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しおんちゃんのお元気パスを売り出したい笑



何このネーミングって思ったけど、
いちばんフザけてて、私っぽくてしっくりきたからこのまんまいこうと思っています。笑








生花販売と写真撮影、やりたかったことをどんどんチャレンジしてきて、それに加えて新しい夢ができました。
去年の暮れくらいからずっとずっと、やりたかったこと。
zoomで募集します、詩音ちゃんのお元気パスチケット♥️
私と、zoomでお話ししませんか?限定で10名募集してみます。
2時間話せるくらいで考えてるんだけどどうかなぁ。










3年前、不妊治療を本気で始めた時に周りに
「 不妊治療を頑張ったけど赤ちゃんができなかった夫婦で、それでも夫婦仲良くって奥さんも自分のやりたいことを見つけて心からたのしめていて、ちゃんと幸せを感じてる人」
を私は探したんだよね。
でも、不妊治療をしてたってこと自体ね、
まぁ、そんな大っぴらに言うもんじゃないし
田舎に住んでるから余計に私の周りにはいなかった。
きっと世の中には、探せばいっぱいいるんだろうけどね。








何度、不妊治療を頑張っても頑張っても
タイミング法も、人工授精も、体外受精も、顕微授精も全部したんだけど、
それでも毎月リセットがきて
どんどん周りの友だちは自然妊娠してって
それも、心に鎧つけて「 おめでとう」って大丈夫なフリをして動揺してるの悟られないように普通の声を絞り出してました。
不妊治療は肉体的精神的負担だけじゃなくて金銭面でも驚くほどかかって
麻酔なしの採卵もびっくりするくらい痛くって毎回やっても怖くって看護師さんに毎回手を握ってもらってました。
葉酸や乳酸菌も毎日飲んで
たくさんの薬も口から飲むだけじゃなくって膣にそのまま入れたりお腹に貼ったりどんどん増えてって薬を飲む時間を忘れないように毎日アラームに振り回されていました。
この頃のブログはこれ
アラームの音を聞くと今でもまだビクッとしちゃいます。
このほかに注射をお腹に打つ人やお尻に打つ人もいるんだよね。
ホルモンバランスも、もちろんぐっちゃぐちゃになって突然泣いたり自分でもコントロール効かず酷かった。
病院でもトイレにこもって泣いちゃうくらい。
たくさん辛い経験をしました。








SNSでは、幸せそうな子育ての様子ばっかり出てきて、ソコにいいねが出来なくっなって
誰かの投稿を見るのも辛くっなっちゃって、
それでも大好きな友達のことなのに湧きあがったことのない感情が湧く自分が悔しくて仕方なかったなぁ。
こんなにわたしって嫉妬深かったっけって嫌になった。
妊活に関するあらゆる話に敏感でいちいち、心振り回されてしまうあの日々を思い出します。

頑張ってねって言われるたびに、
次は詩音ちゃんの番だよって言われるたびに、
家で大泣きしてた。
全然、次に自分の番が来るなんて、実際感じれなかったんだもん。惨めな気持ちでいっぱいだった。
遠い友達からは、これ飲んだら高齢でも着床したよって勉強会こない?ってマルチ商法に誘われたり(←笑。今はマジで死ねばいいのにって思ってる。ごめん!笑)
あの漢方がいいよって聞いたらその漢方のお茶を頼んだり、
鍼がいいって言われたら探して行ったり、
よもぎ蒸しがいいって聞いたら行って、
なんでも全部試したいけど、もうさ、お金も続かないわけよ。
久々の友だちから連絡きても、ラインを開くのがとにかく怖かった。
「 妊娠したよ、赤ちゃんが生まれたよ!」そんなお知らせがきたら、心が揺さぶられるのが分かってるから。
おめでとうって思えない今の自分が嫌いになるし、また惨めで涙が溢れちゃうから。
いつも感覚が立ってたのは仕方なかったなぁ。







この時期は、何をしても苦しかった。
ピータンを可愛がっていても、「 あぁ赤ちゃんができないからこんなに犬を可愛がってるんだね」って思われてるんだろうなぁ、そんな考えになったり、
大好きだったウクレレも
大好きだった庭作業もお花も
大好きだった習い事でもどこ行っても
教室でも誰かに赤ちゃんのことを聞かれるのが怖くてつらくて
大勢で集まること自体が怖くて苦しくて仕方がなかった。
聞かれた時に動揺して泣いちゃったらどうしようって思ってて、
日々もう心にガッチリ鎧つけて誰にも動揺がバレないように、その場の雰囲気が悪くならないように最大限気を張っていつも生きてたからそりゃ、苦しいはずだよね。
でもさぁ、こんな人いっぱいいると思います、きっときっと。








でも、あの時の私があったから今のもう何にでも自分のやりたいことは絶対に挑戦したい挑戦させてあげたいって思えている強くなったわたしがいます。
そんな過去の私が一番喋りたい相手が、今の私だなって思ってます。









不妊治療を一所懸命頑張ってきたけど赤ちゃんができなくって、それでも心の底から今が幸せだよって言ってくれる人。希望しかないなって思えるから。
夫婦仲良しで、それぞれ幸せで感じれてるあの時の憧れの人が、今の私です😊赤ちゃんはいないけど。
まだわたし自身は子供は諦めてないんだけど、でも先生から少し厳しい話はされていて前よりはずっと確率が減ってるのは事実です。
去年の年末には、着床率が上がらないから内膜をごそっと取る手術をしたところです。
不育症なのか、なんなのか、病理検査に出しました。
この手術さ本当に痛かったぁ〜。
麻酔なしで子宮口を開いて(その器具を膣の奥に置いてくるだけなんだけどマジで一回死んだ!!痛すぎて唸ったし、痛くて歯を食いしばることあるんだね。)4時間ソコから麻酔あり手術まで我慢しなくちゃいけなかったんだけど、マジで人生でいちばん痛かった。こんな辛い思いして、マジで殺すって本当にヤクザになりました。
こんなのなんで私たちだけしなくちゃいけないのってなるよね。
だって、お腹に赤ちゃんがいて生まれてくるなら会えるならその痛みも我慢できると思うんだけど
ほら、よく「 生んだ瞬間、喜びに溢れて痛みを忘れた」とか言うじゃん。
生まれないのにこの痛み味わう意味あるのってなるよね。
恨みたくなるよ!普通じゃない?
普通だよ!!
自然に生んだ人、みんな、恨んじゃって仕方ないよね!
いいよいいよ!仕方ない。←かなりの人数を突然敵に回してすみません。でもごめん。許して。
羨ましいだけだから!











なのにさ、こんなやさぐれ全開の私もね、
本当に不思議なんだけど、
あんなに執着してた赤ちゃんが欲しいって気持ちから、少し遠のいていて心が軽いんです。
出来ることは、やるだけやろうとは思ってはいるんだけどね。
今は、本気で本気で本気で、まぁできてもできなくてもどっちでもいいって思える日と
やっぱり赤ちゃんできたらいいなぁって思う日、正直どっちもある。
あっきと私の愛の結晶に会ってみたいって思ってる。
ただ単純に会ってみたい。
43歳過ぎたら、マジでホント楽になるよって先輩から言われたけどどうなるんでしょう。
まだ40歳。
もう40歳。どうかなぁ。









今のわたしの心持ちを考えると、本当にこんな日が来ると思わなかった!
全部の湧いてきた感情、今オッケーにしてるからとても楽です。
子供ができなかったら、一生赤ちゃんを渇望して苦しい人生が待ってるのかと思ってたけど、
全くそんなことない。
ちゃんと私にも光がきたよ。
それも環境も状況も何も変わってないのに、しっかりわたしは今、笑えています。
前の浮かれたかわいい私に、ちゃんと戻ってきたよ。
おかえり、わたし😊







今は、前と同じで人懐っこくて無駄に人に話しかけちゃうくらいの私です。
本当に頭の中がお花畑っていうより、直接わたしの脳にお花が咲いてる感じ。さすが花屋しおん!笑
こないだもちょっとお酒入ったら「いかに今が幸せ」かあっきに涙目になりながら力説してました。
振り返ると、ふつうにめっちゃキモい。
めっちゃキモいです。でも、心からほんとにそう思ってます。










不妊治療で苦しかった1〜2年間、希望がなくなって楽しかったことも好きだったことも好きだった友達との時間も分からなくなった私みたいな人に、それでもちゃんと大丈夫だよって伝えたい。
人の悪口も言って平気だし
妊娠した友達に対してブスが生まれればいいって思っても全然いいし
神様を恨んじゃっても全然大丈夫✌️
今のあなたの環境だったら、おめでとうなんて思える人の方がおかしいんだよ!










