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夢が叶う前


嬉しいことがありました!
いや、違うか。もうすぐ嬉しいことがあるんだけど。
あっきの夢でもあって私の夢でもあって、ずっと望んでたことで、いつかこうなったらいいなぁがやっっっともうすぐ叶っちゃうんだけど、その前にどうしても出てくる「 他人との比較 」。
うちなんて…!!!とか、こんなもんで…!とかそんな声。
面白いなぁ。この脳内のスパルタ先生の声が鳴り響いてきた。笑



夢が叶うんだから、思う存分それまでの時間を味わえばいいのに
自分ができる範囲での努力をすればいいのに
なんでだろうね。
不安や恐れや怖さからくる、”お前ごときで驕るんじゃない””棚からぼたもち的なもんだから自分たちの力じゃない”って声。笑
思う存分、夢が叶う前の時間を味わって、やったぁ️〜✌️最高だー!!!!!!!そんなのを満喫したいのにどうしても出てくるねスパルタな声。






これって訓練してもどうしたっていつも出てきちゃうんだね。
頭の中の、悪魔みたいな声。
全部ぜ〜んぶ肯定してあげられたら、最高なのになぁ。
誰かと比較しての競争じゃないんだから、自分たちができる範囲で楽しんで満喫して満足できたらそれが最高なんだから️!それじゃなかったら、過去の頑張ってきた夢を描いて明るい未来を思ってた大学生のあっきが悲しむよね。その頃の自分だったらきっと楽しめー楽しめー!って言ってるし、あの頃のあっきは最高に喜んでるし高揚してるんだろうなぁ。






もうちょっとだけ時間があるので、たっぷりせっかくなので味わって、ドキドキするけど今できることを最大限して臨もうと思います♪楽しむ、これが全てだなぁ。
あ〜早く報告したい〜っ♡

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愚痴や悪口について


私は、自分が愚痴や悪口をいうのは良しとしてます。笑
友達と悪口も全然言います。笑。悪口とかネガティブな言葉って言ったらいいこと起こんないよとかいう人いるけど、逆だと思う!本音を言わないと、自分に嘘ついてたら本当に思ってることを受容してあげないと、逆に変な風になるの。
だからめっちゃ言うし、体や心から吐き出してあげないと、本音を押し殺してもなんにもいいことないって分かったからなんだけど。
熱いものを「 熱い!!!」って言えないってめっちゃストレスだから。何か意地悪とか嫌な気分にされたら「嫌だなぁ、あいつになんかバチが当たればいいのに。 」そんな風に思うの当然じゃない?それを思わないで綺麗な心でいようとするから、苦しくなるんだよね。その人を攻撃するのはどうかと思うけど、自分の心の中くらい何を思ったってどんな嫌なことを考えたっていいじゃんって思ってます!もしも心の中をもし覗かれたら、信じられないほど超嫌な奴で、地球で生きていられないと思うけど。笑

「 そっかそっかぁ。そんな辛かったんだね。そりゃ死ねって思うよね。ムカついたんだね。寂しかったよね。」
こんなおしゃべりも自分の脳内でよくします。
本当はもっともっと酷い暴言いっぱい出てくるけど、ここでは書けません。笑。でも押し殺してない分、その悩み事に対して随分早いスピードで解決できるようになってる気がする!それか、悩み事が気にならなくなるって感じ。
いつも大事な人にはなるべく、自分の本音を伝えるってのはもちろんやってるんだけど、自分にくらい嘘つかない、心の中で思った通り思わせてあげてそれをちゃんと受け止めてあげる、それをいつも意識してます!







今回は、また別の角度なんだけど。
実はここ数ヶ月ある人からずっとずっと愚痴を聞かされてて、その気持ちもやっぱり分かるし、でも解決口が見えない状態。いろんなアドバイスはしてみたけど本人はやっぱりその人には直接言えないって言って、私は基本同じ愚痴のサンドバック状態。笑
まぁ吐き出すのは大事だからなって思っていつも聞き流していたんだけど。ある日、(あぁもう聞きたくないっ!!!もう嫌だーっ!!)そんな心の声がして、その当人同士で話し合いして欲しいって思って。
これずっと聞いてるのもう無理だなぁ、こっちが頭おかしくなっちゃうなぁって思って。聞き流す能力が私には備わってなかった!







