カテゴリー: 妊活

日常を気持ちよく生きるを、実践してまーす。
人生はほんと、それに尽きるよね！






こないだの、”子供が欲しい理由”の記事でインスタからDMくれた方がいたのに夜気付いて眠くって夢かと思って朝戻ってお返事しようと思ってたら消えてた〜。
誰か応援メッセージくれてたはずで！
私のブログを5年くらい読んでくれてる心優しい方〜っ♡でした。お返事しようと思ったのにー！本当に本当にありがとうございます！
私、ブログにコメント欄つけてなくって、なんとなく炎上とかあったら怖いからしてないんだけど（笑）なんとか私に気持ちを伝えたいって思ってメールしてくれる方が最近たくさんたくさんいます。Youtubeから入って、ブログ読んでインスタでDMくれたり本当に嬉しかったなぁ。
私の世界は優しいなぁって思うことばかりです。コメント欄公開しようかしら。いや、怖い。ちょっと考えよ！笑

今ね、
面白いことに、周りには子供がいない素敵な夫婦がいっぱいて
こうゆう風になりたいなぁって思う先輩ばっかり！
のりちゃん夫婦見てても、本当に仲良しでいいなぁって思ってた。
でも子供がいない夫婦は、それぞれ何か自分が活躍できる場所があって今度は逆に私はそこがないなぁって羨ましく思ってたりして私には何ができるんだろうって考えたり落ち込んだり。私のわがままな心の、いいなぁってのはいつも尽きないんです。笑







何かを証明するために生きてるんじゃないから
このまんまでいいんだけど、
きっと何かしら物足りなさを感じてるからそこを埋めるために”子供が欲しい”って理由になってたんだなぁって思った。あと、お母さんと話すと「 本当に詩音ちゃんを生んでよかった。子育てが今思い出すと本当に楽しかったから、あなたにもできるなら味わってほしいんだぁ〜」そんなことを言われるたびにぐらついて涙が出ちゃうんだけど（母は100%ポジティブな気持ちで言ってるのに笑）自分の子供を授かる経験をしてみたいなぁって思いも勿論ある。








あれも欲しい、これも欲しい、それを手に入れるために頑張って苦しんで手に入れても満足できないのは今を味わってないからだから、未来の不安にばかり想いを馳せるのはやめて、本当に本当に　”今” をめいっぱい味わって出来る努力は楽しくして、こうなりたいを実践していけたらいい。
傍観者はもう終わり。
攻めてく人生を味わうんだ♪








しばらく、妊活はお休みしてます。あったかくなるまで自然にね。
とりあえず2月、今月の目標は、
・歯を治して美味しくご飯を食べれるようになる（右側が痛いの…！）
・ウエストを絞ること
・自分の想いをもっともっと世界に表現＆発信していくことを愉しむこと。
・アニメ声のコンプレックス克服作戦突入
この4本立てでいきます♡

薬漬けライフをお休みして、やっと１ヶ月たった。
今まで妊活にいいとされる葉酸飲んだり乳酸菌サプリ飲んだりお茶飲んだり漢方いってみたり、鍼やったり、体温めたり、もう全て赤ちゃんを授かるために生きてたんだけど。みんな、いろいろオススメありがとね。
そんでずっと使ってた薬も全部全部とにかく妊活に関するもの、今ちょっとお休みって決めたの！！！！！あぁ、解放！アラームからも解放！
NIZIUのstep by stepの歌詞、わたしのために書いてくれたの？ってくらい感動してる。いつもはクリスマス近くなるとクリスマスソング聴きたくなるけど、今年はNIZIUとTWICE 聴いてアゲアゲです。
どうでもいいよね、こんな情報！！ちなみにTWICEは、feel specialの歌詞が好きです。だから、どーでもいい！！←笑




薬さぁ、
かなり抜けるのに時間かかったぁ。ホルモン剤だったから太ったし勿論むくんでたし、感情もグラグラ万歳で本当に見事に当たり散らしてました、あっきに。
心が本当に疲れてたし、希望が見えなくなって開き直ったり暗くなったり感情が忙しくって、気付いたら涙出てたり肉体的にもギリギリで、もうあらゆる負の要素をしっかり背負い込んでたなぁ。
薬が抜けてきてやっと冷静になってきて過去数ヶ月を振り返って、ちゃんと謝ったよね。ホルモン剤の効果って本当にすごい。そして怖い。
本当ごめん。でもコントロールできなかった。わたしのせいじゃない、薬のせいです。笑

冬になって部屋に差し込む日差しが力強くって猫気分になって新しいソファにごろんするのがお気に入りです。
あー、こうゆうささやかな幸せを感じられるってなんでしょう。
ピータンが新しいソファにお漏らししても、全然微笑ましく思えちゃう。
あぁ、これがいつもの私。
ただいまー！って気分だなぁ。ただいまー！







今、辛いこと、悲しいこと、頑張らないといけない状況でいろんなこと人生で起こってると思うけど。
頑張ったんだもん。
ちゃんとご褒美、自分にあげていいんだよね。あげよう！
わたしも、自分がいちばん嬉しいご褒美ちゃんとあげる計画してます。
最悪な時にしか見えない綺麗な感情も自分の中に見えたし、どんどん強くなれたし、ダメな自分をダメとしなくなったことも涙が出るくらい嬉しい。
この時の景色を後々振り返ってどんな想いになるんだろう。
忘れたくないなぁ。

