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しおんちゃんのお元気パスを売り出したい笑



何このネーミングって思ったけど、
いちばんフザけてて、私っぽくてしっくりきたからこのまんまいこうと思っています。笑








生花販売と写真撮影、やりたかったことをどんどんチャレンジしてきて、それに加えて新しい夢ができました。
去年の暮れくらいからずっとずっと、やりたかったこと。
zoomで募集します、詩音ちゃんのお元気パスチケット♥️
私と、zoomでお話ししませんか?限定で10名募集してみます。
2時間話せるくらいで考えてるんだけどどうかなぁ。










3年前、不妊治療を本気で始めた時に周りに
「 不妊治療を頑張ったけど赤ちゃんができなかった夫婦で、それでも夫婦仲良くって奥さんも自分のやりたいことを見つけて心からたのしめていて、ちゃんと幸せを感じてる人」
を私は探したんだよね。
でも、不妊治療をしてたってこと自体ね、
まぁ、そんな大っぴらに言うもんじゃないし
田舎に住んでるから余計に私の周りにはいなかった。
きっと世の中には、探せばいっぱいいるんだろうけどね。








何度、不妊治療を頑張っても頑張っても
タイミング法も、人工授精も、体外受精も、顕微授精も全部したんだけど、
それでも毎月リセットがきて
どんどん周りの友だちは自然妊娠してって
それも、心に鎧つけて「 おめでとう」って大丈夫なフリをして動揺してるの悟られないように普通の声を絞り出してました。
不妊治療は肉体的精神的負担だけじゃなくて金銭面でも驚くほどかかって
麻酔なしの採卵もびっくりするくらい痛くって毎回やっても怖くって看護師さんに毎回手を握ってもらってました。
葉酸や乳酸菌も毎日飲んで
たくさんの薬も口から飲むだけじゃなくって膣にそのまま入れたりお腹に貼ったりどんどん増えてって薬を飲む時間を忘れないように毎日アラームに振り回されていました。
この頃のブログはこれ
アラームの音を聞くと今でもまだビクッとしちゃいます。
このほかに注射をお腹に打つ人やお尻に打つ人もいるんだよね。
ホルモンバランスも、もちろんぐっちゃぐちゃになって突然泣いたり自分でもコントロール効かず酷かった。
病院でもトイレにこもって泣いちゃうくらい。
たくさん辛い経験をしました。








SNSでは、幸せそうな子育ての様子ばっかり出てきて、ソコにいいねが出来なくっなって
誰かの投稿を見るのも辛くっなっちゃって、
それでも大好きな友達のことなのに湧きあがったことのない感情が湧く自分が悔しくて仕方なかったなぁ。
こんなにわたしって嫉妬深かったっけって嫌になった。
妊活に関するあらゆる話に敏感でいちいち、心振り回されてしまうあの日々を思い出します。

頑張ってねって言われるたびに、
次は詩音ちゃんの番だよって言われるたびに、
家で大泣きしてた。
全然、次に自分の番が来るなんて、実際感じれなかったんだもん。惨めな気持ちでいっぱいだった。
遠い友達からは、これ飲んだら高齢でも着床したよって勉強会こない?ってマルチ商法に誘われたり(←笑。今はマジで死ねばいいのにって思ってる。ごめん!笑)
あの漢方がいいよって聞いたらその漢方のお茶を頼んだり、
鍼がいいって言われたら探して行ったり、
よもぎ蒸しがいいって聞いたら行って、
なんでも全部試したいけど、もうさ、お金も続かないわけよ。
久々の友だちから連絡きても、ラインを開くのがとにかく怖かった。
「 妊娠したよ、赤ちゃんが生まれたよ!」そんなお知らせがきたら、心が揺さぶられるのが分かってるから。
おめでとうって思えない今の自分が嫌いになるし、また惨めで涙が溢れちゃうから。
いつも感覚が立ってたのは仕方なかったなぁ。







この時期は、何をしても苦しかった。
ピータンを可愛がっていても、「 あぁ赤ちゃんができないからこんなに犬を可愛がってるんだね」って思われてるんだろうなぁ、そんな考えになったり、
大好きだったウクレレも
大好きだった庭作業もお花も
大好きだった習い事でもどこ行っても
教室でも誰かに赤ちゃんのことを聞かれるのが怖くてつらくて
大勢で集まること自体が怖くて苦しくて仕方がなかった。
聞かれた時に動揺して泣いちゃったらどうしようって思ってて、
日々もう心にガッチリ鎧つけて誰にも動揺がバレないように、その場の雰囲気が悪くならないように最大限気を張っていつも生きてたからそりゃ、苦しいはずだよね。
でもさぁ、こんな人いっぱいいると思います、きっときっと。