よく、水の実験でさ
“綺麗な言葉を毎日かけるコップの水”と”暴言を毎日かけるコップの水”が、綺麗な「 ありがとう」とか、「 感謝してるよ」、とか「 かわいいね」って伝えてる水の方は綺麗なままだけど、同じ日数なのに暴言の方は水が淀んでくるってアレ、あの実験あるじゃないですか!





毎日、日々誰かの解決しようのない愚痴を永遠聞くってこれと一緒で、
人間の体は80%は水分でできてるから(体液、血液その他もろもろ)これ本当に当てはまるなぁって思った。なんか気付いたら、心が疲れてきてたの!!!心の中が淀んできたのが体感として分かった。
同じ聞く言葉なら、愚痴や悪口、非難や悪いニュースばっかりじゃない方がそりゃいいって本気で思った。心が蝕まれてったんだよね。




自分で自分の気分は選べるから、
悪いニュースは見ないとか、コロナコロナ言ってるニュースは基本私は見てなくって、もう明るいニュースしか私の心はフォーカスしていません。だってその方が気分いいんだもん!お気楽だね、とか楽観的だねって言われるけど、自分で選んで意識して、そうしてます。
でも悪口も聞くし吐くのも大事だけど、ちゃんとじゃあどうするか?って解決策まで考えるような建設的な悪口だったらいいのかもって思った!ずっとずっと同じことで悩んでる人は、ちょっと視点変えるのがいいのかなって思います。いつも同じ愚痴聞かされてる人も、きっと淀んでくるから解決しよー!辛かったら逃げちゃおー!!離れちゃおー!







今日も、朝はニュースも見ないでテレビも付けずに
ピータンとひだまりの中、あぁ気持ちいいなぁ〜って幸せだなぁ〜って存分に味わって。これ、これ!!!
これがいっちばん味わいたかった私の、愛しい “今” だった。側から見たら思いっきり無駄な時間が、実はいちばん愛おしいんだねぇ。効率のことばっかり考えてるのやめて、日向ぼっこしながらピータンを可愛いなぁって撫でてたら、幸せで涙がどばーって出てきたんです。
赤ちゃんができないことで「 ない」ものにずっとフォーカスして苦しんでたけど、
全部ぜ〜んぶ、私にはもう「あった 」んだった。
これに気付いた私は今、とってもとっても満たされてます。








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春がきた!


冬は冬で綺麗だけど、
やっぱり芽吹いてきたこの時期、嬉しいっ!!!
心が躍るー!
明るい色の洋服を着るのも、心が弾むね。なんだろね、洋服だけでこんないい気分味わえるなら、みんなでかわいい服着よー!ファッションって大切だなぁ。


移住当時のことを書こうと思ってるんだけど
思い出すと苦しくなるからなかなか筆が進まなかった。笑
でもあの頃の外から見た図は、大好きな人と結婚して幸せいっぱいに見える新婚ほやほやで、ってか一生懸命”私幸せなんです〜!最高にハッピーです〜!”って見せてたけど中身は、やりたいこともなくなって仕事も辞めさせられて(こう思ってた!)友達もいなくって不満だらけだから夜はあっきと喧嘩だらけで、自分のこの満たされない感覚はこの何にもない土地のせいで、絶望の淵にいた10年前の私に向けて、そんな過去のかわいそうな私に向けて書こうと思います。







結婚式が7月3日。
多分帯広入りしたのは6月30日だったはず。
今まで彼氏と同棲したこともないし
車の免許あるけど運転もど下手、友達もいなくて土地勘もない。
料理も苦手、インターネットもまだ繋がってない状態で嫁いじゃった私。
ほやほや気分を味わったのは数日。
早速、死にました。
でもプライドだけは高くって、幸せそうに見えるように頑張ってました。





あっきが好きだったから嫁いだ、そうなんだけど
結婚生活の最初は相当苦しかった。
何が一番苦しかったって、
親元離れるのも友達がいないのも、もともと香港に住んでたし全然オッケーで。
私を苦しめたのは、
自己肯定感が著しく下がったことだった。自己受容もガッツリ下がってた。
今だから分かる!!!!
嫁ぐ前の香港時代の私は、夢だったCAとして働いてた自分のことが大大大好きだったし、趣味の旅行もお金をもらいながら行けるという最高の職で。自分で言うのもなんだけど、めっちゃくちゃキラキラ輝いてたと思う。

誇りある仕事をしてる自分のことが大好きだった!