大丈夫。
あなたの性格が変わったんじゃないよ。
頑張ってるから、痛い思いして頑張ってきたから、そう思っちゃうんだよ。










不妊治療や妊活のことで悩んでる人宛にばっかり書いたけど、
それだけじゃなくって









ただ夢を応援してもらいたい人、
どうしても人と比べて苦しい人、
やりたいことがあるのにどうしても一歩が踏み出せない人、
ワクワク現実想像ってどうやるの?って人、
自分のことをもっと好きになりたい人、
ただCAを目指してる人、わたしがCAになった秘訣、
何かに悩んでるけど知ってる人に相談したくない人、
スピリチュアル好きだよって人、(わたしも好きです!うっすらですけど!どっぷりじゃないです!)
なんとなく満たされてるんだけど毎日なんとなく退屈な人、
とにかく私と喋りたい人!!!!!!♥️←笑













私自身がいつもご機嫌で周波数が高いから、
ただ話すだけで単に元気になると思います😊♥️
元気スイッチぱちっと入れられます\⍩⃞/ だから、詩音ちゃんのお元気パスチケット!
幸せになるのに、モノや彼氏や旦那や赤ちゃんなんて全然必要じゃない。
誰とも比べなくっていいの。
赤ちゃんができない自分が女として欠陥商品みたいな気持ちになって苦しかったあの頃の自分がいたからこそ、今何にもなくっても何者でもない自分でもちゃんと価値があるって実感できている今が愛おしい。









いつも無意識に、誰の方が上で、あの人よりも上でって順位づけしてた私ですが
ファイティングポーズをおろしたら、とってもご機嫌です。
彼氏も旦那さんもお金も子供も大きな家もすごい肩書きも、何にも必要ない。今すぐ頭の中だけ書き換えればすぐみんな幸せに本当になれる♥️
いつでも、正直に自分自身でいられれば幸せはちゃんと選べます。
でも、あんまりにも精神病んでる場合は、病院やクリニックへ行ってください✌️
精神的ななんかは対応不可です!(ここは急に弱気!笑)









みんなで、内面も外見も自分のこと大好きな2022年を過ごそう♥️
次のブログで限定販売します♪









この麻婆豆腐、最高だった♥️(意味不明な動画をぶっ込みました)

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パーソナルトレーニングはじまり


最初の体重ももう載せておこう。笑
59.5kgから始めました。(12/20の時点で)
恥ずかしいとか言ってられないから!赤裸々なのが私のブログのいいところ。
失敗しても成功しても楽しんで、まずはやってみます。
ちなみに、目標は2ヶ月で絞りたい!
通常は、2ヶ月でそんなに痩せるのってリバウンドがあるから体にはよくないみたいだけど私の性格上のんびりダラダラやってたら、やりたくなくなると思うんだよね。
だから、2ヶ月まずは本気で頑張るって決めました!!!!
食事指導もあるやつにしたんだよ\⍩⃞/
誕生日前に入会したから、年始までイベント続きで本当に痩せる気あるの?って食事だったけど
新年会も落ち着いたので、通常のご飯に戻るからしっかりやっていけそうです。
さぁ、本腰入れるよ✌️
そもそも、体重公開してるあたり本気度が今回は違うよね!!!








パーソナルトレーニングは、男の先生なんだけど
毎回いつも褒めてくれるからものすごいいい気分で運動をしています。
最初の1ヶ月は食事面のサポートもつけてるから毎日食べたものを写真で送ってます。









私の2ヶ月後の目標は、できれば50kgを切っていたいんだけど、40キロ台の数字また見てみたいよね!
でも、無理でも一応掲げるだけはタダだから言っておきます。
2月末までに、49.8kgが目標です😊体脂肪も25%になりたい!
ウエスト周りは本当に急激に太っちゃったので、今回お腹がチラ見せできるような体型に生まれ変わりたいって思ってます😊
どうなるかなー?どうなるんだろう。
2月末に、お腹とか公開できるのかな。笑







自分の体型がめっちゃ好きって思える感覚を、今は既に忘れちゃってるから、
その気持ちをまた味わいたい!!!
痩せたいってのも勿論あるんだけど、それよりもその自分になった時にどんな気持ちでどのくらい気分がいいのかまた味わってみたいんだよね。
そっちの方が興味あるんです。
結果は同じことなんだけど、わたし自身が上がる〜っていうエネルギーで考えてるんです。ふふふふ。
そんなわけで、仲良しの友達たちは今回のわたしは本気だから甘いもの控えてます。よろしくお願いします😊♪




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今年もよろしくお願いします



去年は、最高に本当にたのしかった!!!!
昔の自分がびっくりするほど、周りの世界が広がった2021年。
見たかった景色以上の、新しい世界が見れた年でした。






本当にお世話になりました。
ブログ・インスタグラムを通して出会った方や、メッセージをくれた方、このSNSの時代に生きてて、いらない悩みや弊害も勿論あったけど、それよりももっともっとたくさんの恩恵、喜びの気持ちに包まれました\⍩⃞/
人って表現することをやっぱり止められないんだな、って思いました。
年々パワフルになってる自分をしっかり感じれたけど、体はしっかり衰えてるから2022年は身体も鍛えてくことを決意したもんね。40代はもっと楽しいよって周りの先輩方がみんな言うから、希望が広がるなぁ。
確かに、年とれば取るほど悩みが早く解決できるし小さいことは気にならなくなるもんね。
穏やかだなぁ、心が。






まだまだ、やりたいことたっくさん。
年末まで食べ過ぎていて、目は食べたいって言ってるんだけどお腹はしっかり拒否してる。年末ラスト昨夜は19時半に寝ました。安定の早寝すぎるこの感じ。
でも朝起きたのは6時50分。12時間近くしっかり寝れる40歳になりました。






それでも、悲しいこと苦しいこと悔しいこともいっぱいあったけど(今、笑えてる✌️)
そんでもってこれからだって、どうしても泣きたくなるくらい辛いこともあるのも分かってるんだけど、
今は(どんなことが起こっても何があっても私は絶対に絶対に大丈夫!!)
そんな感覚が、しっかり自分の中にあるのがすごく安心できる。
私この感覚が一番願ってた、ほしくてほしくてたまらなかった気持ちだなぁ〜










去年の一年でしっかり軸ができた感じがある。
何より何度も書くけど、ファイティングポーズをおろせたことがうれしい。
大きな目標も小さな目標もあったけど叶ったもの、叶わなかったものもある。
でも、
やりたいこと好奇心が湧いたらすぐ飛び付ける自由な心でいれること
怖さも向き合って丁寧に自分の本当の感情を見る習慣がついたこと
焦らない、比べない、自分のペースを大切に進めること
私のタイミング、波をしっかり見れるようになったこと
成功や結果よりも過程を思いっきり楽しめるようになったこと
しあわせにどっぷり浸かれる自分を愛おしく思えること
辛かったことで、たくさん気付けた愛おしい日常や大好きな仲間、家族のこと
たくさんありがとうって自然に湧いた年でした。
昔は、なんかの自己啓発で「 ありがとう」って思いなさい!みたいなの読んで無理やりありがとうって思ってないのに感謝を一生懸命していたけど、まじであれ意味なかった。
眉間に皺寄せながらめっちゃ怖い顔で「ありがとうありがとうありがとう」って呟いてるあの時間なんだったの。ほんと怖いし何も意味ないからやってる人いるか分かんないけどすぐやめよ✌️笑