でも、あの時の私があったから今のもう何にでも自分のやりたいことは絶対に挑戦したい挑戦させてあげたいって思えている強くなったわたしがいます。
そんな過去の私が一番喋りたい相手が、今の私だなって思ってます。









不妊治療を一所懸命頑張ってきたけど赤ちゃんができなくって、それでも心の底から今が幸せだよって言ってくれる人。希望しかないなって思えるから。
夫婦仲良しで、それぞれ幸せで感じれてるあの時の憧れの人が、今の私です😊赤ちゃんはいないけど。
まだわたし自身は子供は諦めてないんだけど、でも先生から少し厳しい話はされていて前よりはずっと確率が減ってるのは事実です。
去年の年末には、着床率が上がらないから内膜をごそっと取る手術をしたところです。
不育症なのか、なんなのか、病理検査に出しました。
この手術さ本当に痛かったぁ〜。
麻酔なしで子宮口を開いて(その器具を膣の奥に置いてくるだけなんだけどマジで一回死んだ!!痛すぎて唸ったし、痛くて歯を食いしばることあるんだね。)4時間ソコから麻酔あり手術まで我慢しなくちゃいけなかったんだけど、マジで人生でいちばん痛かった。こんな辛い思いして、マジで殺すって本当にヤクザになりました。
こんなのなんで私たちだけしなくちゃいけないのってなるよね。
だって、お腹に赤ちゃんがいて生まれてくるなら会えるならその痛みも我慢できると思うんだけど
ほら、よく「 生んだ瞬間、喜びに溢れて痛みを忘れた」とか言うじゃん。
生まれないのにこの痛み味わう意味あるのってなるよね。
恨みたくなるよ!普通じゃない?
普通だよ!!
自然に生んだ人、みんな、恨んじゃって仕方ないよね!
いいよいいよ!仕方ない。←かなりの人数を突然敵に回してすみません。でもごめん。許して。
羨ましいだけだから!











なのにさ、こんなやさぐれ全開の私もね、
本当に不思議なんだけど、
あんなに執着してた赤ちゃんが欲しいって気持ちから、少し遠のいていて心が軽いんです。
出来ることは、やるだけやろうとは思ってはいるんだけどね。
今は、本気で本気で本気で、まぁできてもできなくてもどっちでもいいって思える日と
やっぱり赤ちゃんできたらいいなぁって思う日、正直どっちもある。
あっきと私の愛の結晶に会ってみたいって思ってる。
ただ単純に会ってみたい。
43歳過ぎたら、マジでホント楽になるよって先輩から言われたけどどうなるんでしょう。
まだ40歳。
もう40歳。どうかなぁ。









今のわたしの心持ちを考えると、本当にこんな日が来ると思わなかった!
全部の湧いてきた感情、今オッケーにしてるからとても楽です。
子供ができなかったら、一生赤ちゃんを渇望して苦しい人生が待ってるのかと思ってたけど、
全くそんなことない。
ちゃんと私にも光がきたよ。
それも環境も状況も何も変わってないのに、しっかりわたしは今、笑えています。
前の浮かれたかわいい私に、ちゃんと戻ってきたよ。
おかえり、わたし😊







今は、前と同じで人懐っこくて無駄に人に話しかけちゃうくらいの私です。
本当に頭の中がお花畑っていうより、直接わたしの脳にお花が咲いてる感じ。さすが花屋しおん!笑
こないだもちょっとお酒入ったら「いかに今が幸せ」かあっきに涙目になりながら力説してました。
振り返ると、ふつうにめっちゃキモい。
めっちゃキモいです。でも、心からほんとにそう思ってます。










不妊治療で苦しかった1〜2年間、希望がなくなって楽しかったことも好きだったことも好きだった友達との時間も分からなくなった私みたいな人に、それでもちゃんと大丈夫だよって伝えたい。
人の悪口も言って平気だし
妊娠した友達に対してブスが生まれればいいって思っても全然いいし
神様を恨んじゃっても全然大丈夫✌️
今のあなたの環境だったら、おめでとうなんて思える人の方がおかしいんだよ!