それが、帯広に嫁いで仕事をやめて
私の肩書きは
・あっきの奥さん
それだけ。
大好きで大好きで一緒になったのに、最初の1ヶ月は家事が苦手だから料理作りにてんやわんやしててやっと落ち着いてきたら、もうなんか物足りなかった。
急に未来が暗く見えた。
「 私って、こんなもんじゃない!!!!!」(←笑)
そんな心の声が聞こえてきたけど、もちろんその頃の私はスルー!
家業を継ぐのを知って結婚したから、内助の功をちゃんとするって決意して嫁いできたし、なんか周りもそんな感じの雰囲気で、でもさ今まで「 我が我が!!」タイプの私が、突然一歩下がってあっきを立てる奥さんなんてそりゃ無理があった。ジレンマすごいんだけど隠してたし気づかない振りをしてた。
結婚ってこうゆうもんなんだ。そう納得させるしかなかったけど、いつも何か物足りなくて何か満たされなくって、そこで悩んだ私が出した結論は、「 子供が欲しい!」に至った。”お母さん”になれたら、この物足りなさなくなるのかも!!!そんな安易な考えだった。






そこから地獄は始まります。
すんなり子供ができなくて(今思うと本当に良かった!!!)
心の声を見て見ぬ振りをずっとして、自分のちっぽけなプライドのために幸せに見えるように命をかけてた私。
あっきは言葉で好きとかはっきり伝えてくれるタイプじゃないから喧嘩ばっかりでもう愛されてる自信も全然なくなって、あの頃は「 好き?私のこと好き?」って毎日不安だから聞いてた気持ち悪い女だったwwwそんな女重たくて嫌いになるよねって今は分かる。笑。自分に自信なくなったからあっきの言葉で自信をつけさせてもらおうと依存してたのでした….。


私の憧れの奥さんは、
・一歩も二歩も下がって、あっきが気持ちよく外で仕事ができるように家事を完璧にこなす奥さん
だった。
きっもー!!!!!!笑
今、あの頃の私に会えるならたくさんのアドバイスができる。




結婚したって、
嫁いだって、何にも諦めなくっていいんだよ!
やりたいことをやっていいんだよ!むしろやらないと、ダメ!
あなたの人生は、私自身がハンドル握らないと!
自分を生きてなくっちゃ、旦那を恨んで子供ができたことを恨んで、嫁いだ土地を恨んで、生まれた環境を恨んで、そんな被害者意識をどんどん作って負の連鎖が起こる。









旦那さんが暴走機関車の奥さんは、あの人のせいで….
辺鄙な田舎に嫁いだ奥さんは、こんな田舎だから…
大好きな仕事を辞めて嫁いだ奥さんは、あなたのために辞めたのに…
子供がいるから好きなことを諦めた奥さんは、あなたのために…
でもさぁ、
誰のせいでもないんだよね!!
あんたが選んだの!私が全部、選んだの!!!!笑








ここに住むことも、
結婚して仕事を辞めることも、
あなたと結婚することも、
言いたいことを本音を伝えないことも、
言わないで我慢をするって決めたことも、
全部全部ぜーんぶ、私が決めたこと。
旦那さんが悪いんじゃない、この街のせいじゃない、仕事のせいじゃない、介護のせいじゃない、あの女が悪いんじゃない、くそ上司のせいじゃない、全部全部ぜ〜んぶ自分で決めたことなんだよね。
言わないで黙ったのは、きっといい人に見られたかったから。物分かりのいい人でいるってのを選んだのは私。メリットがあって、それを選んでるんだもん。







誰かのせいにしてたら、そりゃ楽だ。
人生は、ちゃんと自分がハンドルを握らなくっちゃ!
そう気付いて動き出したのが、結婚2,3年め!
まず私の友達をちゃんと作ろう!
せっかくだから興味のあるアルバイトをしてそこで友達を作ろう!
あっきの友達の奥さんじゃなくって、”詩音ちゃん”の友達をこの街に、なんでも話せて心地いい友達がいっぱいじゃなくていいから、本音や深い話ができる友だち、そんな大切な関係がこの街で欲しい。
そう願った!
タクシーに乗ったら、なんとなくの目的地を伝えても辿り着かないよ!
何丁目の何番地どこどこってちゃんと言わないと、分からないから。