誰にだって感謝できない時だってあるんだよね。
神様を恨みたくなるくらい辛い時や悔しくて悔しくて眠れない夜に、感謝なんてできるわけがない!
そんな時もあるし、私もしあわせ感じれたなんてこんな綺麗な感じなこと書いてるけど、それこそ毎日しあわせハッピーやっぱっぱーじゃないよ。ドロドロのヘドロモードになる時も誰かを呪い殺したいって思う時も今だって、いっぱいある✌️でもいいんだよ。だって、本当に攻撃しないし呪わないし殺せないし。笑
そんな時は無理やり元気になろうとしないで、いい人でいなくてよくって
たくさんネガティブな感情を感じ切って泣いて苦しんで悲しみに包まれて
誰かを嫌ってもいいし自分のこと嫌いな時があってもいいし環境のせいにしてもいい!
だってそう思わないとやってられないんだもん、そんな時もあるんだよね😊
湧いてきた感情に目を向けたら自分の性格が悪すぎて引いた時もあるけど、それくらい怒ってたんだよね。
それくらい悲しかったんだもんね。いいのいいの!
そうやって自分に湧いてきた全ての感情をまるっと受け止めてあげると安心感が生まれる、もうこれでいいの!
でもその先にはきっといつか感謝が自然に湧いてくる日がくるから大丈夫なんだよね。
今、どん底だって思ってる人がいても、絶対大丈夫だよ。
去年の3月は「 世界一私は不幸だ!!!」って神様も世間も環境も恨んでた私が言うんだから間違いないよ✌️何が面白いって環境も条件も何も変わってないのに心の中が雲泥の差でハッピーなんだもの。笑









今年は、このしあわせを簡単に選べる生き方を伝授したいなって気持ちが強くなってきたので
なんかアクション起こすんだ〜😄
続くかわかんないから限定かもしれないけど、
どんな環境でもどんな最悪な毒親がいても、子供がいてもいなくても、いつでもあなたの人生はあなたが主役だから、今ここから自分で選べるんだから大丈夫\⍩⃞/
しっかりみんな、自分の船の操縦席に乗ってハンドル握って舵をしあわせな方向へ切っていこうね。







あー生き方がどんどん爽快になってきた✌️
では、今年もまた一年どうぞよろしくお願いします。
ピータンは朝ご飯食べて、ぐーぐー朝陽を浴びて寝てる🐶♥️あけまして、おめでとう!

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まだまだ沢山の恐怖と向き合ってる



もう半年も前から、写真撮影の方も花屋しおん専用のインスタグラムアカウントを作ろう作ろうって考えていて、ずっと出来ずにいたんです。
またずっとずっとウジウジしてたので、書いていくね。笑
また同じような悩みかよって思われるだろうし、へっぽこ具合がまたしてもすぎるんだけど
インスタグラムの写真専用、なんてさ花屋しおん専用アカウントなんてさ、誰もフォローしてくれないかもしれないじゃん。
恥ずかしいことになるかもしれないじゃん!そんな恐怖がまた襲ってきてて全然動けなくて。






どうしても、いつもわたしは人目が気になっちゃっうんだなー。
完璧にしたいって思うから動けないのかな。
完璧なんていつまで経っても、ならないのにね。そんなのも分かってるのに。







写真もお花も、上手な人がごまんもいる中わたしなんかが…ってまた出てくるんだよね、この感覚。
一体いつまで繰り返すんだろ。でも、この感覚がわたしは嫌だなって思ってて、
(じゃあ、みんなが誰もが詩音ちゃんすごーーーいって言ってくれる世界だったらどうしたい?)って自分に問うと、「 え、すぐアカウント作りたい。」が本音なんだよね。←はい、やるやつ。
答えはめちゃ簡単でシンプル。笑









何回花屋のイベントやっても何回撮影してもまだまだ、その都度怖さが残ってます。
そして、わたしの最大の弱点は人目ってとこなんだなぁ、いつまで経っても。
「 調子乗ってるなー」
「 こんな程度で写真撮ってるのかい!」
そんなスパルタ先生の声が脳内で響き出すと途端に動けなくなっちゃうからその都度瞑想する。笑







そんで少しホッとし出したら、今度は
そうしたら今度は仲良しのお友達がわたしがやりたかったことをサクッとこなしてくんだよね。
いつもこうゆう時思います、宇宙の采配ってば本当すごいっ!
(あー、○○ちゃんは簡単にできて本当にすごい!センスいいし、あぁ〜いいなぁ。わたしなんて…..gdb、jkfdsgcbs、dj。和kh。c.zsmdck)みたいに奈落の底に簡単に落ちてお酒にも速攻溺れてしまう。
本当は分かってる。わたしが本当にやりたい事だから、モヤつくんだよね。








最近のわたしは、こうゆう気持ちの取り扱いだけは早いです。
あぁやりたいやつだなー
わたしもやりたいから、ざわざわするんだ。いいなぁいいなぁいいなぁいいなぁー!
だからね、ただね。
やればいいの、どんなことも先駆者はいて誰がいつはじめてもいいんだもん。
わたしはわたしのペースで、自分の成長具合でいいの。
恐れに飲み込まれて瞑想してもダメな時は、子供に伝えるように自分を励ましてみます。
(大丈夫、大丈夫。一人だけでも喜んでくれたらいいじゃん。何より自分が一番うれしいじゃない!)
こんな自己対話を繰り返して、やっと、わたしも一歩踏み出せました\⍩⃞/
年末最後にギリギリ、やりたかったリストがこなせて本当に安堵してる。
やっと気持ちもスカッと十勝晴れ、ヒャッホー!








もう全然上手じゃなくてもいいし
わたしが楽しくって好きなだけでいいし(その気持ちが、きっと伝染してくから)
今のわたしが素敵って思えるページになってるなら、それだけでいい。
他と比べないで自分の自己満足だけを追求したインスタアカウントをまず作成してみる。
そこからスタート!
かっこいい文章を載せなくていいし書こうと頑張らなくっていい。
写真も今までのでいいし
おかげさまで、大好きな写真はいっぱいあるし大好きな被写体ばっかりが転がってるから。







花屋しおんに関しては、名前まで変えちゃってる。笑
名前も変更しようと思って。
自分の名前大好きだからこのまんまでもよかったんだけど、
個人事業主の屋号がやっと決められて “AM”にしたんです。
亡くなったわたしのお花の先生だったおばあちゃんの名前が、朝子って書いて”ともこ”と読むこと、
あと
朝が一番エネルギーいっぱいのわたし。
将来は、いつか朝だけ販売するお花屋さんを目指してるから
AM.にしました。
AM.flowerとかまだちょっと悩んでるんだけど。屋号はいつでも簡単に変更できるのがいいよね!
AMだけでもいいし、AM.shionもいいなぁって思ってます。






とにかく、
長らく半年ウジウジしてたわたしですが、やっと専用のインスタアカウントが作れました♥️
本アカウントのインスタグラムではまだ報告するの怖いんだけど(もう諦めればいいのに。ねぇ、どうしよう全然怖い。笑。でも怖いはやるやつ!)
ブログを読んでくれる方はきっと、この長ったらしいわたしのブログを読んでくれてるだけで絶対絶対に優しい方だって分かるし恥ずかしいことも切ないこともふざけた事も全部書いてきたから、寛大に見守ってくれると信じて。
載せちゃいます!!!
面白いのがさ、アカウント作ったら作ったでさ、
たくさんの方に見てほしい、面倒臭い結局わたしは目立ちたがり屋なのよ。笑



https://www.instagram.com/am.shion/
お花屋さんの方





撮ってもらった写真も
自分で撮り溜めたお花の写真もイベントの写真もいっぱいあるので、
これから充実させていく予定です🌷
あぁ、うれしい。すごくうれしい。なんだ、もっと早く作ればよかった!
誰か一人に届けばいい、そんな想いで始めたんだった。いいのいいの。そうだった。
こちらはLINE公式も作ろうと今、目下、頑張って作成中です。ドキドキ、一旦動き出したらわたしってば早いんだから!!✌️








https://www.instagram.com/shion_sasaki_/
写真専用のアカウントです



あぁ、でも一体さ
何度同じ怖さを味わえばいいんだろう。



自分の本当の本当の望みを出して抽出して
毎日のご機嫌タイムをたくさん取って自分の周波数をあげて、
その中で湧いてきたインスピレーションに従って行動に移してく。それだけなんだけどね。
この3段階。










