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嫁いだ時の孤独



思い出しちゃった、こないだのこの番組見ててさ。
100%ちゃんだっけ?なんの番組か忘れたけど。
縁もゆかりも無い静岡に嫁いで仕事も辞めて子育てをしてる竹内由恵アナの特集を見ていて
自分とめちゃ重ねて苦しくなった。
嫁いだ当初のことを思い出して胸が痛くなったぁー。



めっちゃ共感しちゃって苦しかった感情が押し寄せてきて私も泣けそうだった!
私も本当におんなじこと思ってたなぁ。

私がこんな孤独を感じたのって、思い返したら今までの人生で2回あった。どん底の感情。
不妊治療がどうしてもうまくいかない時と、嫁いだ最初の時。
「 私って一体、なんのために生きてるんだっけ?」って思ってすごくすごく孤独に感じてた。








もう10年以上前だけど。
仕事を辞めて
土地勘もなくて
辛いって言える友達もいなくて
やりたいこともわかんなくなって
働きたい場所もわかんなくて
苦手な家事しかやることがなくて
大好きなあっきと結婚したのに、ちっとも満たされた気持ちになれなかったあの当時。
でも一生懸命(私は幸せ、私は幸せ)って思い込もうとしてた。
だって、条件だけ見てたら全部欲しいと思ってたもの手に入れたのに幸せなはずのに、なんで心が満たされないんだろう、なんでだろう?って不思議でならなかった!






大好きな人と一緒になったのに
帯広だって別にそこまで(笑)嫌いじゃないのに
お金にも困ってないのに
家族もみんな健康で元気で
しかも私は働かなくても良いって言われてるのに
家事も苦手ではあったけど別に「 ご飯がまずい」とか言われるわけじゃない。







それなのに、欲しかったもの全部手に入れたはずなのに私の心はちっとも満たされてなかったなー
今だからこの理由分かる。
私は仕事をしてる自分に価値を置いていたんだねぇ、あの当時。
だから仕事をやめた自分に何にもなくなっちゃって、
両親から愛されて育った私なので自己肯定感は高いはずなのに急に私の中の自分の価値が地の底に落ちた。
だから、何をやっても何を言われても卑屈になってた。
心がしっかり拗ねちゃってたんだよね。
長かったなー、このこじらせ期間はとっっっっても長かった。笑
いつもあっきを自分の感情の上に置いてたから、決断は全部あっきに伺ってた。
あっきが喜びそうな場所で働いて
あっきが嬉しそうになる人と友達になって
あっきがよしって言ってくれる洋服を着て
自分の人生のハンドルをしっかりあっきに受け渡してたんだよ。
楽だからね。
だって、うまく行かなかったらあっきのせいにできたし。わたしのせいじゃないよって。
でも、これは自分の好きを忘れるきっかけだったなぁ。







でもプライドが高いから、すごい自分に見せようと必死で
誰かより上の立場にいないと自分が保てない気がしてたんだよね。
ほんと、上も下もないのにさ。
そんですごい肩書きの人がいたらすぐ下に入ろうとする自分に気づいて。
だから、”先生”とか”教授”そんな肩書きがある人を私は気づいたらすぐ上に置いちゃう癖がいまだにある。
別に先生だって変な人いっぱいいる、どうしようもない教授もいっぱい知ってる!
わたしも先生になれるって思った!笑







本当は、みんなみんな対等で。競争なんて存在しないのに。
お金を稼いでくるお父さんがすごいわけじゃない、
お家を守ってる奥さんも最高!
独身で経済を回してるあなたも最高!
引きこもりでも、無駄に運転とかしないから排気ガス出さないあなたも最高!
彼氏に振られたって浮気されたって、もっと好きな人ができるから絶対に最高!
どんなあなたも最高なんだった!