もし、今いる自分の目的地が全然望んだ場所じゃなかったなら、
全部ぜんぶあなたのせいなの!!!笑
ちゃんと望んでないからなの。
過去のあなたが全部自分で決めて、今こうなってるんだよ。苦しくて嫌だったら逃げてもいいの、未来はいつでも変えられて何歳になってもチャレンジできる。
誰かの言う通りじゃもちろん幸せになれないから、旦那さんの言いなりじゃ苦しいだけ。同じ考えならいいのかもしれないけど、夫婦で別々の未来を見ててもいいと思う。
だって、それぞれ自分の幸せがあるもんね。
自分の本当の望みにいつもフォーカスすること。
なんでも望んでいい。望みは自由!
望まないと、叶えたい未来は近づいてこないし。
世間体じゃなくって、誰かに羨ましがられることじゃなくって、あなたの魂が本当に喜ぶ願いを空に思いっきり放ったら、あとはワクワク待つだけ。望むだけでまずはパワーが湧くし人生のハンドルを自分で握り返したら、ものすごくパワーが湧いてくる✌️







お母さんだから、
田舎だから、
子供ができないから、
太ったから、
旦那がダメって言うから、
もう歳だから、
職場のいつも叱ってくる上司がいるから、








そんなんで諦めた、私やあなたの大切なかわいいかわいい夢がいっぱいあったんだよね。







コーヒー屋さんで働いてみたい!
着付けを自分でできるようになりたい!
何百万もの作品に囲まれて、美術館で働きたい!
チョコレート屋さんで働いてみたい!
いつか持つ自分の庭のために、ガーデニングを基礎から働きながら学びたい!
十勝に旅行に来た人に、外から見た十勝のいいところの話しをしたい、だからホテルで働きたい!
海外で、着物を着たい!
上は、私が全部自分の好き!やりたいっ!をちゃんと行動して自分で自分の夢を叶えてきたものばかり。まだまだいっぱいある!
全部が楽しかったし、叶ってない時からすでにワクワクしてた!






うまくいかなかったら恥ずかしいし…←これに関してはやらない方がダサい!そう思って今度の私はカメラの仕事を始めてみたばかり。はじめて見たら、今度はお金をもらうのにブロックがあったり、怖かったけどスタートしてみたらたくさんの気付きもあった。(これについてはまた今度書きます♡)








自分でハンドル握って
自分で好きなところにどこでも行ける!人生はすっごく自由で、軽い!
詩音ちゃんだからできるんだよ、子供がいないからできるんだよ、そんな声もあるけど、ほんじゃずっとその言い訳で生きてくのかい。
私は子供ができないからって悲しみに浸ってずっとずっと誰かを羨んで苦しんで生きていきたくない。思う存分悲しんで、時々やっぱり心揺さぶられて涙も出るけど、それでもやっぱりやりたかったって想いに挑戦してくと、あの頃諦めた私が本当に喜ぶ結果になった。








結婚の申し込みにあっきが私の実家に来てくれた時に、お兄ちゃんも私の両親も私のことを「この子は、”糸の外れた凧” だよ。返品お断りだよ。」って言ってたの。笑
そうなの、糸外れちゃってるの、私。
そんなの思い出したら、本来の自分にどんどん戻ってるなぁってここ最近気付いたよ。あの苦しかった数年間があるから、生き方を変えるきっかけになった。不妊治療もそう、悩みの先にはいつも明るい希望が待ってる。
どんな風に生きていきたいのか?何がしたいのか?そんな疑問を自分にぶつけて本音を掘り出すいい時間になった。
今、悩んでる人苦しんでる人は、だから、めちゃくちゃチャンス!
いつでも未来は自分でなりたいように創れるから大丈夫。気付いた時点でラッキーだと本気で思う。
私のお母さんは、65歳すぎてミュージカルに出たいって急に思って、いきなり劇団に入ったお母さんです。笑。舞台に出れるのってお風呂で歌を聴かされたりしたけど、お母さんはきっと死ぬ時、棺桶で「 あぁ、楽しい人生だったなぁ」ってきっと思うんだろうって思います。私も、そうありたい!笑
みんなもそうでしょ?









