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ついに、お元気チケット販売!


やっと抜けた。抜けた抜けたー!
3月に入って、自分にパワーが戻ってきた感覚がものすごくしています。
お腹の底からぐわぁってパワーが湧いてきて仕方ない状態に。
ここ数ヶ月は自分に知識や情報を入れるインプット作業が多めだったから、さぁこれから自分の中でたくさん充電したり溜まったものを全部、世の中に出そうって決めました。
その名も、糞詰まり解消企画。相変わらずネーミングのセンス。笑
お花販売も、写真撮影も、お元気チケットもなんでもぜんぶ誰にも遠慮しないで本気でやっていこう、そう覚悟を決めました。
自分の今持ってる力をフル動員で進んでいきます😊💪
インスタグラムも過去の写真も全部出していこうとワクワクしています♥️📷







そんなわけでずっとずっと言ってた、お元気チケット販売!
やっとー!!!!!!!!笑
ここまで長かった。多分ブログでこの話してからは数ヶ月だけど、実際にこの案は一年間くらいずっとずっと悶々していた案件なんです。だから、個人的にすごく感慨深い。怖くて怖くて仕方なくて、どうしてもネガティブな声が鳴り響いてそれに負けて立ち止まって、の繰り返し。
これ書きながらもまだドキドキしています。
やっぱり初めてやることは、毎回いつも緊張する。でも、すっごくワクワクもしてる!
このお元気チケットに関しての最初の難関は、あっきに伝えることだった。
やるからには内緒にしておきたくない。でも「 お元気チケットやるから」って伝えたら「 は?」ってドライに反対されそう〜 反対されたら悲しいな〜 そんな気持ちもあって全然進まなかった。でも反対されてもやりたい、自分にやらせてあげたい!そう思った時に思い切って伝えてみたら
あっさり「 お元気チケットじゃなくてお元気クーポンじゃない?」ってアドバイスまでくれた。笑。
拍子抜けしたし、反対されなかったのが思わぬ反応で嬉しかったなぁ。
もう隠すところはゼロ!やるっきゃない!






数年前に不妊治療で苦しかったわたしや嫁いだばかりの悶々していたわたし自身が、あの頃1番話したかった、何にも現実掴んではいないけど喉から手が出るほど欲しかった赤ちゃんができてないのに(笑)ちゃんと幸せを感じれて心の底から大笑いできてる、憧れてた自分に今、私はなれています。
あの頃の私がこの金額だったら話したいって思う金額にしました!!
90分間で考えてるけど1日に1人のお客さんなので後ろを気にしないでお喋りしたいなって思っています。






ずっとずっと、
久々に会う友達や初めて出会った方に、
十勝に住んでどのくらい?って聞かれるのが怖かった。
「もう10年経ちました〜」と答えたあとに、
「赤ちゃんはどうするの?子供はどう考えてるの? 」なんて聞かれるのが怖くって、聞かれなくてもそう思われてたら嫌だなっていつでもそう思ってました。10年以上結婚して経っているのに赤ちゃんがいないこと、それを誰よりいちばん気にしているのは実は、わたし自身だったなぁ。






結婚当初の苦しい時期、
数年前の不妊治療で挫折の日々の時、私の頭の中はいつもいつでもこんなネガティブでいっぱい。


・私の人生って一体なんなんだろう
・子供がいない私なんか生きてる意味あるのかな
・好きな人と結婚してるのに、なんで幸せじゃないんだろう
・私って一体何がしたいんだろう
・私の好きなことってなんだろう
・なんとなく全部あるんだけど、なんで満たされないんだろう
・毎日なんだか退屈
・自己啓発本を読んでみるけど、何も人生が変わらない
・私にしかできないことって本当にあるのかな、そんな能力私にはない
・好きなことで仕事をするなんてそんなの夢物語でしょ
・どうして私は小さな幸せを味わえないんだろう、どうして満たされないんだろう
・どうして私はあの子みたいにできないんだろう



こんなこと、ずっとずっと頭の中でぐるぐるぐるぐる。
焦って自己啓発本読んだり、好きなことしたりして一瞬気持ちが上がるんだけど、すぐに日常では頭の中ではこんな想いでいっぱい。頭の中でいつでも自分を責めてたら、そりゃ地獄だよね。こんな人って多いんじゃないかな?