わたしはいつもインスピレーションまでは湧くんだけど
その後そこで行動に移すまでに亀タイプで驚くほど時間がかかるんです。
これを俗に、カカシ状態と呼んでいます。笑
だから、やりたかったことを口にしてから形になるのが死ぬほど遅い。それで周りがどんどんスピーディにやっていくと焦って自分のペースを忘れちゃうの。そんで、好きとか楽しいとかそんな気持ちを置き去りにして、競走みたいに爆走し出して楽しくないまま形にするって事も昔はあったけど、今は気持ちをいちばんに置いてるからゆっくり自分ペースで心地よさを考えながら進んでいます。
でも来年は、もう少しスピーディにこの恐怖や恐れに対面してもカカシ状態を抜け出したい。このアカウント作るのに6ヶ月もかかってたんだから、何やってんだ!
完璧じゃなくてもいいからスモールステップを意識してto doを小さく分けて行動にうつしていけたらいいのかな。









こんな心の鍛錬をもう長い人生ずっとずっと意識的にやってきて(自分の内面と向き合う時間がもう趣味化してる)この真剣味をさ、少しでも勉学なんかで発揮してたら今頃、わたし東大出身の外交官かなんかになってて当時の雅子殿下みたいに世の中を飛び回ってたのかなあ。でも全然、今のこの小さなチャレンジに恐れてちびりそうになりながらインスタを作ってる自分の方がすきかもしれない。










きっとさ、世の中にはさ、わたしのように行動に移すことが怖い人もいっぱいいるよね?
それぞれ色んな恐怖があると思う。
人の目だったり、お金のブロックだったり、自分を卑下してやりたいことに着手するのに躊躇っちゃったり、誰だって、みんなあるよね?









でも最悪の時や、落ち込んだ時にしか気づけない感情や共感できる気持ちって絶対にあると思うから
なんでも経験としてここに赤裸々に残してます。だって、知っててよかったもん、この怖さ。
誰かからしたらひょいって簡単にできることも怖いよね、大丈夫じゃないの分かるよって、今の私は前よりもっとたくさん共感してあげれるようになった ♪ 人間力がどんどん上がってる気がしてる。
それでも恐怖や怖さ、痛みや苦しみは人それぞれ体感も感じ方も違うから、同じ出来事が起こってるように見える人に対して(なんであの子はもう立ち直ってるんだろう。私はまだまだウジウジしてる。)なんてそんなの比べないで大丈夫!同じ人間じゃないんだから、あなたが感じてるのがそれが本当の気持ちだから焦らないでほしいです。
いつも、自分だけが自分の味方でいれたらそれが一番安心だから、そうやって基本生きてます。








怖さや恐怖の上で行動を起こしたら、ちゃんと違う未来が待っていて、また新しい景色が広がる。
一つ一つ怖いものがなくなっていったら、どんどん心も自由になる感覚が広がる。
同じようなカカシ女たち(読んでくれてる男の人もいるのかな)をわたしはどんどん応援していきたい。カカシ部作ろうかな。笑
わたしはなんでもソツなくこなせるエリート選手じゃないから、ゆっくりゆっくり進むしやったと思ったら即失敗したり諦めたり、そこからやっぱり食いしばって這い上がったり、そんな葛藤をここでこれからも綴っていきます。
飽きずにこのブログを読んでくれて、今年も本当にありがとうございます😊








来年は、限定でzoomコンサルもやりたいと思ってるのでお話しできるチャンスがあればいいなぁって思ってます♥️
ただただ誰かのずっとやりたかった夢を応援したいし、
不妊治療や人間関係なんかで苦しんでる人に希望を与えたいし、(赤ちゃんができるとかではない!できなくても今のままで幸せな心をちゃんと感じられるようになるってこと🤗)
たくさんの夢が私も、またできました!
本気で自分を生きるって覚悟を決めてから、本当に毎日楽しくてこの生き方って絶対もうやめられない。戻れないです。
来年もこんな感じに爆走したいと思います、どうぞよろしくお願いします♪


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撮影の詳細


怖いけど、ここにも載せてみます。
どんな反応くるかやっぱり気になってしまう!
でも、この金額が一番しっくりきてて私のエネルギーちゃんと乗ってお届けできるから悩んで悩んで、今はこの金額にしています。




こっちは、個人用↑








家族写真もメインでどうぞって方向け↑













携帯番号とメールアドレスがガッツリ乗ってたので消してます。






こんな感じで今は、写真撮影をやっています。自分ビジネスをしてる方用の宣材写真や、自分自身を好きになるツールとして撮影する方もいるし、家族の日常写真、七五三などの撮影、物撮りもしています。
写真撮影も人気だけど(自分で言っちゃう笑)
最近はzoomでお話しする時間をもっと長くしてほしいって声が増えてきてるので、これから今まで自分がやりたかったことにまたチャレンジしようって思ってます。
私自身がとにかくウキウキ生きてるので、私の周波数に引き上げれます。嫌でも元気になるし嫌でもスイッチが切り替わります。みんな、なんか話せてよかったーって言ってくれます。笑
私は、あなたが気にしてる小さいことを一切合切今は気にしてないし、
去年の3月に多分世界一不幸だと思ってた私だったのに、今ここまで幸せに満たされてるので
絶対に絶対に癒されると思うし、悩み事の完全な解決はできないかも知れないけどしあわせに生きるための糸口やヒントは余すことなく伝えてます。
私にできたんだから誰でもできるんです、この我慢のないハッピーを選ぶ生き方。
写真撮影を通して勝手に伝授してたら、こっちの方も特に喜んでもらえるので来年はzoomコンサルのみでもやってみようと思ってます。あぁ、ワクワクドキドキ!






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実現リモコン


わたし、去年いちねん本当に怖かったこと沢山チャレンジしたなぁって思ってて。
写真を始めたのも、お花屋さんも始めたのも、実はこの動画が火付け役なんです。怪しいって思われるから絶対言いたくなかったんだけど、教えます。笑






その名も実現リモコン!!
好き嫌いはあると思うけど、もしよかったら見てほしい〜!
もう何年か前の動画だから花冠つけてたりかなり時代を感じるけどすごく勇気をもらった動画です。


このハッピーちゃんって子。
名前からして怪しいし花冠してなんか変なこと話してるーって最初は勿論思ったんだけど
彼女自身がどんどん楽しく世界を現実創造していく姿を見てたら、これ信じてみるのいいのかもって思って。だってタダだし!お得が大好き。笑
思い切ってこの子が言ってるその通りに生きてみようって改めて思ったのがきっかけ。
元々、私自身がワクワク生きるの好きだったしこの動画見てたら、えこのまんまでいいんだって本気で思えて昔の嫁ぐ前にワクワクして好奇心いっぱいで暮らしてたあの頃に戻ろうって思ったんだよね。
不妊治療で苦しすぎてもうこんな現実嫌だーって思えたからこそ
一旦しっかりどん底を見たからこそ、
昔みたいにはっきりと頭お花畑状態で前向きな生き方をしたかったんだよねー。
だから、どん底も悪くないかもって今は本気で思えてる♥️この生き方知れて私本気で嬉しいんだよね。





ってかね、
人からどう思われたって、迷惑かけるのはダメだけど
自分が好きなように生きてくのが一番なんだよね。
本当にそれに尽きるし、せっかく一回の人生なんだもん。
なんとなく幸せ〜って感じじゃなくって
わたしは思いっきり自分をチャレンジさせて思いっきり幸せ感じてジェットコースターみたいでもいいから
最高の人生を作り上げていきたいって、この時決めたんです。
すぐ影響受けるわたし。笑
この動画好きじゃなかったぁって人は華麗にスルーしてください♪笑
宗教でもなんでもないから、強引ではありません!✌️







本当、エネルギーが全てなんだよね!!←こんな事を今は友人にも言ってる、どハマりしてるんだわ。笑
この動画見て(あぁ、わたしは結構自分が天然でこれやってたんだなぁ)って思ったの。
自分のいいところだなぁってよく思うのは、
” 土台がちゃんとバカ “(←笑)だから、一回信じたら素直にすぐ行動も起こせるしソレを楽しくやってみれるところだと思ってる。土台がバカ、な友達は周りに見渡したら結構な確率でいた。