付属の何かで自分の評価が決まるなんて、有り得ないんだった。そんな生き方をやめれてよかった!
結婚した最初の頃に、あっきに「 詩音、なんであんな人たちと友達なの?」って聞かれたことあって驚いたんだけど
わたし、昔から不良グループとも仲良しだったし真面目な友達もいてテストをカンニングさせてもらったり代返してもらったり、学校を中退した悪い友達からは当時万引きした化粧品を裏で安く売ってもらってたし(ピエヌね!笑!)いろんな友達がいた。みんなみんな大好きだった!
たくさん友達がいるのが、本当の親友がいないみたいでいけないみたいだったけど
わたしはわたしで、たくさんの人と知り合って楽しい刺激をたくさん味わいたいタイプなんだった。
だから友達が多くてもいなくても少なくっても
もう生きてるだけで、このまんまでみんなみんな、最高なんだった!!!









竹内由恵が、仕事に戻ってリズムを戻したところで価値が上がったとしても
いつ人は病気になるかわからないし
仕事がずっと永遠にあるか分からない。
人間は、生まれてきただけで息をしてるだけでただただ尊いんだから
何かをしてるから、何かをやっているから、私たちは素晴らしいんじゃないんだよね。
そのまんまで、このまんまで、どうしたって素晴らしいんだよね。







そんなのが根底の奥底にしっかり根付いてきたので
最近は、それを踏まえてじゃあ何したい?何やりたい?を考えてます。
あれしたいなーって思うけど怖いこともいっぱいある。
でも人生は一回きりだから、失敗したとしてもチャレンジさせてあげたいって思いがわたしは強い。
喜びを、結果だけに設定したら成功主義になっちゃって成功しないと自分の価値がゼロってなっちゃうけどね、
頑張ってるその過程がその全てだとしたら今の私はすごく生きてる実感を感じれるようになった。
幸せ度が上がってきた。









今の私は自分の喜びをその過程に設定してるから、とても生きるのが楽になりました。
ってゆうか、過程を喜び設定してしまったらどうしたっていつも楽しくなっちゃうんだよね。笑
怖くても苦しくてもそれすら、その葛藤すら幸せなんだよね。
今日も、そのキラッと輝く石を見つける目を大切にたくさん笑えたらいいなぁって思ってます。










限定でお元気クーポン(←名前変えた!笑)募集しようと思ってたんだけど
その前に限定配信でyoutubeしたいなってワクワク思ったのでその準備をしています。
わたしがどんな人かどんな話し方か分かんないと、応募するの怖いもんなって思って😊✨
その準備をワクワク進めています♪




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しおんちゃんのお元気パスを売り出したい笑



何このネーミングって思ったけど、
いちばんフザけてて、私っぽくてしっくりきたからこのまんまいこうと思っています。笑








生花販売と写真撮影、やりたかったことをどんどんチャレンジしてきて、それに加えて新しい夢ができました。
去年の暮れくらいからずっとずっと、やりたかったこと。
zoomで募集します、詩音ちゃんのお元気パスチケット♥️
私と、zoomでお話ししませんか?限定で10名募集してみます。
2時間話せるくらいで考えてるんだけどどうかなぁ。










3年前、不妊治療を本気で始めた時に周りに
「 不妊治療を頑張ったけど赤ちゃんができなかった夫婦で、それでも夫婦仲良くって奥さんも自分のやりたいことを見つけて心からたのしめていて、ちゃんと幸せを感じてる人」
を私は探したんだよね。
でも、不妊治療をしてたってこと自体ね、
まぁ、そんな大っぴらに言うもんじゃないし
田舎に住んでるから余計に私の周りにはいなかった。
きっと世の中には、探せばいっぱいいるんだろうけどね。








何度、不妊治療を頑張っても頑張っても
タイミング法も、人工授精も、体外受精も、顕微授精も全部したんだけど、
それでも毎月リセットがきて
どんどん周りの友だちは自然妊娠してって
それも、心に鎧つけて「 おめでとう」って大丈夫なフリをして動揺してるの悟られないように普通の声を絞り出してました。
不妊治療は肉体的精神的負担だけじゃなくて金銭面でも驚くほどかかって
麻酔なしの採卵もびっくりするくらい痛くって毎回やっても怖くって看護師さんに毎回手を握ってもらってました。
葉酸や乳酸菌も毎日飲んで
たくさんの薬も口から飲むだけじゃなくって膣にそのまま入れたりお腹に貼ったりどんどん増えてって薬を飲む時間を忘れないように毎日アラームに振り回されていました。
この頃のブログはこれ
アラームの音を聞くと今でもまだビクッとしちゃいます。
このほかに注射をお腹に打つ人やお尻に打つ人もいるんだよね。
ホルモンバランスも、もちろんぐっちゃぐちゃになって突然泣いたり自分でもコントロール効かず酷かった。
病院でもトイレにこもって泣いちゃうくらい。
たくさん辛い経験をしました。








