思い出しちゃった、こないだのこの番組見ててさ。
100%ちゃんだっけ？なんの番組か忘れたけど。
縁もゆかりも無い静岡に嫁いで仕事も辞めて子育てをしてる竹内由恵アナの特集を見ていて
自分とめちゃ重ねて苦しくなった。
嫁いだ当初のことを思い出して胸が痛くなったぁー。

めっちゃ共感しちゃって苦しかった感情が押し寄せてきて私も泣けそうだった！
私も本当におんなじこと思ってたなぁ。

私がこんな孤独を感じたのって、思い返したら今までの人生で2回あった。どん底の感情。
不妊治療がどうしてもうまくいかない時と、嫁いだ最初の時。
「 私って一体、なんのために生きてるんだっけ？」って思ってすごくすごく孤独に感じてた。








もう10年以上前だけど。
仕事を辞めて
土地勘もなくて
辛いって言える友達もいなくて
やりたいこともわかんなくなって
働きたい場所もわかんなくて
苦手な家事しかやることがなくて
大好きなあっきと結婚したのに、ちっとも満たされた気持ちになれなかったあの当時。
でも一生懸命（私は幸せ、私は幸せ）って思い込もうとしてた。
だって、条件だけ見てたら全部欲しいと思ってたもの手に入れたのに幸せなはずのに、なんで心が満たされないんだろう、なんでだろう？って不思議でならなかった！






大好きな人と一緒になったのに
帯広だって別にそこまで（笑）嫌いじゃないのに
お金にも困ってないのに
家族もみんな健康で元気で
しかも私は働かなくても良いって言われてるのに
家事も苦手ではあったけど別に「 ご飯がまずい」とか言われるわけじゃない。







それなのに、欲しかったもの全部手に入れたはずなのに私の心はちっとも満たされてなかったなー
今だからこの理由分かる。
私は仕事をしてる自分に価値を置いていたんだねぇ、あの当時。
だから仕事をやめた自分に何にもなくなっちゃって、
両親から愛されて育った私なので自己肯定感は高いはずなのに急に私の中の自分の価値が地の底に落ちた。
だから、何をやっても何を言われても卑屈になってた。
心がしっかり拗ねちゃってたんだよね。
長かったなー、このこじらせ期間はとっっっっても長かった。笑
いつもあっきを自分の感情の上に置いてたから、決断は全部あっきに伺ってた。
あっきが喜びそうな場所で働いて
あっきが嬉しそうになる人と友達になって
あっきがよしって言ってくれる洋服を着て
自分の人生のハンドルをしっかりあっきに受け渡してたんだよ。
楽だからね。
だって、うまく行かなかったらあっきのせいにできたし。わたしのせいじゃないよって。
でも、これは自分の好きを忘れるきっかけだったなぁ。







でもプライドが高いから、すごい自分に見せようと必死で
誰かより上の立場にいないと自分が保てない気がしてたんだよね。
ほんと、上も下もないのにさ。
そんですごい肩書きの人がいたらすぐ下に入ろうとする自分に気づいて。
だから、”先生”とか”教授”そんな肩書きがある人を私は気づいたらすぐ上に置いちゃう癖がいまだにある。
別に先生だって変な人いっぱいいる、どうしようもない教授もいっぱい知ってる！
わたしも先生になれるって思った！笑







本当は、みんなみんな対等で。競争なんて存在しないのに。
お金を稼いでくるお父さんがすごいわけじゃない、
お家を守ってる奥さんも最高！
独身で経済を回してるあなたも最高！
引きこもりでも、無駄に運転とかしないから排気ガス出さないあなたも最高！
彼氏に振られたって浮気されたって、もっと好きな人ができるから絶対に最高！
どんなあなたも最高なんだった！








付属の何かで自分の評価が決まるなんて、有り得ないんだった。そんな生き方をやめれてよかった！
結婚した最初の頃に、あっきに「 詩音、なんであんな人たちと友達なの？」って聞かれたことあって驚いたんだけど
わたし、昔から不良グループとも仲良しだったし真面目な友達もいてテストをカンニングさせてもらったり代返してもらったり、学校を中退した悪い友達からは当時万引きした化粧品を裏で安く売ってもらってたし（ピエヌね！笑！）いろんな友達がいた。みんなみんな大好きだった！
たくさん友達がいるのが、本当の親友がいないみたいでいけないみたいだったけど
わたしはわたしで、たくさんの人と知り合って楽しい刺激をたくさん味わいたいタイプなんだった。
だから友達が多くてもいなくても少なくっても
もう生きてるだけで、このまんまでみんなみんな、最高なんだった！！！









竹内由恵が、仕事に戻ってリズムを戻したところで価値が上がったとしても
いつ人は病気になるかわからないし
仕事がずっと永遠にあるか分からない。
人間は、生まれてきただけで息をしてるだけでただただ尊いんだから
何かをしてるから、何かをやっているから、私たちは素晴らしいんじゃないんだよね。
そのまんまで、このまんまで、どうしたって素晴らしいんだよね。







そんなのが根底の奥底にしっかり根付いてきたので
最近は、それを踏まえてじゃあ何したい？何やりたい？を考えてます。
あれしたいなーって思うけど怖いこともいっぱいある。
でも人生は一回きりだから、失敗したとしてもチャレンジさせてあげたいって思いがわたしは強い。
喜びを、結果だけに設定したら成功主義になっちゃって成功しないと自分の価値がゼロってなっちゃうけどね、
頑張ってるその過程がその全てだとしたら今の私はすごく生きてる実感を感じれるようになった。
幸せ度が上がってきた。









今の私は自分の喜びをその過程に設定してるから、とても生きるのが楽になりました。
ってゆうか、過程を喜び設定してしまったらどうしたっていつも楽しくなっちゃうんだよね。笑
怖くても苦しくてもそれすら、その葛藤すら幸せなんだよね。
今日も、そのキラッと輝く石を見つける目を大切にたくさん笑えたらいいなぁって思ってます。










限定でお元気クーポン（←名前変えた！笑）募集しようと思ってたんだけど
その前に限定配信でyoutubeしたいなってワクワク思ったのでその準備をしています。
わたしがどんな人かどんな話し方か分かんないと、応募するの怖いもんなって思って😊✨
その準備をワクワク進めています♪