私の当面のパッと思い浮かぶ夢は、
自分の想いを怯まず、どんどん表現することを楽しみ続けること(ブログなどで)
この春、ハーブティ販売とハーブブーケ販売を形にすること
ガーデナー姿の私の写真を撮ってもらうこと(←これ、ときめくっ!)
お悩みコンサルを始めること(私と話したいって人いるかな?笑)
Youtubeを楽しくアップする!
カメラの仕事内容をちゃんとHPに記載すること
あと、あっきとちゃんと仲良くすることです。笑。







今日も、やっぱり私はワクワクしています♪

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わたしの魂の色


風の時代になって、もう私のスピリチュアル周りがぐんぐん加速中。
2年前くらいから宇宙の話をする友達ができてきて、毎回いろんな日常の悩み事や話をするんだけどいつも視点が宇宙規模すぎて斜め上からくるから枠が外れまくりで面白い。
わたしの中でいちばんびっくりしたのは、”子供なんて簡単にできる発言”だった。笑
いつも友達の誰かが妊娠したら(あぁ、どうしようまた赤ちゃんできちゃう)って思うんだって。確かに4人のお母さんではある。笑。そんでもって、頭の上に赤ちゃんの天使?の行列があるから「 しーちゃんの方に並ぶんだよ〜」って言っといたよって!!!??笑
不思議すぎる!!!面白すぎるっ!!!
そんな変な人が周りにいっぱいできた。笑。
わたしの周りに、少数精鋭の変な人連合がどんどん増えていてみんな共通するのは、自分の人生をしっかり自分でハンドル握って舵取りしてるから、すっごくパワフルなの。
何よりみ〜んな共通するのは、とにかくすっごく楽しそう。
自分で自分の人生動かしてるんだもん、そりゃワクワクするよ。これって当たり前なんだけどできなくなることって多いよね?




昔からわたしは星占いとかそうゆう類が大好きだったけど(女の子はみんなそうだよね)まだまだ半信半疑なこの世界。
でも見えないから面白いの。今もこのワクワクする森に、迷い込んで出れないの。でもまだこの世界にどっぷり浸かるのが怖くって、ひょこって足つけて気持ちいいなぁって味わってる感じ。






ハイヤーセルフと繋がって
リトルミーと繋がって、本当のわたしの声や潜在能力そんなのを見て
あやちゃんがわたしの魂の色を描いてきてくれたよ。

緑と黄色とちょっと薄いピンクがぴょんぴょんある絵
すっごく綺麗!!!!!!




しーちゃん(わたし)のリトルミーは、「 大地と花」。だそうです。
その環境にちゃんとその人その人が選んでいるんだなぁって、魂の色を見てすっごくあやちゃん感動したんだって。
わたしも、感動した。
わたしのこと知ってる人は分かるかもしれないけどわたしは実は薄いピンクとかが主体になるのかなぁって思ってたんだけど、まさかの緑と黄色ちょっとのピンク!


なんならこの日、朝どうしても緑色の服が着たくなって、
そしたらこの絵をプレゼントされたの。
なんじゃ、リンクしてるー!






魂の色のアートをもらったんだけど、一緒に夢や希望をもらったような気持ちになって、すごくすごくうれしかった。
前にもらった言葉と一緒に、毎日眺めよう。


ゆかりさんは、黄色とゴールド(お金!だそう!笑)


確かにゆかりさんは、お金の枠が全くない!
働いてるんだろうけど、キャッキャ遊んでる感じ。そんでザクザクお金が入ってきてる。笑。ゆかりさんは、自分のリトルゆかりさんを思う存分楽しませて思考より心を大切に経営しちゃってる。こんな社長さんだったら、わたしもいつもそこで働きたいって思います。





綾ちゃんの魂の色アートを見て思ったのは、どの魂も本当に綺麗だったこと。
ずっと綾ちゃんのやりたいことや挑戦や葛藤を隣で見てきたけど、パチっとハマった感覚が、わたしにまできてドキドキした。
これからがすっごくワクワクするね。これ、自分の子供の魂の色とか見てもらいたい子多いと思うなぁ。

突然リトルミーとちょっと繋がるねって言って、チャネリング中のあやちゃん
太陽光が差し込んで、すっごく綺麗だったからパシャ!