大丈夫。
あなたの性格が変わったんじゃないよ。
頑張ってるから、痛い思いして頑張ってきたから、そう思っちゃうんだよ。










不妊治療や妊活のことで悩んでる人宛にばっかり書いたけど、
それだけじゃなくって









ただ夢を応援してもらいたい人、
どうしても人と比べて苦しい人、
やりたいことがあるのにどうしても一歩が踏み出せない人、
ワクワク現実想像ってどうやるの?って人、
自分のことをもっと好きになりたい人、
ただCAを目指してる人、わたしがCAになった秘訣、
何かに悩んでるけど知ってる人に相談したくない人、
スピリチュアル好きだよって人、(わたしも好きです!うっすらですけど!どっぷりじゃないです!)
なんとなく満たされてるんだけど毎日なんとなく退屈な人、
とにかく私と喋りたい人!!!!!!♥️←笑













私自身がいつもご機嫌で周波数が高いから、
ただ話すだけで単に元気になると思います😊♥️
元気スイッチぱちっと入れられます\⍩⃞/ だから、詩音ちゃんのお元気パスチケット!
幸せになるのに、モノや彼氏や旦那や赤ちゃんなんて全然必要じゃない。
誰とも比べなくっていいの。
赤ちゃんができない自分が女として欠陥商品みたいな気持ちになって苦しかったあの頃の自分がいたからこそ、今何にもなくっても何者でもない自分でもちゃんと価値があるって実感できている今が愛おしい。









いつも無意識に、誰の方が上で、あの人よりも上でって順位づけしてた私ですが
ファイティングポーズをおろしたら、とってもご機嫌です。
彼氏も旦那さんもお金も子供も大きな家もすごい肩書きも、何にも必要ない。今すぐ頭の中だけ書き換えればすぐみんな幸せに本当になれる♥️
いつでも、正直に自分自身でいられれば幸せはちゃんと選べます。
でも、あんまりにも精神病んでる場合は、病院やクリニックへ行ってください✌️
精神的ななんかは対応不可です!(ここは急に弱気!笑)









みんなで、内面も外見も自分のこと大好きな2022年を過ごそう♥️
次のブログで限定販売します♪









この麻婆豆腐、最高だった♥️(意味不明な動画をぶっ込みました)

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探してますっ!笑


日常を気持ちよく生きるを、実践してまーす。
人生はほんと、それに尽きるよね!






こないだの、”子供が欲しい理由”の記事でインスタからDMくれた方がいたのに夜気付いて眠くって夢かと思って朝戻ってお返事しようと思ってたら消えてた〜。
誰か応援メッセージくれてたはずで!
私のブログを5年くらい読んでくれてる心優しい方〜っ♡でした。お返事しようと思ったのにー!本当に本当にありがとうございます!
私、ブログにコメント欄つけてなくって、なんとなく炎上とかあったら怖いからしてないんだけど(笑)なんとか私に気持ちを伝えたいって思ってメールしてくれる方が最近たくさんたくさんいます。Youtubeから入って、ブログ読んでインスタでDMくれたり本当に嬉しかったなぁ。
私の世界は優しいなぁって思うことばかりです。コメント欄公開しようかしら。いや、怖い。ちょっと考えよ!笑






今ね、
面白いことに、周りには子供がいない素敵な夫婦がいっぱいて
こうゆう風になりたいなぁって思う先輩ばっかり!
のりちゃん夫婦見てても、本当に仲良しでいいなぁって思ってた。
でも子供がいない夫婦は、それぞれ何か自分が活躍できる場所があって今度は逆に私はそこがないなぁって羨ましく思ってたりして私には何ができるんだろうって考えたり落ち込んだり。私のわがままな心の、いいなぁってのはいつも尽きないんです。笑







何かを証明するために生きてるんじゃないから
このまんまでいいんだけど、
きっと何かしら物足りなさを感じてるからそこを埋めるために”子供が欲しい”って理由になってたんだなぁって思った。あと、お母さんと話すと「 本当に詩音ちゃんを生んでよかった。子育てが今思い出すと本当に楽しかったから、あなたにもできるなら味わってほしいんだぁ〜」そんなことを言われるたびにぐらついて涙が出ちゃうんだけど(母は100%ポジティブな気持ちで言ってるのに笑)自分の子供を授かる経験をしてみたいなぁって思いも勿論ある。