SNSでは、幸せそうな子育ての様子ばっかり出てきて、ソコにいいねが出来なくっなって
誰かの投稿を見るのも辛くっなっちゃって、
それでも大好きな友達のことなのに湧きあがったことのない感情が湧く自分が悔しくて仕方なかったなぁ。
こんなにわたしって嫉妬深かったっけって嫌になった。
妊活に関するあらゆる話に敏感でいちいち、心振り回されてしまうあの日々を思い出します。

頑張ってねって言われるたびに、
次は詩音ちゃんの番だよって言われるたびに、
家で大泣きしてた。
全然、次に自分の番が来るなんて、実際感じれなかったんだもん。惨めな気持ちでいっぱいだった。
遠い友達からは、これ飲んだら高齢でも着床したよって勉強会こない?ってマルチ商法に誘われたり(←笑。今はマジで死ねばいいのにって思ってる。ごめん!笑)
あの漢方がいいよって聞いたらその漢方のお茶を頼んだり、
鍼がいいって言われたら探して行ったり、
よもぎ蒸しがいいって聞いたら行って、
なんでも全部試したいけど、もうさ、お金も続かないわけよ。
久々の友だちから連絡きても、ラインを開くのがとにかく怖かった。
「 妊娠したよ、赤ちゃんが生まれたよ!」そんなお知らせがきたら、心が揺さぶられるのが分かってるから。
おめでとうって思えない今の自分が嫌いになるし、また惨めで涙が溢れちゃうから。
いつも感覚が立ってたのは仕方なかったなぁ。







この時期は、何をしても苦しかった。
ピータンを可愛がっていても、「 あぁ赤ちゃんができないからこんなに犬を可愛がってるんだね」って思われてるんだろうなぁ、そんな考えになったり、
大好きだったウクレレも
大好きだった庭作業もお花も
大好きだった習い事でもどこ行っても
教室でも誰かに赤ちゃんのことを聞かれるのが怖くてつらくて
大勢で集まること自体が怖くて苦しくて仕方がなかった。
聞かれた時に動揺して泣いちゃったらどうしようって思ってて、
日々もう心にガッチリ鎧つけて誰にも動揺がバレないように、その場の雰囲気が悪くならないように最大限気を張っていつも生きてたからそりゃ、苦しいはずだよね。
でもさぁ、こんな人いっぱいいると思います、きっときっと。








でも、あの時の私があったから今のもう何にでも自分のやりたいことは絶対に挑戦したい挑戦させてあげたいって思えている強くなったわたしがいます。
そんな過去の私が一番喋りたい相手が、今の私だなって思ってます。









不妊治療を一所懸命頑張ってきたけど赤ちゃんができなくって、それでも心の底から今が幸せだよって言ってくれる人。希望しかないなって思えるから。
夫婦仲良しで、それぞれ幸せで感じれてるあの時の憧れの人が、今の私です😊赤ちゃんはいないけど。
まだわたし自身は子供は諦めてないんだけど、でも先生から少し厳しい話はされていて前よりはずっと確率が減ってるのは事実です。
去年の年末には、着床率が上がらないから内膜をごそっと取る手術をしたところです。
不育症なのか、なんなのか、病理検査に出しました。
この手術さ本当に痛かったぁ〜。
麻酔なしで子宮口を開いて(その器具を膣の奥に置いてくるだけなんだけどマジで一回死んだ!!痛すぎて唸ったし、痛くて歯を食いしばることあるんだね。)4時間ソコから麻酔あり手術まで我慢しなくちゃいけなかったんだけど、マジで人生でいちばん痛かった。こんな辛い思いして、マジで殺すって本当にヤクザになりました。
こんなのなんで私たちだけしなくちゃいけないのってなるよね。
だって、お腹に赤ちゃんがいて生まれてくるなら会えるならその痛みも我慢できると思うんだけど
ほら、よく「 生んだ瞬間、喜びに溢れて痛みを忘れた」とか言うじゃん。
生まれないのにこの痛み味わう意味あるのってなるよね。
恨みたくなるよ!普通じゃない?
普通だよ!!
自然に生んだ人、みんな、恨んじゃって仕方ないよね!
いいよいいよ!仕方ない。←かなりの人数を突然敵に回してすみません。でもごめん。許して。
羨ましいだけだから!