自分のヘルツをあげて(ウキウキワクワクして)
ノートに望みを書いて(高校時代からやってる夢ノート&このブログも自分ノートも)
それだけでいいんだった。
そしたら、気づいたらどんどん夢が叶ってるって話。
面白くない?魔法使いでしょ?
これからも、このノリの良さをどんどん発揮して夢を叶えてく物語をここで書いてこうと思います😊









“今のわたしの夢”

・不妊治療をして苦しんでる人たちや何かを始める人に大丈夫!絶対できるよって元気を与えたい!これはzoomでコンサル!←これは年明けチャレンジして限定で募集してみようと思っています。
神田沙也加が亡くなって、本当に人ってお金があっても名声も地位も親もお金持ちでもこうして亡くなったりするんだなぁって思って、不妊治療で死にたいまで落ち込んだわたしがいるのでスイッチひとつで本当に元気になるよ、大丈夫だよって伝えて行きたいって夢ができました!
赤ちゃんができてない現在でも幸せで生きてるわたしと話したら絶対に未来に希望が湧くと思ってます♪

・やっぱり冬も寒い時期もお花を販売してみたーーーい💐
花市場から仕入れて販売したい♥️
「 詩音ちゃんが選んだ花って長持ちだし本当可愛いんだよね〜」そんな風にみんなに言われたい←浅はかだけどいいの!笑

・月100万円稼いでみた〜〜〜〜〜〜い!!!!!
そんであっきや家族を旅行に連れていきたい♥️

・写真撮影やzoomコンサルを通して、どんどん自分のこと好きな人やお母さんたちやを増やしたい!!

・ピータンの写真集やピータンのポストカード、カレンダー、シールを売り出したい笑

・旅する写真家になりたーーーーい!

・私が渡した花束でみんなどんどん幸せな気持ちになる(花咲か婆さん計画)

・日本のターシャみたいになりたーい!




ただただ、こんな風にワクワクして望みを出してヘルツをあげて
こんな風によだれが出てくるような人から見たら馬鹿げた夢物語みたいだけどキャッとするような夢を考えるだけでいいんだもん。簡単。
来年も、人目を気にしないでどんどん行動しようと思います😊✨
脳内お花畑、完全復活✌️完全肯定✌️


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日常写真の勧め



写真撮影をしていますって大きな声で実は言うのが怖いんです〜(←いまだに。)
まだまだとてもとても怖くて、今は紹介性という感じで細々やらせてもらっています。
主に友達とか、お友達の友達に限定していて。
でもね、最近やっぱり悶々してきたんだよね。
だって、すっごく私の好きなことなのに”怖い”ってだけで活動の幅を狭めてるし、
友達の友達なら優しいお客さまが多いよねとか言って、自分で保険作ってるんです、私。
自分自身で(それって勿体無いなぁ)って思ってるし
(私自身に対してもこれって、失礼じゃない?)って思っていてね。
だから悶々してるわけです。
写真の技術もまだまだ足りないし、だけどプライドが高い私は見栄だけは一丁前で絶対にかっこ悪いとこ見せたくないから保険を張りまくってやっています。
あーそりゃ自分が自分に対して怒るわけだよ。。。。
そろそろ次のステージに行きたいなって思っています。
ここらで挑戦させてあげないとなって本気で思っています!







本当の本当はどうしたいかなぁって素直な気持ちで考えていたら
どんなお客さんの写真も撮りたいし、誰でも彼でも素敵な瞬間をその場の空気を残したい、そう思ってるんです。
だから技術の勉強もしてやっぱり自信もつけたい。
そのためにはたくさんの撮影をしたい。
緊張する場面でも、撮影をできるように自分にもっと経験させてあげたい。
身内や友人ばかりのコンフォートゾーンのみで撮影してるんではなくて、情けも何もない知らない方の撮影もちゃんと心を込めて撮影できるようになりたい。
今の私の写真撮影の目標が上に挙げたこれらです。
宣材写真、七五三、ビジネスで使う撮影、物撮り、色々やってはいるけど、今、一番心躍るのは日常写真撮影です。














前も書いたかな。
私、自分が犬を飼い始めて、ピータンとあっきの写真はたくさんあるのに私とピータンのショットってすっごく少なくって。
そんでもって、あっきがときどき撮ってくれる私とピータンの写真って死ぬほど私が不細工なのよ。笑
だからわざわざ印刷したいってほどのものがなくってさ、いつも寂しいなぁって思ってる部分がここなんです。私もピータンと私自身の可愛いショットを撮ってもらいたい!
これってさ。
きっと世の中のお母さんたちも思ってるよね?
絶対自分と子供の写真欲しいよねって思ってると思うんだよね?
それも日常の写真ってなかなか撮れないから、ぜひその可愛い瞬間や子育てに追われて大変だった時期を自分のためにありのまんま残して欲しいなぁって思っています。私にぜひ頼んで!笑










先日、友人のいくちゃんに年賀状の写真撮影を依頼してもらった時に
日常写真も一緒に撮ろうってことで撮影してきました。
ブログにもインスタにも自由に載せていいってことだったので、バババンっと載せさせてもらっちゃいます。
年賀状の写真は、勿体無いから届くまで秘密にします。
すごく可愛いのが撮れたから実際のいくちゃんのお友達たち、ぜひお楽しみに〜♪








この日は朝7時半集合。
おはよう!

バアー♥️



ピアノの先生のいくちゃんとコントラバス奏者の大ちゃんとお姉ちゃん青葉と玄ちゃん
はいはいができるようになったので、敢えてグランドピアノの下から呼んでもらったよ♥️
こんな絵面、この家でしかできないよってことでお願いしました。





その他にもたくさん撮影したよ。
かしこまった撮影やスタジオ撮影はどこでもできるけど、私の強みとしては
自分が緊張するタイプだからリラックスさせるのすごく得意です。あと、ちょっと面白い写真を撮るのが好きです。
自分の嫌いだった声もアニメ声で良かったぁって、撮影をするようになってから思います。わたし性格本当は悪いんだけどw、声だけ聞くとなんか優しく聞こえるしさ、これってやっぱりラッキーなんだよね✌️



お姉ちゃんの青葉は、いつもいない筈の私が早朝から自分ちにいるから大興奮して走り回ってた笑



お姉ちゃん、なにしてるんだろうねぇ?笑

鬼滅にハマってるお姉ちゃんは、ご飯を並べる横にもちろん禰󠄀豆子もいらっしゃいました\⍩⃞/




棚の中丸見えでぐちゃぐちゃに見えるからいくちゃん怒るかな、ぼかしたから許して!


気取ってない日常、ありのまんまの撮影を残しておきませんか?
家族のいつも通りの写真ってなかなか撮影できないから、いい思い出になると思います。
お母さんのいくちゃんが一生懸命朝ごはんを準備してるんだけど、甘えん坊玄ちゃんは「 ママどこー?」って泣きべそ中。ママ大好きで甘えん坊の玄ちゃんも、いつか髭生えてきたりするんだからぜひこんなママっ子だったところ残しておきたい。
いつか青葉や玄の結婚式とかで私の写真が使われたりしたら、私感激だなぁ。


青葉の向いてる方にはパパがいます

箸が転がってもなんでも面白い年齢なのか。
完全にいくちゃんの遺伝子なのか、めちゃ笑い上戸の青葉。早くご飯食べて!って言われてた。
ギャハハ笑って本当に自由でまいにち楽しそう。
このまんま幸せな笑顔でいてね。


あーーーーーーーーん!!!!





ご飯食べ終わって
お眠の玄ちゃん、だんだんぐずってきたところで
いつも通りのおんぶ紐装着。
こんな姿もぜひ残しておくと楽しいよね。ありのままって、本当に美しい。
いくちゃんのこの姿を見て大ちゃんが、「美しい。本当に美しい。」って言ってたよ。ここまで奥さんを溺愛する旦那、珍しいよね。他人がいても褒めまくってて羨ましいよ、本当に。笑



お母さんって本当に大変!!!

青葉も、途中禰󠄀豆子にも牛乳あげたり忙しそうだった。
こんなふうにいつも朝ごはん食べてたって懐かしく思い出すかなぁ〜

クリスマス前の撮影だったからツリーもあるよ



今の青葉の一番お気に入りの絵本も紹介してもらったよ!