あれも欲しい、これも欲しい、それを手に入れるために頑張って苦しんで手に入れても満足できないのは今を味わってないからだから、未来の不安にばかり想いを馳せるのはやめて、本当に本当に ”今” をめいっぱい味わって出来る努力は楽しくして、こうなりたいを実践していけたらいい。
傍観者はもう終わり。
攻めてく人生を味わうんだ♪








しばらく、妊活はお休みしてます。あったかくなるまで自然にね。
とりあえず2月、今月の目標は、
・歯を治して美味しくご飯を食べれるようになる(右側が痛いの…!)
・ウエストを絞ること
・自分の想いをもっともっと世界に表現&発信していくことを愉しむこと。
・アニメ声のコンプレックス克服作戦突入
この4本立てでいきます♡


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薬抜けるまで随分時間かかった


薬漬けライフをお休みして、やっと1ヶ月たった。
今まで妊活にいいとされる葉酸飲んだり乳酸菌サプリ飲んだりお茶飲んだり漢方いってみたり、鍼やったり、体温めたり、もう全て赤ちゃんを授かるために生きてたんだけど。みんな、いろいろオススメありがとね。
そんでずっと使ってた薬も全部全部とにかく妊活に関するもの、今ちょっとお休みって決めたの!!!!!あぁ、解放!アラームからも解放!
NIZIUのstep by stepの歌詞、わたしのために書いてくれたの?ってくらい感動してる。いつもはクリスマス近くなるとクリスマスソング聴きたくなるけど、今年はNIZIUとTWICE 聴いてアゲアゲです。
どうでもいいよね、こんな情報!!ちなみにTWICEは、feel specialの歌詞が好きです。だから、どーでもいい!!←笑




薬さぁ、
かなり抜けるのに時間かかったぁ。ホルモン剤だったから太ったし勿論むくんでたし、感情もグラグラ万歳で本当に見事に当たり散らしてました、あっきに。
心が本当に疲れてたし、希望が見えなくなって開き直ったり暗くなったり感情が忙しくって、気付いたら涙出てたり肉体的にもギリギリで、もうあらゆる負の要素をしっかり背負い込んでたなぁ。
薬が抜けてきてやっと冷静になってきて過去数ヶ月を振り返って、ちゃんと謝ったよね。ホルモン剤の効果って本当にすごい。そして怖い。
本当ごめん。でもコントロールできなかった。わたしのせいじゃない、薬のせいです。笑






冬になって部屋に差し込む日差しが力強くって猫気分になって新しいソファにごろんするのがお気に入りです。
あー、こうゆうささやかな幸せを感じられるってなんでしょう。
ピータンが新しいソファにお漏らししても、全然微笑ましく思えちゃう。
あぁ、これがいつもの私。
ただいまー!って気分だなぁ。ただいまー!







今、辛いこと、悲しいこと、頑張らないといけない状況でいろんなこと人生で起こってると思うけど。
頑張ったんだもん。
ちゃんとご褒美、自分にあげていいんだよね。あげよう!
わたしも、自分がいちばん嬉しいご褒美ちゃんとあげる計画してます。
最悪な時にしか見えない綺麗な感情も自分の中に見えたし、どんどん強くなれたし、ダメな自分をダメとしなくなったことも涙が出るくらい嬉しい。
この時の景色を後々振り返ってどんな想いになるんだろう。
忘れたくないなぁ。







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次の移植に向けて


すっごくすっごく緊張してる。(最近は緊張してばっかり笑)
排卵の状態を見て移植日を決めるから、事前に何回か病院に行かないといけないんだけど、かなり行きたくない心の状態に。
前回ダメだった時から精神状態が妊活に関してだけは戻れなくって、一ヶ月おやすみしてみた。それでももう一ヶ月プラスしておやすみしようかな。その方が気持ちが軽くなるかな?来月は楽しみなイベント目白押しだから大好きな人たちとお酒も飲みたいし(笑)もう一ヶ月おやすみしちゃおうか?
でも年齢を考えたら、こんなこと言ってられない。次々頑張らないといけない、そんなのをどこかの記事で読んだけど私の心がどうにもこうにもついてかない。






