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しおんちゃんのお元気パスを売り出したい笑



何このネーミングって思ったけど、
いちばんフザけてて、私っぽくてしっくりきたからこのまんまいこうと思っています。笑








生花販売と写真撮影、やりたかったことをどんどんチャレンジしてきて、それに加えて新しい夢ができました。
去年の暮れくらいからずっとずっと、やりたかったこと。
zoomで募集します、詩音ちゃんのお元気パスチケット♥️
私と、zoomでお話ししませんか?限定で10名募集してみます。
2時間話せるくらいで考えてるんだけどどうかなぁ。










3年前、不妊治療を本気で始めた時に周りに
「 不妊治療を頑張ったけど赤ちゃんができなかった夫婦で、それでも夫婦仲良くって奥さんも自分のやりたいことを見つけて心からたのしめていて、ちゃんと幸せを感じてる人」
を私は探したんだよね。
でも、不妊治療をしてたってこと自体ね、
まぁ、そんな大っぴらに言うもんじゃないし
田舎に住んでるから余計に私の周りにはいなかった。
きっと世の中には、探せばいっぱいいるんだろうけどね。








何度、不妊治療を頑張っても頑張っても
タイミング法も、人工授精も、体外受精も、顕微授精も全部したんだけど、
それでも毎月リセットがきて
どんどん周りの友だちは自然妊娠してって
それも、心に鎧つけて「 おめでとう」って大丈夫なフリをして動揺してるの悟られないように普通の声を絞り出してました。
不妊治療は肉体的精神的負担だけじゃなくて金銭面でも驚くほどかかって
麻酔なしの採卵もびっくりするくらい痛くって毎回やっても怖くって看護師さんに毎回手を握ってもらってました。
葉酸や乳酸菌も毎日飲んで
たくさんの薬も口から飲むだけじゃなくって膣にそのまま入れたりお腹に貼ったりどんどん増えてって薬を飲む時間を忘れないように毎日アラームに振り回されていました。
この頃のブログはこれ
アラームの音を聞くと今でもまだビクッとしちゃいます。
このほかに注射をお腹に打つ人やお尻に打つ人もいるんだよね。
ホルモンバランスも、もちろんぐっちゃぐちゃになって突然泣いたり自分でもコントロール効かず酷かった。
病院でもトイレにこもって泣いちゃうくらい。
たくさん辛い経験をしました。








SNSでは、幸せそうな子育ての様子ばっかり出てきて、ソコにいいねが出来なくっなって
誰かの投稿を見るのも辛くっなっちゃって、
それでも大好きな友達のことなのに湧きあがったことのない感情が湧く自分が悔しくて仕方なかったなぁ。
こんなにわたしって嫉妬深かったっけって嫌になった。
妊活に関するあらゆる話に敏感でいちいち、心振り回されてしまうあの日々を思い出します。

頑張ってねって言われるたびに、
次は詩音ちゃんの番だよって言われるたびに、
家で大泣きしてた。
全然、次に自分の番が来るなんて、実際感じれなかったんだもん。惨めな気持ちでいっぱいだった。
遠い友達からは、これ飲んだら高齢でも着床したよって勉強会こない?ってマルチ商法に誘われたり(←笑。今はマジで死ねばいいのにって思ってる。ごめん!笑)
あの漢方がいいよって聞いたらその漢方のお茶を頼んだり、
鍼がいいって言われたら探して行ったり、
よもぎ蒸しがいいって聞いたら行って、
なんでも全部試したいけど、もうさ、お金も続かないわけよ。
久々の友だちから連絡きても、ラインを開くのがとにかく怖かった。
「 妊娠したよ、赤ちゃんが生まれたよ!」そんなお知らせがきたら、心が揺さぶられるのが分かってるから。
おめでとうって思えない今の自分が嫌いになるし、また惨めで涙が溢れちゃうから。
いつも感覚が立ってたのは仕方なかったなぁ。







この時期は、何をしても苦しかった。
ピータンを可愛がっていても、「 あぁ赤ちゃんができないからこんなに犬を可愛がってるんだね」って思われてるんだろうなぁ、そんな考えになったり、
大好きだったウクレレも
大好きだった庭作業もお花も
大好きだった習い事でもどこ行っても
教室でも誰かに赤ちゃんのことを聞かれるのが怖くてつらくて
大勢で集まること自体が怖くて苦しくて仕方がなかった。
聞かれた時に動揺して泣いちゃったらどうしようって思ってて、
日々もう心にガッチリ鎧つけて誰にも動揺がバレないように、その場の雰囲気が悪くならないように最大限気を張っていつも生きてたからそりゃ、苦しいはずだよね。
でもさぁ、こんな人いっぱいいると思います、きっときっと。








でも、あの時の私があったから今のもう何にでも自分のやりたいことは絶対に挑戦したい挑戦させてあげたいって思えている強くなったわたしがいます。
そんな過去の私が一番喋りたい相手が、今の私だなって思ってます。