すっごくすっごく緊張してる。（最近は緊張してばっかり笑）
排卵の状態を見て移植日を決めるから、事前に何回か病院に行かないといけないんだけど、かなり行きたくない心の状態に。
前回ダメだった時から精神状態が妊活に関してだけは戻れなくって、一ヶ月おやすみしてみた。それでももう一ヶ月プラスしておやすみしようかな。その方が気持ちが軽くなるかな？来月は楽しみなイベント目白押しだから大好きな人たちとお酒も飲みたいし（笑）もう一ヶ月おやすみしちゃおうか？
でも年齢を考えたら、こんなこと言ってられない。次々頑張らないといけない、そんなのをどこかの記事で読んだけど私の心がどうにもこうにもついてかない。

これって、みんなそうなのかなぁ？
受精できた卵が何個か残ってるんだけど、一ヶ月ごとにはい次！はい次！なんて移植を頑張れる精神が私には到底ありません。
なんとなく一昨日はいっぱいいっぱいになって泣いたらスッキリした。
泣きたかったんだね、きっと私。







病院に行っても（行けた！！！）
BGMでピアノ音楽みたいの流れてて、ほら結婚式の両親への手紙で流れてるような音楽でね、もうすでに涙を誘う誘う。弱気になってる私にはダメだよあの音。優しすぎる。藤井隆の”ナンダカンダ”とかもっと元気なのかけてくれないかなぁ。
そしたらパワー湧くのに。

今回も、精神不安定マックスでした。
ピータンをただただ可愛いって思ってるのに急に誰かの目が気になって、こんなブログで不妊治療のこととか明け透けに全部書いてるのは自分なのに（子供ができないから犬をあんなに可愛がってて、早く詩音ちゃん子供ができたらいいのにねぇ）なんて同情されてるのかな、可哀想だなって思われてたら本当に嫌だなぁなんて、私の小さなプライドがチクチクして。
ちっせーなー私って悲しくなっちゃったりして。笑。

みんな、いろんな心の葛藤があって生きてるんだなぁ。
いつか想いが実っても実らなくても心が軽くなった時は、今のこうゆう苦しいときのことって結構忘れがちで、きっと辛いから忘れたいから蓋しちゃうんだけど実はこの葛藤が心の旬かもしれない。こんなの乗り越えて前を向いたんだよってちゃんと未来の私が労ってあげたいからこんな暗いダメダメな私の葛藤も恥ずかしいんだけどちゃんと残しておこうって思って書いてみました。

妊活中に苦しんでたのは今考えると仕方ないって分かるけど、苦しくて当然だと思う。誰も悪くない。
妊娠したからって無事に生まれてくるか、ちゃんと育つかそんな不安もあるだろうし、生まれてくるまで妊婦さんだって、もちろん悩みも不安もいっぱいだと思う。





誰かが優しい言葉で私に言ってくれた。
「 養子縁組とか考えた？里親の方が気楽だよ？！妊婦になったって辛いだけだよ！！！」
妊活で悩んでる私に良かれと思って言ってくれた言葉が、私の心には刺さったなぁ。その妊婦さんになって不安で辛いって気持ちですら私には羨ましいんだよね。





いろんな立場でいろんな人の気持ちを考えた。
経験してみないとこればっかりは分からないから、少しでも私が経験した不妊治療のこの痛みを経験してない人にも伝わればいいなって思って書きたいと思います。
不妊治療はなかなか人に言えないから理解されないよね。
だって、隠したいもん。
誰だって、簡単に子供が授かりたいし自然に授かってる人もいるし、なんか神様から見放されたような気分になるもん。
病気になった人、親を亡くした人、いろんな人生に置いて本当に辛いことはやっぱり経験してみないと分からないから、気軽なことは言えないなぁって学びました。








それでも私はこの不妊治療の苦しいこの経験を機会に、本当に人との比較から一抜けして、本当の自分を生きたい！絶対に生きる！！って決めました。
今まで嫉妬とか羨ましいって気持ちが私自身そんなになかった人生で、でも”お母さんになりたい”ってカテゴリーだけはとにかくめちゃくちゃ焦るし誰かと比べてしまうんです。
病院の先生と決めた治療方針で一歩ずつ私は私でやれること・やるべきことを動いているのに、どうして焦っちゃうんだろう。
それはやっぱり誰かと比較してるから。
あとは、頑張っても頑張っても報われないこともあるって分かってるから、その未来の不安もあるからだなぁ。起こってないことを不安に思うのはおかしいでしょって言われても、考えちゃうのも止められない。
まだ子供のいない自分たちの未来を考えると苦しくなるから想像すらできないんだけど、どんなことが起こってもどんな未来になっても絶対に私は大丈夫って自分のことをちゃんと信じてあげたいな。
だって、幸せって本当に色んな形があるって分かったもん。








何度も何度もくじけてるのに、何度も何度も立ち上がって泣いて笑って日々ジェットコースターみたいな毎日です。感情が忙しいです。笑
もっともっと生殖医療の技術が進んで、国からの助成金もちゃんと平等に出て、全国、全世界に不妊で悩み苦しむ人がひとりでも減れば良いのになぁと、思います。こんな悲しい想い、ぜったいぜったい誰にもして欲しくない。そんな風に思ってます。