これって、みんなそうなのかなぁ?
受精できた卵が何個か残ってるんだけど、一ヶ月ごとにはい次!はい次!なんて移植を頑張れる精神が私には到底ありません。
なんとなく一昨日はいっぱいいっぱいになって泣いたらスッキリした。
泣きたかったんだね、きっと私。







病院に行っても(行けた!!!)
BGMでピアノ音楽みたいの流れてて、ほら結婚式の両親への手紙で流れてるような音楽でね、もうすでに涙を誘う誘う。弱気になってる私にはダメだよあの音。優しすぎる。藤井隆の”ナンダカンダ”とかもっと元気なのかけてくれないかなぁ。
そしたらパワー湧くのに。





今回も、精神不安定マックスでした。
ピータンをただただ可愛いって思ってるのに急に誰かの目が気になって、こんなブログで不妊治療のこととか明け透けに全部書いてるのは自分なのに(子供ができないから犬をあんなに可愛がってて、早く詩音ちゃん子供ができたらいいのにねぇ)なんて同情されてるのかな、可哀想だなって思われてたら本当に嫌だなぁなんて、私の小さなプライドがチクチクして。
ちっせーなー私って悲しくなっちゃったりして。笑。





みんな、いろんな心の葛藤があって生きてるんだなぁ。
いつか想いが実っても実らなくても心が軽くなった時は、今のこうゆう苦しいときのことって結構忘れがちで、きっと辛いから忘れたいから蓋しちゃうんだけど実はこの葛藤が心の旬かもしれない。こんなの乗り越えて前を向いたんだよってちゃんと未来の私が労ってあげたいからこんな暗いダメダメな私の葛藤も恥ずかしいんだけどちゃんと残しておこうって思って書いてみました。


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比較とおさらば

妊活中に苦しんでたのは今考えると仕方ないって分かるけど、苦しくて当然だと思う。誰も悪くない。
妊娠したからって無事に生まれてくるか、ちゃんと育つかそんな不安もあるだろうし、生まれてくるまで妊婦さんだって、もちろん悩みも不安もいっぱいだと思う。





誰かが優しい言葉で私に言ってくれた。
「 養子縁組とか考えた?里親の方が気楽だよ?!妊婦になったって辛いだけだよ!!!」
妊活で悩んでる私に良かれと思って言ってくれた言葉が、私の心には刺さったなぁ。その妊婦さんになって不安で辛いって気持ちですら私には羨ましいんだよね。





いろんな立場でいろんな人の気持ちを考えた。
経験してみないとこればっかりは分からないから、少しでも私が経験した不妊治療のこの痛みを経験してない人にも伝わればいいなって思って書きたいと思います。
不妊治療はなかなか人に言えないから理解されないよね。
だって、隠したいもん。
誰だって、簡単に子供が授かりたいし自然に授かってる人もいるし、なんか神様から見放されたような気分になるもん。
病気になった人、親を亡くした人、いろんな人生に置いて本当に辛いことはやっぱり経験してみないと分からないから、気軽なことは言えないなぁって学びました。








それでも私はこの不妊治療の苦しいこの経験を機会に、本当に人との比較から一抜けして、本当の自分を生きたい!絶対に生きる!!って決めました。
今まで嫉妬とか羨ましいって気持ちが私自身そんなになかった人生で、でも”お母さんになりたい”ってカテゴリーだけはとにかくめちゃくちゃ焦るし誰かと比べてしまうんです。
病院の先生と決めた治療方針で一歩ずつ私は私でやれること・やるべきことを動いているのに、どうして焦っちゃうんだろう。
それはやっぱり誰かと比較してるから。
あとは、頑張っても頑張っても報われないこともあるって分かってるから、その未来の不安もあるからだなぁ。起こってないことを不安に思うのはおかしいでしょって言われても、考えちゃうのも止められない。
まだ子供のいない自分たちの未来を考えると苦しくなるから想像すらできないんだけど、どんなことが起こってもどんな未来になっても絶対に私は大丈夫って自分のことをちゃんと信じてあげたいな。
だって、幸せって本当に色んな形があるって分かったもん。








何度も何度もくじけてるのに、何度も何度も立ち上がって泣いて笑って日々ジェットコースターみたいな毎日です。感情が忙しいです。笑
もっともっと生殖医療の技術が進んで、国からの助成金もちゃんと平等に出て、全国、全世界に不妊で悩み苦しむ人がひとりでも減れば良いのになぁと、思います。こんな悲しい想い、ぜったいぜったい誰にもして欲しくない。そんな風に思ってます。