不妊治療を一所懸命頑張ってきたけど赤ちゃんができなくって、それでも心の底から今が幸せだよって言ってくれる人。希望しかないなって思えるから。
夫婦仲良しで、それぞれ幸せで感じれてるあの時の憧れの人が、今の私です😊赤ちゃんはいないけど。
まだわたし自身は子供は諦めてないんだけど、でも先生から少し厳しい話はされていて前よりはずっと確率が減ってるのは事実です。
去年の年末には、着床率が上がらないから内膜をごそっと取る手術をしたところです。
不育症なのか、なんなのか、病理検査に出しました。
この手術さ本当に痛かったぁ〜。
麻酔なしで子宮口を開いて(その器具を膣の奥に置いてくるだけなんだけどマジで一回死んだ!!痛すぎて唸ったし、痛くて歯を食いしばることあるんだね。)4時間ソコから麻酔あり手術まで我慢しなくちゃいけなかったんだけど、マジで人生でいちばん痛かった。こんな辛い思いして、マジで殺すって本当にヤクザになりました。
こんなのなんで私たちだけしなくちゃいけないのってなるよね。
だって、お腹に赤ちゃんがいて生まれてくるなら会えるならその痛みも我慢できると思うんだけど
ほら、よく「 生んだ瞬間、喜びに溢れて痛みを忘れた」とか言うじゃん。
生まれないのにこの痛み味わう意味あるのってなるよね。
恨みたくなるよ!普通じゃない?
普通だよ!!
自然に生んだ人、みんな、恨んじゃって仕方ないよね!
いいよいいよ!仕方ない。←かなりの人数を突然敵に回してすみません。でもごめん。許して。
羨ましいだけだから!











なのにさ、こんなやさぐれ全開の私もね、
本当に不思議なんだけど、
あんなに執着してた赤ちゃんが欲しいって気持ちから、少し遠のいていて心が軽いんです。
出来ることは、やるだけやろうとは思ってはいるんだけどね。
今は、本気で本気で本気で、まぁできてもできなくてもどっちでもいいって思える日と
やっぱり赤ちゃんできたらいいなぁって思う日、正直どっちもある。
あっきと私の愛の結晶に会ってみたいって思ってる。
ただ単純に会ってみたい。
43歳過ぎたら、マジでホント楽になるよって先輩から言われたけどどうなるんでしょう。
まだ40歳。
もう40歳。どうかなぁ。









今のわたしの心持ちを考えると、本当にこんな日が来ると思わなかった!
全部の湧いてきた感情、今オッケーにしてるからとても楽です。
子供ができなかったら、一生赤ちゃんを渇望して苦しい人生が待ってるのかと思ってたけど、
全くそんなことない。
ちゃんと私にも光がきたよ。
それも環境も状況も何も変わってないのに、しっかりわたしは今、笑えています。
前の浮かれたかわいい私に、ちゃんと戻ってきたよ。
おかえり、わたし😊







今は、前と同じで人懐っこくて無駄に人に話しかけちゃうくらいの私です。
本当に頭の中がお花畑っていうより、直接わたしの脳にお花が咲いてる感じ。さすが花屋しおん!笑
こないだもちょっとお酒入ったら「いかに今が幸せ」かあっきに涙目になりながら力説してました。
振り返ると、ふつうにめっちゃキモい。
めっちゃキモいです。でも、心からほんとにそう思ってます。










不妊治療で苦しかった1〜2年間、希望がなくなって楽しかったことも好きだったことも好きだった友達との時間も分からなくなった私みたいな人に、それでもちゃんと大丈夫だよって伝えたい。
人の悪口も言って平気だし
妊娠した友達に対してブスが生まれればいいって思っても全然いいし
神様を恨んじゃっても全然大丈夫✌️
今のあなたの環境だったら、おめでとうなんて思える人の方がおかしいんだよ!










大丈夫。
あなたの性格が変わったんじゃないよ。
頑張ってるから、痛い思いして頑張ってきたから、そう思っちゃうんだよ。










不妊治療や妊活のことで悩んでる人宛にばっかり書いたけど、
それだけじゃなくって









ただ夢を応援してもらいたい人、
どうしても人と比べて苦しい人、
やりたいことがあるのにどうしても一歩が踏み出せない人、
ワクワク現実想像ってどうやるの?って人、
自分のことをもっと好きになりたい人、
ただCAを目指してる人、わたしがCAになった秘訣、
何かに悩んでるけど知ってる人に相談したくない人、
スピリチュアル好きだよって人、(わたしも好きです!うっすらですけど!どっぷりじゃないです!)
なんとなく満たされてるんだけど毎日なんとなく退屈な人、
とにかく私と喋りたい人!!!!!!♥️←笑













私自身がいつもご機嫌で周波数が高いから、
ただ話すだけで単に元気になると思います😊♥️
元気スイッチぱちっと入れられます\⍩⃞/ だから、詩音ちゃんのお元気パスチケット!
幸せになるのに、モノや彼氏や旦那や赤ちゃんなんて全然必要じゃない。
誰とも比べなくっていいの。
赤ちゃんができない自分が女として欠陥商品みたいな気持ちになって苦しかったあの頃の自分がいたからこそ、今何にもなくっても何者でもない自分でもちゃんと価値があるって実感できている今が愛おしい。









いつも無意識に、誰の方が上で、あの人よりも上でって順位づけしてた私ですが
ファイティングポーズをおろしたら、とってもご機嫌です。
彼氏も旦那さんもお金も子供も大きな家もすごい肩書きも、何にも必要ない。今すぐ頭の中だけ書き換えればすぐみんな幸せに本当になれる♥️
いつでも、正直に自分自身でいられれば幸せはちゃんと選べます。
でも、あんまりにも精神病んでる場合は、病院やクリニックへ行ってください✌️
精神的ななんかは対応不可です!(ここは急に弱気!笑)









みんなで、内面も外見も自分のこと大好きな2022年を過ごそう♥️
次のブログで限定販売します♪









この麻婆豆腐、最高だった♥️(意味不明な動画をぶっ込みました)