この絵本の中の、”不味い”って顔のページがいちばんのお気に入りだと、ずっと顔真似してくれてたんだけどかなりの再現度でした。青葉の名誉のために載せないでおくわ。
なみーごの雫の鼻くそほじってる動画を思い出した。笑。
一応、友人の子供なので私は可愛いのだけ選んで載せるね。




寝た!!!!!!♥️これが、私の一番のお気に入りショットです。



時々いるお父さんが幼稚園の支度をしてくれてるんだけど
帽子が裏表逆だわ。笑



この日は、久々のお休みで幼稚園の送り迎えをお父さんがしてくれるってことで大喜びの青葉。
「 なんでそんなに嬉しいの?」って青葉にこっそり聞いてみたら、「 お父さん、帰りにジュース買ってくれるから!!!」って言ってた。モノかーーーーーい!笑








幼稚園にお姉ちゃんが行ったのでやっと静かな時間になりました。
やっと下の子にどっぷり時間を使える。笑。
少しの朝寝から起きた玄ちゃん、ご機嫌だったよ〜😊









お母さんとの時間が一番だね。
育児や子育て、本当に毎日毎日世の中のお母さんたち、お疲れ様😊
たくさん怒っちゃっても寝顔を見ながら反省する時間があっても、
写真に残したらね、たくさんの笑顔が溢れているんです。みんなそうだよ!本当にそう!!!
「 お渡しした写真を見て、(あぁ、私っていつも怒ってるだけじゃないんだなぁ。ちゃんと笑って接してるんだぁ。子供たちもとっても私を必要としてくれてるんだなぁ。)って改めて写真で見れて安心しました。」
そんな風に喜んでくれたお客様がいて、私も本当に幸せな気持ちになるんです。








日常写真撮影は、早朝の朝日が私は気に入っててできたら早朝をお勧めしています。
起きたてだから、時々お母さんたちの顔が腫れてたりするんだけど前の日は塩っぱいものは少なめでお願いします。笑
朝起きてお子さんの髪の毛結んでるところ、
パジャマを着替えさせてるところ、
朝ごはんの風景、
ぐずって泣いてるところ、
早くご飯食べなさーーーーいって怒ってるところ、
幼稚園のお着替え、
歩いてお散歩に行く姿、
バス停で幼稚園バスを待ってる姿などなど
いつものありのまんまの日常の写真を残すことをお勧めしています。
この日は年賀状の写真も撮るミッションがあったので朝7時半集合。一番慌ただしい時間!笑
でも、皆さん知ってる?
私本当に朝が強い上に、朝が一番エネルギー満タンだからすごく楽しい撮影になると思います。なんたって私が一番ハイテンション✌️








こんなに自分も笑顔が溢れてて
こんなに子供たちも笑ってて幸せそうで
こんなにあったかい空気や雰囲気で
あなたのいつもの周りは、全部の瞬間がとっても温かくって美しいって気づいてほしいと思います😊♥️
撮影の金額もこれからちゃんと載せようと思います。←気になるよね?私だったら気になるもん。
頑なにこの金額を隠していたのも、(そんな金額取ってたのー?)とか、(そんなもんでやってるのかい!)とかどう思われるのかがただただ怖かっただけで隠していました。
こんなにまだ怖いけど、初めの一歩を踏み出したあの時はもっともっともっと怖かった。
こんな文章書けると思わなかった。ドキドキしながら、えいやって挑戦したあの時の自分を褒めてあげたいなぁ。だから、今回だってまた一つ頑張ってみるんだ、もう丸裸で行くんだ!!!
人間関係も、自分に対しての評価も、遠慮をやめると全部ぜんぶスムーズにいくんだ。それはもう経験上、知ってるから。




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パーソナルトレーニング始めました!



ふと、こないだTYハーバーで個展したいって友達が話してて、
そこってどんなとこ?みたいな話になって「 え、私そこで結婚式あげたよー!」ってなって。
それでその時の結婚式の写真探して出てきたんだけどさ、
自分達の写真を見つけて驚愕したよね。




死ぬほど可愛くて自分でびっくらぽんの驚きよ。笑
誰よ、この美女はって思った。←すみません自分で言う。笑
真ん中にいるのはブーケトスでブーケをまさかのゲットした原っち(男)です。会いたいなぁ、しめじ会のみんなは元気なのかしら?サクッとライングループを抜けたんだよね、2年ほど前に。みんな元気かなぁ。








話を戻しますが、
何より驚いたのはあっきの姿にもびっくりでしょ!!!!!見てください!
2人とも、この10年で体が倍以上に大きくなりました!!!笑
あっきとは毎日のように痩せた、太った、誰々が痩せたとかそんな話題をいつでもしています。
私たち夫婦は他の誰より自分達が痩せたいって思ってるのに、全く成果が上がらないんだよね。
努力もしてないから勿論なんだけど、食べるのも好きだしお酒も好きだしそりゃ痩せれないんだろうって思います。
そんで、きっと楽しんでダイエットできてないから続けられないんだよね。








昔に一度、裏垢インスタでダイエットの日々をさらけ出してた時がありました。その時は毎日インスタに載せるのがめちゃくちゃ楽しくってどんどん痩せてった経験があるんです。だけど、裏垢で非公開でやってたつもりがどうやら公開でやってたことに気付いて、いろんな友人に私のはだけた姿を見られてたことに恥ずかしくなって死んだ方がマシと思って撃沈して、そこから落ち込んでやめちゃったんだよね。。









そんでね、もうすぐ誕生日。
40歳になる今年。
一生続けられる体づくりを目指したいなと本気で思ったんです。
だから、パーソナルトレーニングに通う案が出てきました!
いつでも行けるジムはいつでも行けるから行かないで幽霊部員にすぐなってた。3回ジョイフィットビオに入会して退会したやばい女なんです笑。








パーソナルって本当にイメージ的に
お金がかかるし
ましてや妊活もしてるし
激しい運動していいのかなとか悶々していたんだよね。
コロナを心配してるあっきは大勢のジムに行けないし
誰かに背中を押してもらえないとジムに通えない私は、
マンツーマンのパーソナルだったら、きっと今度こそ真面目に楽しく通えるでしょう。
体作り&運動習慣ができたら、いずれは月に2回くらいに減らして、一生生活に運動を無理なく取り入れたいなと思ってます。









目標は、2月末までに6キロ減!
行方不明になってた鎖骨も見つけにいきたいし
首も細くなりたい。
好きな服を思う存分着れるようになりたいし
首肩凝りからも逃れたい\⍩⃞/
お肉とおさらばしたい!笑
華奢な体ってよりも出るとこ出たままで絞るとこ絞りたい!
私、本当はヨガの服装なんかで生きていきたいの!←何突然、急に。笑













私の好きな番組で”人志松本の酒のツマミになる話”があるんだけど、そこでキングカズの息子が出演していて最近私が考えていることを明確に言ってたの。良いこと言うなぁって思ったのでシェアします。
その日のお題は「コンプレックスってある?」って内容。
キングカズの息子は、「昔はたくさんあったんだけど、今は全部好きって思うようにしています。」とのこと。それが無理矢理思ってる感じじゃなくて、すんなり受け入れて自分を丸ごと好きでいるように聞こえて私は思わず、そうこれー!!!!って思ったんです。
嫌いな体や嫌いな自分を無理くり好きになるんじゃなくって、マルっと受容してその上で少しの努力のアプローチをしてみようとか、柔軟になりたい自分像やもう少しこうだったらいいなって先に向けて楽しんで進んで行けたら最高だよね。









写真撮影の前の打ち合わせズームの時にね、
“自分の内面や外見は好きですか?”って質問します。
もちろん嫌いでもいいし、嫌いな場所があるのも当然。
そんなのあって全然良いんだけど、私はエネルギーを見ています。←怖い?笑
そんでもって結構な確率で皆さん、”大好きです!!!”って嘘つく人もいるんだけど、それも全部見透かしています。笑
心と言動が一致してないと最近はすぐわかっちゃうんだよなー
元々HSP気質が強いとは思っていたけど感覚プロファイリングテストをしてから
視覚や聴覚がとんでもなく敏感だったから人の感情の振れや声のトーン、心のざわつきに敏感な自分自身に気付けました。
そのおかげでコンサルがすごくスムーズにいくようになっています。
自分も気にしいだから、誰かのその心のざわつきや緊張にすぐ気づけるからリラックスしてお話しできるように進めていくのが得意です。
自分の共感力が高いんだなぁって自分でも思います。
だから、泣いちゃうし
だから感動しちゃうし
だから人より倍に重く受け止めて苦しくなって体まで壊すんだと笑
この歳になってやっと自分が理解できるようになりました。