大好きなふたりの背中
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妊活カテゴリー

作っちゃおうかね。
もうここまで赤裸々なんだもん。そんなニーズがあるのか分からないけど、誰かの役に立つなら。





卵の移植を経験してみて分かったこと。
移植は採卵より痛くないよって色んな友達から聞いてたんだけど、確かにそうだけど精神的にはもっともっともっと辛かったし苦しかった。移植するまでに、たくさんの薬を毎日飲んだり入れたり貼ったり。薬を飲み忘れないアラームに振り回されて毎日を生きてて、たのしく不妊治療のことを忘れてたけどアラーム鳴るたびに現実に引き戻されるあの感じ。
移植するまでに精神的にわたしはやられた。
移植して結果を待ってる何日間かは、誰もが自分の小さな症状にネットで検索魔になるって聞いてたから、敢えて検索しないようにして過ごしてました。
でも、やっぱり気になるんだよね。
絶望と希望と期待の中を彷徨ってた。(もしかしたらダメかもしれないなぁ)(きっと大丈夫!)こんな気持ちでふわふわしていました。
ここに私とあっきの子供(まだ実際は卵なんだけど)が私の子宮の中にいるって思うとやっぱり毎日話しかけるし「おはよう。おやすみ。がんばろうね、しがみついててね。」そんなのを一日に何度も何度も。









病院で結果を聞くときはドキドキが止まらなかったしダメだったねぇって告げられた時は頭が真っ白になった。
病院の先生に妊娠していないことを告げられて「 あぁ、そうだと思ってました。次、頑張りまーす!」多分そんな返事をしたと思うんだけど、
お会計を待ってる間に、実母と義母とあっきに
「 ダメだった。ごめんね。」ってメールして文字にしたら急に実感が湧いちゃってマスクをしてたんだけど、涙が溢れてきてトイレに駆け込んでました。そしたらもっと止まらなくなっちゃって、(あぁ、一体何人の人がここで悔し涙を流してるんだろう)って思ったら少し落ち着けたんだけど、どうしても止められなくってトイレから出れなくって会計逃げてる変な女みたいになってました。笑







悲しかったけど、嬉しかったこともあったんだぁ。記録として。
あっきママが言ってくれたの、優しい言葉を。
「残念だけど、私は詩音ちゃんが一番大事だよ! 」
実母からは、
「どんな時も詩音の幸せをいつも祈ってるよ」





もう涙止まらないよね。笑
泣いちゃうでしょ?
移植がだめだったのは悲しいし悔しいしどうしようもないけど、私は悲しくて泣いてるってよりこのメールがすごく嬉しかったし、そんな大切に思ってくれてるお母さんたちにいい報告ができなくて悔しかった。
あぁ、経験だなぁ〜。
子供を育てて一人前って家族観に自分が苦しんでた時間も、友達に赤ちゃんができて「 おめでとう」って泣かないように心に鎧をつけながら伝えた時間も、意味があったんじゃないかと思う。
よく人は生まれる前にどんな経験をこの地球でするのか自分で決めてから生を与えられるって聞いたけど、私は38歳で子供が欲しくて欲しくて悩んで悩んで苦しんで、でも今までは弱音を吐けなかったけどこの治療で弱さを出せるようになっていっぱい泣いて、そしてたくさんの人に助けてもらって救ってもらう人生を生きてくの!!!ってもしかして決めてきたのかな?
そんな風に思ってます。スピ〜。笑







妊活中は、「また妊娠できないかもしれない」「この先、ずっと妊娠できないかもしれない」という不安を抱えながら、治療を続けるのはやっぱり苦しくって、いつでも心の重りはどっかにあるんだけど辛くなったら泣きたいだけ泣いて何回もうまくいかなくっても”自分を信じること”をできなくなる時もあるんだけど、私は負けたくないな。







どんどん人生のページは開いてるのにずっとそこで足踏みしてたのは私でした。ページをめくらずに握り締めないで変わる場面を怖がっても怯えながらも、いっぱいもがきながら進んでいこうって思います。
いつか軽やかに進めるって願ってます。


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不妊治療のおかげ

庭から摘んだ花たち!