なのにさ、こんなやさぐれ全開の私もね、
本当に不思議なんだけど、
あんなに執着してた赤ちゃんが欲しいって気持ちから、少し遠のいていて心が軽いんです。
出来ることは、やるだけやろうとは思ってはいるんだけどね。
今は、本気で本気で本気で、まぁできてもできなくてもどっちでもいいって思える日と
やっぱり赤ちゃんできたらいいなぁって思う日、正直どっちもある。
あっきと私の愛の結晶に会ってみたいって思ってる。
ただ単純に会ってみたい。
43歳過ぎたら、マジでホント楽になるよって先輩から言われたけどどうなるんでしょう。
まだ40歳。
もう40歳。どうかなぁ。









今のわたしの心持ちを考えると、本当にこんな日が来ると思わなかった!
全部の湧いてきた感情、今オッケーにしてるからとても楽です。
子供ができなかったら、一生赤ちゃんを渇望して苦しい人生が待ってるのかと思ってたけど、
全くそんなことない。
ちゃんと私にも光がきたよ。
それも環境も状況も何も変わってないのに、しっかりわたしは今、笑えています。
前の浮かれたかわいい私に、ちゃんと戻ってきたよ。
おかえり、わたし😊







今は、前と同じで人懐っこくて無駄に人に話しかけちゃうくらいの私です。
本当に頭の中がお花畑っていうより、直接わたしの脳にお花が咲いてる感じ。さすが花屋しおん!笑
こないだもちょっとお酒入ったら「いかに今が幸せ」かあっきに涙目になりながら力説してました。
振り返ると、ふつうにめっちゃキモい。
めっちゃキモいです。でも、心からほんとにそう思ってます。










不妊治療で苦しかった1〜2年間、希望がなくなって楽しかったことも好きだったことも好きだった友達との時間も分からなくなった私みたいな人に、それでもちゃんと大丈夫だよって伝えたい。
人の悪口も言って平気だし
妊娠した友達に対してブスが生まれればいいって思っても全然いいし
神様を恨んじゃっても全然大丈夫✌️
今のあなたの環境だったら、おめでとうなんて思える人の方がおかしいんだよ!










大丈夫。
あなたの性格が変わったんじゃないよ。
頑張ってるから、痛い思いして頑張ってきたから、そう思っちゃうんだよ。










不妊治療や妊活のことで悩んでる人宛にばっかり書いたけど、
それだけじゃなくって









ただ夢を応援してもらいたい人、
どうしても人と比べて苦しい人、
やりたいことがあるのにどうしても一歩が踏み出せない人、
ワクワク現実想像ってどうやるの?って人、
自分のことをもっと好きになりたい人、
ただCAを目指してる人、わたしがCAになった秘訣、
何かに悩んでるけど知ってる人に相談したくない人、
スピリチュアル好きだよって人、(わたしも好きです!うっすらですけど!どっぷりじゃないです!)
なんとなく満たされてるんだけど毎日なんとなく退屈な人、
とにかく私と喋りたい人!!!!!!♥️←笑













私自身がいつもご機嫌で周波数が高いから、
ただ話すだけで単に元気になると思います😊♥️
元気スイッチぱちっと入れられます\⍩⃞/ だから、詩音ちゃんのお元気パスチケット!
幸せになるのに、モノや彼氏や旦那や赤ちゃんなんて全然必要じゃない。
誰とも比べなくっていいの。
赤ちゃんができない自分が女として欠陥商品みたいな気持ちになって苦しかったあの頃の自分がいたからこそ、今何にもなくっても何者でもない自分でもちゃんと価値があるって実感できている今が愛おしい。