これが憧れです笑
こんな風にサクッとハイキングとか気楽に行きたい
子供がもしもできたら、3輪のバギーでランニングしながらピータンの散歩をアクティブにしたいタイプ笑



最後に、私の理想の姿。
全然、今と違う。笑
こないだ急に思い立ってどんな自分になれたら最高か考えてたら、私の理想ってこれだった!!笑
食事制限で痩せるんじゃなくって、これって運動で体を絞るやつじゃん!
中村アンちゃんみたいになりたいんじゃん!
今の自分から遠すぎて、自分で笑っちゃったよね。
そんでもって一体今まで何度ダイエットのことを書いてきたか。笑。
とりあえず、ユミコアボディで体の筋膜のもみほぐし&パーソナルの運動と食事調整でやってやるぞー♥️
今度は、ちゃんとした裏アカウントで非公開でしっかりダイエット経過を綴りたいと思います。
こちらにも時々記載します。あぁ、パワーがみなぎってきた。うれしいな。








わたしは、私で生まれてきてよ本当にかったねってちゃんと思いたいんだぁ。




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頭じゃなくて感覚



Don’t think!!
Feel!!



って言葉あったけど、本当にそうだなー
まだまだ、どうしても思考で頭で損得で考えてしまう時がある。






絶対に損したくない
とか
やっぱり得したい!!





気付いたら
その意識に乗っ取られてて、(は!!!またやってる!!!)って思うんだけど
私って本当にがめついんだなぁって日々がっかりしています。笑








生き方も出会いも遊びもどうしても、効率的に生きていきたいって思ってる私。
末っ子気質だからか
最小のエネルギーでたくさん回したいって思っちゃうんです。
頭でっかちで生きてくのもう疲れちゃったから、少しずつ自分の感覚を前のめりに生きていきたいんです。
あと、人の目ね!
ここだよね。ここをしっかり楽しめるようになりたい。







トライアンドエラーでやってくぞ♥️

このドラマみんな見た?



毎回泣いちゃうからアレだけど、ぜひ見てほしい。
リアルタイムの時期にはノーマークだったんだけど、歳が歳だからかかなり毎回じんわり。今いる世界に少しキラキラが足されるような気持ちになりました。
丁寧にキャストの感情の描写が描かれてて、小さい喜びとかざわつきとか共感しました、あぁ感動。
ただただ今日も生きてこう。



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犬の躾について




ピータンがもうすぐ2歳になります。
一緒に暮らし始めてから色んなトレーナーさんのやり方や、こうした方がいいなんてアドバイスもあって自分なりにピータンと一緒に幸せに暮らしていけるように、取り入れるものやめたもの残していきたいと思います。
あくまでも我が家の場合だけど誰かの参考になったらいいなぁと思って。





はじめに一度だけ頼んだトレーナーさんが私とピータンと、とにかくとことん合わなかった。笑
でも犬をちゃんと飼ったのもはじめてで夜鳴き、要求吠え、甘噛みの困ったこと全部やる赤ちゃんピータンに途方に暮れて4ヶ月の時に友人に勧められたトレーナーさんがいました。







・この子、可哀想!全然眠れてない!
・一年間は触っちゃだめ。私は自分の犬を子犬時代はほとんど触りませんでした!
・犬は匂いを嗅ぐ必要は全くない。嗅がせなくていいです。
・犬には友達は必要ないんです、無関心でいることが犬の幸せなんです。
・犬には飼い主さんさえいればそれで幸せなんです。






座学のはじめにそんなことを言われて、結構強烈だった覚えがあります。
外での、リードを持ってのお散歩講座でもその先生のこと全然言うことピータン聞かないの!笑
そんで嫌だ嫌だって言ってピータンはリード噛みまくってて、その度に先生がピータンの口にビターアップルをシュッて吹き付けるんだよね。私、あれって壁や物に吹き付けて噛み癖を直すものと思ってたから直接ピータンの口に何度もシュッてしてるのを見てドン引きしちゃったの。笑
ピータン、先生の言うこと何にも聞かないでリード噛みまくって何度もビターアップル口にされて、あわあわしてるピータンを今思い返すと、そりゃあんな教えじゃピータン言うこと聞かないだろうなぁって今だったら分かる。
信頼も何もありゃしない。
痛みや怖さや恐怖で教え込むやり方は、見ててものすごい嫌悪感だった。








一番印象的だったのが「この子全然ダメだわ… 。全然ダメだわ。全然きかないね。」って、そんなことを何度も何度も言われたなぁ。
え?この子最高ですけど!って思ってた私は衝撃。4ヶ月でここまで言われるんだって驚いた。笑
これって産後ママがノイローゼになるように助長する言葉だよね?(人間の子供ではないけど)










その時、その先生に言われたことは、
我が家の窓が多すぎて、開放的だからこれじゃダメだと。
犬は元々警戒心が強いからこんなに外が全部見えたら毎日全然落ち着いていられない。いつもこの子はずっと警戒した状態になっているから、すごく可哀想。
この子の背丈の部分の全部を、曇りガラスにした方がいいって。







はい、無理ーーーーーーー!!!!!!笑
でも一瞬曇りガラスにするべきなのか悩んだけど、え!何のために、こんな景色のいい田舎に住んだんだろうって不思議に思って、すぐ却下。笑。
ここら辺から不信感でいっぱいで講座を聞いていました。マンツーマンだから困ったけど。
また、ピータンのタイムテーブルも作られたんだけど
一日18時間はハウスかクレートで寝かせること。子犬だから、たくさん寝るのは分かる。
その他ハウスから出すのはトレーニング、トイレ、ご飯、散歩だと。このトレーニングって言い回しが私は気に食わなかった。
遊び、だったらいいんだけど私、何も目指してないですって思っていた。笑










犬は、元々オオカミが祖先だから、真っ暗な洞穴で寝るのが一番心地いいんです。ってその先生。








その時に、ハウストレーニングもしてもらったんだけど
布で覆われたケージに入れられたピータン。
もちろんすぐに出して出してってわんわん要求したら、ガチャガチャする音がなる缶を出してダメだよって音で教えていました。それでもワンワンやめなくって、今度は先生はケージにガチャ缶をガンガンぶつけてる。(もうこの時点で少し引いた。)それでも要求吠えワンワンをやめないから今度は覆われたケージを両手で両端をその先生が持ってガンガン横に揺らして「 ダメなことをちゃんと伝えるんです」って。
はい、もうその時点で、私無理〜〜🙃
はじめて犬を飼った私は、(犬を飼ってる人たちってみんなこんなことやってるの?)って信じられない気持ちでいっぱいになりました。笑
それ絶対無理です〜私にはできません〜って先生に言った。笑
人間で考えてみて!
急に家が真っ暗になって覆われて、吠えたらグラングラン家ごと訳わかんないまま横揺れしたら、どんなに怖いのかなって。想像してみたらすぐ分かる。







ハウスやクレートは災害時や何処かに急に預ける時には、必要なのはもちろん分かる。
車でもクレートに乗せてたら守れる命もあるからフリーにしてるよりよっぽど安心。それは理解してる。










でも、この一連の流れですっかりピータンは暗闇とか物音にものすごい敏感に怖がるようになったなぁって今感じています。雪が屋根から落ちてきただけですごく怖がってクレート入っちゃうし地震の時はとにかくすごく怖がる。ブルブル震えちゃう。急な音にも、ものすごく敏感に反応するようになってしまった。
それだけが原因じゃないとは思うけど私は本当に可哀想なことをピータンにしちゃったなぁって、今は思っています。









まず私がピータンとどうやって暮らしていきたいか?をちゃんと考えれば良かった。
私は、警察犬にならせたいわけじゃない。
アジやディスクの試合に出したいわけじゃない。
ただただ、ピータンとあっきと楽しく幸せに暮らしていける、それがゴールです。
遊びのことをトレーニングって言う先生とは合わないのが最初から分かっていたのに。








目的地をちゃんと把握してれば、あの先生の言葉ももっと跳ね返してたよなぁ〜。
その一回の講義終わってからも頭でっかちに私がなってたから
ピータンに匂いを嗅がせないために下を向いたら言われた通りすぐリードをくいっと引っ張って下を向かせないようにしたり、
クレートに入れて要求吠えを無視し続けたり、
なるべくピータンを触らないようにしたり(触りたかったぁああああ)、
そんなこと一週間はしていたんだけど私、本当に毎日泣いていました。
このトレーナーの先生に教えてもらったら、逆にピータンとの生活がもっと苦しくなってしまった。
どう考えても、何も幸せじゃない。
私もピータンもなんにも楽しくない。
真っ暗なケージに入れられて要求吠えしてるピータンの悲痛なキャンキャン声を無視するのが苦しくって、わざと出かけたりしてでもスーパーでも気が気じゃなくてもうノイローゼになりそうだった。
あれ、何だっけ?私って何がしたいんだっけ?