もう1人別の友達がいたんだけど、前の集まりの時に私たちの真後ろの席に座ってて私たち3人のあまりのはしゃぎ具合に、帰りがけに「 ちょっと話聞いてもらっていい?」って乱入(笑)してきたんだよね。その前に、いつか3人でコンサルしたいよねーって話してたから、早速その子のお悩みコンサル開始。笑
昨日は第2回め。
その子がね、話してるだけでどんどん元気になってみるみるパワーがみなぎってくのが分かった。
全部、言葉だけの力なのに!!
その物事のフォーカスする部分をちょっと変えるだけで物事は何でもハッピーになるし、地獄にもなるんだなぁって。脳内お花畑でよく注意されるけど、わたしすごくラッキーな性格なんだなぁ。


同じ移住組で嫁いできた、この友だち。
こっちに移住してきてまだ周りと馴染めてないそうで
「 詩音ちゃんみたいに周りのみんなと楽しそうにできてない」そんなんで自分を責めてるって言ってた。
ここに関しては色んなわたしの持論があって、今日だけじゃ書ききれない。笑。わたしもめちゃめちゃ移住して2年ほど悩みまくって死んでたよって伝えました。今だって、時々死んでるってばって!笑!悪態ついて喧嘩ふっかけたり全然するし超落ち込んだりするけどインスタには書いてない!ブログでは結構書いてるけど。笑






SNSの時代だから、そこだけ見てると周りだけがうまくいってるように思えて自分が惨めに思えたり苦しくなったり辛くなったり、誰かを羨んで足引っ張りたい気持ちになったり、そんな感情誰にでも起こるよ。人間だもん!
不妊治療で苦しんで本当に学んだことは、全部結局は自分に集中ってこと。鬼滅の刃でも言ってたけど、自分に、全集中!短い人生で、周りに気を取られてる暇なんてないんだよね。
みんなそれぞれのペースがあるから、誰とも比べないで自分のペースで心地いいを探してくだけ。羨ましいが湧いて苦しくなるなら、そんなSNSはミュートにしたりブロックしたりすればいい。なんでみんな苦しくなるのに見ちゃうんだろうね。きっとどMなんだよね。(わたしもこの気持ちわかる!笑)
そんなんで悩んでる時間もったいないから♪苦しくて見れないとか、そんなのいいじゃん。誰もあなたを咎めないから。また見れる時がきたら覗けばいいよ。
自分が一番自分を責めてるんだよね。
ちょっと休んだっていいじゃん!弱りまくってる時は、誰かの正論が辛い時もあるから見ないでいいよ。それは、負けじゃないもんね。
それぞれの立場や状況、悩んでること、フィールドが全然違うんだもん。その時その時の自分がほっこり優しくなれるように、そんな環境づくりをしてあげることってすっごく大切だなぁって思ってます。(住まいも、SNS環境も)
また機会があったら、移住して最初苦しかったことも書きます〜




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大事な人には、振りをしない!


昨日、久々に面白い出来事があった!
つねづね、最近私は自分の本音と向き合ってるんだけどついつい癖でいい人ぶっちゃうんだよね、自分にも友達にも。昨日の出来事が残しておきたいほど興味深かったから書いておきます。


その子は私の帯広の母みたいな存在でもう大学生のお子さんがいるんだけど年齢的にはほとんど私と変わらなくって。
久々に電話きたら、開口一番にこう伝えてくれた。
「 札幌に不妊治療の専門のすごい人気の先生がいるんだって。知り合いのママ友と話してたらもし詩音ちゃんが本当に本気なら紹介するって言ってくれてるよ。だから、もしももしも必要だったら言ってね。」そんな感じの内容だった。