いつも無意識に、誰の方が上で、あの人よりも上でって順位づけしてた私ですが
ファイティングポーズをおろしたら、とってもご機嫌です。
彼氏も旦那さんもお金も子供も大きな家もすごい肩書きも、何にも必要ない。今すぐ頭の中だけ書き換えればすぐみんな幸せに本当になれる♥️
いつでも、正直に自分自身でいられれば幸せはちゃんと選べます。
でも、あんまりにも精神病んでる場合は、病院やクリニックへ行ってください✌️
精神的ななんかは対応不可です!(ここは急に弱気!笑)









みんなで、内面も外見も自分のこと大好きな2022年を過ごそう♥️
次のブログで限定販売します♪









この麻婆豆腐、最高だった♥️(意味不明な動画をぶっ込みました)

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パーソナルトレーニングはじまり


最初の体重ももう載せておこう。笑
59.5kgから始めました。(12/20の時点で)
恥ずかしいとか言ってられないから!赤裸々なのが私のブログのいいところ。
失敗しても成功しても楽しんで、まずはやってみます。
ちなみに、目標は2ヶ月で絞りたい!
通常は、2ヶ月でそんなに痩せるのってリバウンドがあるから体にはよくないみたいだけど私の性格上のんびりダラダラやってたら、やりたくなくなると思うんだよね。
だから、2ヶ月まずは本気で頑張るって決めました!!!!
食事指導もあるやつにしたんだよ\⍩⃞/
誕生日前に入会したから、年始までイベント続きで本当に痩せる気あるの?って食事だったけど
新年会も落ち着いたので、通常のご飯に戻るからしっかりやっていけそうです。
さぁ、本腰入れるよ✌️
そもそも、体重公開してるあたり本気度が今回は違うよね!!!








パーソナルトレーニングは、男の先生なんだけど
毎回いつも褒めてくれるからものすごいいい気分で運動をしています。
最初の1ヶ月は食事面のサポートもつけてるから毎日食べたものを写真で送ってます。









私の2ヶ月後の目標は、できれば50kgを切っていたいんだけど、40キロ台の数字また見てみたいよね!
でも、無理でも一応掲げるだけはタダだから言っておきます。
2月末までに、49.8kgが目標です😊体脂肪も25%になりたい!
ウエスト周りは本当に急激に太っちゃったので、今回お腹がチラ見せできるような体型に生まれ変わりたいって思ってます😊
どうなるかなー?どうなるんだろう。
2月末に、お腹とか公開できるのかな。笑







自分の体型がめっちゃ好きって思える感覚を、今は既に忘れちゃってるから、
その気持ちをまた味わいたい!!!
痩せたいってのも勿論あるんだけど、それよりもその自分になった時にどんな気持ちでどのくらい気分がいいのかまた味わってみたいんだよね。
そっちの方が興味あるんです。
結果は同じことなんだけど、わたし自身が上がる〜っていうエネルギーで考えてるんです。ふふふふ。
そんなわけで、仲良しの友達たちは今回のわたしは本気だから甘いもの控えてます。よろしくお願いします😊♪




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今年もよろしくお願いします



去年は、最高に本当にたのしかった!!!!
昔の自分がびっくりするほど、周りの世界が広がった2021年。
見たかった景色以上の、新しい世界が見れた年でした。






本当にお世話になりました。
ブログ・インスタグラムを通して出会った方や、メッセージをくれた方、このSNSの時代に生きてて、いらない悩みや弊害も勿論あったけど、それよりももっともっとたくさんの恩恵、喜びの気持ちに包まれました\⍩⃞/
人って表現することをやっぱり止められないんだな、って思いました。
年々パワフルになってる自分をしっかり感じれたけど、体はしっかり衰えてるから2022年は身体も鍛えてくことを決意したもんね。40代はもっと楽しいよって周りの先輩方がみんな言うから、希望が広がるなぁ。
確かに、年とれば取るほど悩みが早く解決できるし小さいことは気にならなくなるもんね。
穏やかだなぁ、心が。






まだまだ、やりたいことたっくさん。
年末まで食べ過ぎていて、目は食べたいって言ってるんだけどお腹はしっかり拒否してる。年末ラスト昨夜は19時半に寝ました。安定の早寝すぎるこの感じ。
でも朝起きたのは6時50分。12時間近くしっかり寝れる40歳になりました。