あ、そこで目が覚めた感じ。
私はピータンに、何でも言うこと聞く子にただなってほしいんじゃなくって、ちゃんと絆を感じたい。
怖かっただろうなぁ、そりゃ家が急に真っ暗で揺れたらこんなとこが安心できる場所なんて到底思えないよね。
それなのにクレートトレーニングさせて本当にごめんねって思った。
入りが悪かったなぁ。
ピータンが幸せだなぁって感じるような生活をしてほしいし、ここのおうちにいたら安心だなぁって心から思ってほしい。
私もピータンがいて幸せだなぁって思う日々を望んでたんだった。









それで、全部その先生に言われたこと綺麗さっぱりやめて
先生から買ったリードも速攻捨てて✌️
もちろん、曇りガラス計画もなし!
ピータンを触りまくり、褒めまくり、ありがとう言いまくりで、そしたら気付いたらすっごく楽しい日々になっていました。トイレもそこらじゅうにしてたピータンもトイレも覚えて夜鳴きもしなくなってちゃんと待てもできてお散歩も楽しんでできるようになった。
そしたら段々と信頼関係がまた築けていって。
トラウマになってケージは苦手になっちゃっただろうから少しずつ慣らせていきました。
夜寝る時だけクレートイン。
車に乗るときはクレートイン。
まずは、それだけで全然いい✌️すごく満足。









今もこの開放的な我が家の窓の景色の中で、ゴローンって寝転がって爆睡してるピータンを見て
寝言で夢の中でも走り回ってたり、大きくぐーぐーいびきかいてたり
美味しいもの食べてるそぶりを寝ながら超リラックスして見せてくれるピータン、
散歩ではクンクン思いっきり匂いを嗅いで幸せそうに尻尾ピーンって立てて走り回ってる様子を見て
あぁ、あの時あの先生のこと信じないで自分とピータンの幸せの型をちゃんと見つけれて良かったなぁって心の底から思っています。
危うく、ロボットみたいに教科書通りにピータンのしつけをするところだった。
信頼関係壊れて、マインドコントロールしたいい子ちゃんを作りたいわけじゃないから。
人間は犬と喋れるわけじゃないから、何が結局犬にとって幸せかは分からないよね。
洞穴が落ち着くって言ったって、
いろんな犬種がいるし暗闇が怖い犬もいるし狭いところが嫌いな犬だっていると思う。
それを諦めさせるのが大切って言ったって、そこで信頼関係が壊れかねないなぁと私は思う。
保護犬を飼うときは余計にデリケートだよね。
何かトラウマがあったりするからゆっくりゆっくり、その子と信頼関係を築いていくのがいちばん。







私の本当の本当の最高は、
フリーのまんまでもピータンが悪さしないで拾い食いしないで(そのために、何にも置かないように努力してます笑)心底リラックスできて、人が大好きで犬のお友達も大好きで楽しんで犬生を存分に生きてほしい。
特に空港探知犬になるようなビーグルの犬種なんか、匂いを嗅ぐことがとっても脳の刺激になるって後から知った。それを一切嗅がせないなんて、ウィンドーショッピングだけさせて買い物をさせないようなもの。自分に置き換えたら本当にそんなの地獄だよ。私だって買い物したい!爆買い好きだもん!笑








改めて、自分が感じる違和感やアレレ?って思う直感って本当に当たってるって気付かされた出来事でした。
マニュアル通りじゃなくて
人に言われた通りじゃなくって
私とピータンとあっきとこの環境でいかに幸せに暮らせるかが大事だから、
あとはできるだけ他のわんちゃんたちに危害がないようにと、ピータンが安全に暮らせるようにって面でもちゃんと躾を取り入れたいと改めて思ったところです。
いろんな先生がいて良いって勿論思うしこちら側が選べる時代だからこそ、いいところと合わない部分を取り捨てできるくらいの犬人生経験があればよかったけどあの時の私は真っ白のキャンパスだったから取り捨てができずに全部受け入れようとしてすごく苦しかったなぁ。でも、曇りガラスにしないでもビターアップルをピータンの口にシュッて吹き付けなくても、ハウスに18時間入れ続けなくても、ピータンは元気に毎日幸せにいろんな経験を私たちと一緒にしています😊
もうこの結果、これが全てです。









この先生の後に、村中先生に出会えたのも本当に大きかった。
「ピータン、すっごくいい子ですよ〜」って最初に言ってもらえて私少し泣いちゃったもんね。笑
前の先生に育て方を全否定されてた私はすっかり自信をなくしてたから、本当に嬉しいの一言だった。そうゆうのって大切だよね。
村中先生は全然怒んないのに、ピータンはいつも首ったけ。
先生の言うことは何でも聞いちゃう。大好きなんだよね。
たぶん、先生はちゃんとピータンに信頼されたんだなぁ、絆ができていたんだと見てて感じました。
今でも先生と時々会うと、ピータンはすっ飛んで行く。笑








日本人だからみんなシャイでしょ。ってそんなことないよね?現に私は社交的女✌️笑
だから洞穴が嫌いな犬もいるし、開放的な場所が好きな犬もいるはず。
その子その子のいいところをちゃんと見て、性格を知って、トラウマを慎重に扱って犬種の勉強もして、寄り添って、一緒に成長していくんだなぁ。これ本当に人間の子育てと一緒だなぁって感じています。
いろんな教育本があるけど、その子に合う合わないがあるもんね!
あれができないから、その子の全部ダメってないと思う。その子のいいところがみんなそれぞれいっぱいある。
そうゆう部分にちゃんとフォーカスしてしっかり伝えてくれた村中先生にこの時、私はすごく救われたんです。
子供ができたら、そんなのをちゃんと頭に置きながら情報の取り分けして惑わされないでいける自信が今回のおかげでめっちゃついた最高の出来事だわ。もはや、今はありがとうって気持ちでいっぱい!笑









犬の躾やトレーナーさんについて時々インスタで質問もらうので
このことについてずっと書いておきたかったんです。
賛否両論あると思うけど、我が家の方針はこんな感じです♪



一緒にいろんな場所に行けるし
お友達ともおいかっけっこ楽しいし
お母さんの大好きな友達のことも大好きだし
赤ちゃんにだって優しくできるよ
美味しそうなものがあったら、こんなんなっちゃうけどね\⍩⃞/
一人の時間も大好きだし
みんなとの時間もやっぱりだいすきだし
やさしい人間は、だいだいだーーーーーいすき!
お父さんのことはちょっと舐めてるけど大好きだし
お母さんもだいすき



写真を見返してみたら、
ピータンも嬉しそうだし穏やかな顔してるし
私も、周りの友達もみんな楽しそう、
そこには幸せな顔がたくさんたくさんあった。








なんか、とにかくこれで、これだけで、もう充分だなって思えて。
「 かわいいなぁ愛しいなぁ」と同時に、少し寂しくって切ないみたいな気持ちも一緒に感じちゃう時がどうしてもあるけどこれはペットを飼ってる方はみんな感じることだよね。
ピータンの方が早く逝くだろうなって分かってるから、その日をいつもどっかで考えてしまうけど、








だからこそ、
思いっきり楽しい愛しい時間をこれからも味わって過ごしていきたいです。
かわいくて仕方ないんです😊
きっと、みんなみんなそうだよねぇ〜