぎゅう〜ってハグしちゃう！！！！）