それでも、悲しいこと苦しいこと悔しいこともいっぱいあったけど(今、笑えてる✌️)
そんでもってこれからだって、どうしても泣きたくなるくらい辛いこともあるのも分かってるんだけど、
今は(どんなことが起こっても何があっても私は絶対に絶対に大丈夫!!)
そんな感覚が、しっかり自分の中にあるのがすごく安心できる。
私この感覚が一番願ってた、ほしくてほしくてたまらなかった気持ちだなぁ〜










去年の一年でしっかり軸ができた感じがある。
何より何度も書くけど、ファイティングポーズをおろせたことがうれしい。
大きな目標も小さな目標もあったけど叶ったもの、叶わなかったものもある。
でも、
やりたいこと好奇心が湧いたらすぐ飛び付ける自由な心でいれること
怖さも向き合って丁寧に自分の本当の感情を見る習慣がついたこと
焦らない、比べない、自分のペースを大切に進めること
私のタイミング、波をしっかり見れるようになったこと
成功や結果よりも過程を思いっきり楽しめるようになったこと
しあわせにどっぷり浸かれる自分を愛おしく思えること
辛かったことで、たくさん気付けた愛おしい日常や大好きな仲間、家族のこと
たくさんありがとうって自然に湧いた年でした。
昔は、なんかの自己啓発で「 ありがとう」って思いなさい!みたいなの読んで無理やりありがとうって思ってないのに感謝を一生懸命していたけど、まじであれ意味なかった。
眉間に皺寄せながらめっちゃ怖い顔で「ありがとうありがとうありがとう」って呟いてるあの時間なんだったの。ほんと怖いし何も意味ないからやってる人いるか分かんないけどすぐやめよ✌️笑

誰にだって感謝できない時だってあるんだよね。
神様を恨みたくなるくらい辛い時や悔しくて悔しくて眠れない夜に、感謝なんてできるわけがない!
そんな時もあるし、私もしあわせ感じれたなんてこんな綺麗な感じなこと書いてるけど、それこそ毎日しあわせハッピーやっぱっぱーじゃないよ。ドロドロのヘドロモードになる時も誰かを呪い殺したいって思う時も今だって、いっぱいある✌️でもいいんだよ。だって、本当に攻撃しないし呪わないし殺せないし。笑
そんな時は無理やり元気になろうとしないで、いい人でいなくてよくって
たくさんネガティブな感情を感じ切って泣いて苦しんで悲しみに包まれて
誰かを嫌ってもいいし自分のこと嫌いな時があってもいいし環境のせいにしてもいい!
だってそう思わないとやってられないんだもん、そんな時もあるんだよね😊
湧いてきた感情に目を向けたら自分の性格が悪すぎて引いた時もあるけど、それくらい怒ってたんだよね。
それくらい悲しかったんだもんね。いいのいいの!
そうやって自分に湧いてきた全ての感情をまるっと受け止めてあげると安心感が生まれる、もうこれでいいの!
でもその先にはきっといつか感謝が自然に湧いてくる日がくるから大丈夫なんだよね。
今、どん底だって思ってる人がいても、絶対大丈夫だよ。
去年の3月は「 世界一私は不幸だ!!!」って神様も世間も環境も恨んでた私が言うんだから間違いないよ✌️何が面白いって環境も条件も何も変わってないのに心の中が雲泥の差でハッピーなんだもの。笑









今年は、このしあわせを簡単に選べる生き方を伝授したいなって気持ちが強くなってきたので
なんかアクション起こすんだ〜😄
続くかわかんないから限定かもしれないけど、
どんな環境でもどんな最悪な毒親がいても、子供がいてもいなくても、いつでもあなたの人生はあなたが主役だから、今ここから自分で選べるんだから大丈夫\⍩⃞/
しっかりみんな、自分の船の操縦席に乗ってハンドル握って舵をしあわせな方向へ切っていこうね。







あー生き方がどんどん爽快になってきた✌️
では、今年もまた一年どうぞよろしくお願いします。
ピータンは朝ご飯食べて、ぐーぐー朝陽を浴びて寝てる🐶♥️あけまして、おめでとう!