ずっとネガティブなイメージしかなかった子供を授かれないって苦しみだけだった私の心に、なんだろう希望が差してきた!
面白いことに、何も状況は変わっていません。
妊娠も、まだしていないのに!笑




すぐ子供を授かれなかったから(なんだかもう授かったような気分でいるんだけど)、私は自分のことをそのカテゴリーに関してはとっても不幸だってずっとずっと思い込んでたんだけど今、前向きな気持ちになってからはなんだかありがたいことばかりだったなぁと振り返っています。
気付いたら、たくさんの恩恵がいっぱいだったので書き出してみました。







誰かの心の痛みがもっともっと分かるようになったこと
デリカシーのない言葉を自分も誰かにかけてしまっていたことに気付けたこと
人生において世間体を気にして生きる意味のなさに気付けたこと
誰とも比較しない爽快な人生にシフトチェンジできたこと
現代医療の素晴らしさを日々、実感できてること
自分が人として生まれてきた奇跡にも感謝できたこと
夫婦でたくさん悩んで話し合ったから絆が深くなったこと
苦しい時にちゃんと弱音を吐けるようになったこと
絶対叶うか分からない目標に向かって頑張る力が自分にあると分かったこと
おかげでピータンが我が家に仲間入りしたこと
たくさん気軽に旅行ができていること
すぐできなかったから、赤ちゃんができた時の感動はひとしおになること!(やっぱりもう子供がいるような気分になっている笑)
将来どんな人間(&お母さん)になりたいか考える時間がたっぷりあって、そのための準備&行動ができる時間があること





たくさん、あった!
多分、まだまだたくさんあって。
子供ができるできないにかかわらず、苦しい時に弱音を吐けるようになったことはこれからの人生にとって、私にとってはとっても大切なこと。
弱音を吐いてそうに見えて(小さいへっぽこな事は簡単に言えるのに)本当に悩んでいたり苦しい事は大丈夫な振りが染み付いてしまってたんだね。あっきはそれでも、私が「 大丈夫」っていう時の方が大丈夫じゃないと長年の付き合いから感じ取ってくれてたんだけど。
「辛いよー、今日元気ないから励ましてー! 」って誰かに言えるようになったことで格段と楽に生きれるようになったなぁ。嬉しいなぁ。
ピンチはチャンスって本当だなぁ。





こんなたくさんの恩恵があるならネガティブに思える不妊治療も、経験できてよかったとさえ思ってる。そう素直に思える心が本当に嬉しい。
でも毎回毎回こんな明るいわけじゃなくて、卵が取れなかったり受精させられなかったりなんかで、もちろん落ち込んで当たり散らしてます。不妊治療をめちゃ明るくやってる人は頭おかしいって思うくらい。これは経験した人しか分からないよねぇ。
生理がきたら、速攻ワイン買ってきてうさを晴らしてる。やっとの思いで望んだ採卵で緊張もして痛い思いしたのに卵が取れなくてお金もめちゃかかって精神的にも苦しいそんな時に、すんなり子供ができた友達の気楽な子供の投稿に羨ましくなって悲しくなったり、人間だもん!そんな日があったっていいよね!って、自分に甘くできるようになった。誰も悪くないし、そんな風に思っちゃって当然だと思えるようになって自分の事責めなくなったよ。
いろんな薬だけでコントロールきかないくらい精神不安定になるし、いつも先生に「 この薬のせいで旦那さんの掃除の仕方にイライラして、喧嘩ふっかけました!!!!」と伝えたりして、「 佐々木さん、この薬のせいじゃないと思うよ」と言い返されたりしてます。笑








苦しい経験や、どうしても忘れられないくらい悲しい出来事もあなたに起きた意味があるってよく聞くけど、そんなの経験しない方がいいじゃんってずっと拗ねて思ってたんだけど、
自分の生き方が変えれたこと
そこらじゅうに幸せや喜びがあること
に気付けて不幸だって思ってた出来事が感謝に変わった私は、もっともっとギュっと濃い人生を送れそうです。浮気されたとか、事業の失敗とか、もう色んな悲しみや苦しみ、大抵のマイナスなイメージの想いはいつかきっとみんな浄化されると思う。そんで、きっともっと強くなれて、もっと人の気持ちが分かるようになって、もっともっと魅力倍増になる!(はず!笑)
赤ちゃん待ちの皆さん、一緒にいっぱい文句言いながら憂さを晴らしながら進もうね!
自分を生きるぞー!!!