そんで話を聞きながら、私は自分のもやっとなる感情を見つめてた。

最近治療も休んでて次の治療はいつ再開するかまだ決めてない状態で、去年の11月に心がどうしても疲れちゃったから”休む”を勇気持って選択して、ここ数ヶ月でやっと元気になってきたところの私。
赤ちゃんを授かることだけで頭がいっぱいいっぱいだった時期を乗り越えて、今はいつもの好きだったこと好きだった習い事大好きな友達との時間、そんな時間を存分に味わえて、また幸せを感じれるようになってきたところ。
でもさ、正直その話聞いてすごくすごく嫌な気分になったの!
ずっと最近はピカピカに心の中を磨いてたから、ちょっとのざわつきにもとっても敏感な私のハートなもんで。
この話早く終わらないかなぁ、そんな気分だった。
でも良かれと思って言ってくれてるのになぁ、こんなこと思う私って嫌なやつだなぁ、そんな気分になるんだよねすぐ自分を責めちゃう。



多分さぁ、こうゆうとき
「 あぁ、ありがとう。心配してくれて、本当にありがとね。お願いしたいときは伝えるねー!お友達にもよろしく伝えてー!本当にいつもありがとー!!!!」
(それもめちゃ元気な風にたぶん私言っちゃうよね!!だって心配から、良かれと思ってその子言ってくれてるんだもん。やさしい気持ちで言ってくれてるんだもん、ありがとうって言わないと。)←これね、前までの私。



私はこの子のことが大好きで治療の辛かった日々もめっちゃ支えてもらってて本当にお世話になってて、帯広でとってもとってもありがたい存在で辛かったら涙見せれちゃう関係性なんです。
でも多分、上みたいに嘘の返事をしたら、きっと後からモヤモヤが残るんだよね。だって、私の本心じゃないから。そんでまた同じことが起こるんだよ。良かれと思って言ってくれてるんだもん。こっちがここで嘘だろうと感謝したら、またしてくるじゃん。
やさしい気持ちで言ってくれてるんだけど、今の私にはめちゃくちゃ余計なお世話で(笑)やっとここまで元気な気持ちになってきたのにまた不妊治療のあれやこれを思い出して、あっと言う間に涙が溢れてきちゃった。一瞬前みたいに、あぁありがとうって流そうとしたんだけど、ぐっと堪えて止めた!!
ちゃんと言おう。
伝えよう、私の気持ち。
大好きだから嫌いになりたくないから、元気な振りして”ありがとう”って言うのやめよう、そう選択してみた。

「 今、やっと元気になってきたの知ってると思うけど、全然まだその話聞きたくなかった。やっと前向きになれたのに、ありがたい話なのもすごく分かるんだけど、私がまだ全然不妊治療の話を聞ける体制じゃないし、めっちゃありがた迷惑なんだけど!!!○○のせいで、また思い出して嫌な気持ちになって涙止まらないんだけど!!!」(泣きながら、笑いながら、本当の気持ちを伝えてみました!ありがた迷惑って言ってしまった!オブラートをどこかで売ってないか教えてください。笑)


もちろん、向こうは
「 ごめんごめんね!そんなつもりじゃなかった!いつもわたし空気読めるのに読み間違えた!ごめん!」って平謝りしてくれて。そりゃそうだよね。泣きじゃくってるんだもん、私が。笑



こうゆう偽善な嘘って、大人になったらなんの気無しにしちゃうよね。
それが大人の対応なのかもしれないけど心にはモヤモヤがしっかりと蓄積する。
いい人に思われたいからってこう行動すると、ツケがしっかり回ってくる。
まぁ誰彼構わず自分の本音を伝えろとは思わないけど、そしたら衝突事故ばっかりになるから笑、でもちゃんと大好きな人を大好きなままでいるためにこれは、怖いけどする努力だと思った。嫌われちゃうかもしれないけど、大丈夫な振りしてるとだんだん自分の気持ちが麻痺してきて、こんなこと思う私がダメなんだって自己卑下が始まって、今度は自分が自分のこと嫌いになるんだよね。そんで相手に対して嫌な気持ちだけは残って、傷つけられたような気持ちになって向こうは全然そんなつもりないのに気が付いたら自分が被害者になっちゃう。このループあるよねぇ。もったいない大事な友達だったのに!!!!!
自分の本当の気持ちをちゃんと伝えるって、大切なんだよなぁ。
自分のためにも、その人との関係性のためにも。





そんな出来事があったので備忘録として記録。
日々、自分の型を実験してる!
もっともっと自分を知って生きていきたい。自分が素直にいると、それが一番いいエネルギーが循環してくのが分かる。自分と繋がってる感覚がものすごいある。