なりたかったCAになって
大好きな人と再会して結婚して
お義母さんも義妹ちゃんも優しくって
自由にそれなりに遊べるお金もあって
あったかい素敵なマンションに住んで
美味しいご飯も食べれる
海外旅行にも行ける
友達もそれなりにいて
車もある
実家は東京ですぐに里帰りできる状況





条件だけ見たら、何不自由なく暮らしてるのに欲しいもの全部手に入れたはずなのに
私の人生は素晴らしいはずなのに、なぜか私の心は全然晴れなくって。
「甘えてるだけだよ」とか「みんな、そんなもんだよ」「毎日ワクワク生きてるやつなんかいないよ」誰かに相談すると、そんな事を言われました。






でも、ずっとずっと心の中にあった
「 私は、こんなもんじゃなーーーーーーーい!!!!」←笑
持ち前の負けず嫌いな性格がずっと、こんな風にも伝えてくるんです。
でも、何から手をつけていいのか分からない。幸せってなんだっけ?
海外旅行に行って、その時は目一杯海外の風を感じて自由を感じて幸せになるけどそれもその時の一瞬だけ。帰ってきたら、いつもの少し退屈な日常に逆戻りして頭の中で自分を責める毎日。
東京に帰ってお買い物して嬉しくなってエネルギー上がって、また帰ってきて誰かのインスタグラムを見て比較して悶々する日々。
非日常なことで一瞬楽しめても、
日常的に自分を頭の中で自分を責め続けてたから、そりゃ苦しい。







自分の人生がとにかく迷子で。
どこかにある幸せを、ずっとずっと探して。
赤ちゃんさえできたら幸せになれるのかな?
自分に赤ちゃんがいないことで欠乏感を感じていて、もっともっとって何かを手に入れるために必死だった。だけど、世の中的に幸せであろう条件を手に入れたはずなのにいつまで経ってもこの山登りにはゴールがありませんでした。なりたかったCAになれても、大好きなあっきと結婚できても、なんだか満たされない。
子供の頃のように、どんな自分でも人目を気にしないで自分の人生をしっかり満ちた気持ちで生きていきたい!
幸せをめいっぱい感じて、私は私で良かったぁって心から思いたい!







それから、少しずつ自分を責めることをやめて
嫌なことも全部やめました。
嫌なだなって思うことを怖いけど大切な人に伝えるようにしたり
怖くてもやりたいことには、ブルブル震えながらチャレンジを選んできました。
自分を責めないようにめちゃくちゃ意識していて、瞑想を取り入れたりしても今でも不意に頭の中で、自分を責めるおしゃべりをしてしまいます。








何かに挑戦する時、
人と違うことをする時、このズームお元気チケットもそう、
誰かと比較しちゃったりして
油断すると、いつでも嫌な感情が湧いてきます。




(お前なんかがやったって、喜ぶ人いるんかい!)
(心理学勉強してきたわけでもないお前ごときが….)
(現実でちょっとお褒めの言葉をもらったって、ただのラッキーなんだぞ!!)
(この結果も偶然なんだぞ!!!)
(ただお前が強運だから、これもそれも偶然なんだぞ!)←でもなぜか強運だとは心から思ってる謎。自己肯定感が高い世界出身なので、多分こうなってる。めちゃウケる✌️笑




こんな意地悪な心の声が頭の中で鳴り響いて、今だってお前なんかって自分を認めない精神が出てきて白目になる時もある👻😇笑
でもそれって全部本当に嘘だし、自分で作り出した声だって知ってる。
この声のせいでどんどん自分を低く見積もって怖さで動けなくなるんだけど、
よくよく目が覚めたら、もっともっと世界を信頼して自分をどんどん表現していきたいって場所に結果落ち着く。だから、やらないでいられない訳です。笑
だから私自身にとっても新しい扉を開くためにこのチャレンジをします。今回、お元気クーポン販売は5名様限定!等身大の今の私のエネルギー的に楽しくできるのが、この人数♥️
これで終わりかもしれないし、もっとやりたくなるかもしれないしまだ自分でもどうなるか分かりません。でも、このぐらついたり不安になったりする今の私が旬だと思っています✌️
来年には、この気持ちは忘れちゃいそうだから。





こんな方がオススメです♪↓

私が楽になった生き方の話が生で聞きたい人
本当に自分の人生を自分で舵取って生きたい人
幸せを味わう心を取り戻したい人
自分のこともっと好きになりたい人
不妊治療で苦しんでいる人
誰かのことが羨ましい人
人と比べて苦しい人
人生悶々期に突入しちゃった人
なんか満たされてるんだけど退屈な人
夢を応援してほしい人
ワクワクに従って生きるってな〜に?って人
ただただ私とたわいもない話を喋りたい人(←ちなみにこれが、1番嬉しいです!!!笑)






おしゃべり時間は、1時間半(90分間)で考えています。
好きなお茶を用意してズームで気楽にお話ししましょう😊🍵なんでも話します!ブログに書けなかったあれやこれやも話したい!笑
後ろの人はいないので(1日に一名様限定です)のんびりと出来るだけリラックスしてお話しできたらいいなぁって思っています。
心のもやもやをお話しして、私目線の違う側面からお話ししたいと思います😌✨
少しでもホッとしたりしてくれたり、何かのヒントや誰かのやる気に火を付けられたらすっごく嬉しいです。
悶々することは私もいまだによくあるんだけど、いつもそのから抜け出せるキッカケは友人だったり憧れの人の一言で簡単に解決できたりします。周波数がそれぞれの分野で違うから、きっとそんなの悩みだなんて思ってもない人と話すと自分の悩みなんてちっぽけに感じると思います。
赤ちゃんのことで悩んでたら、5人産んだ友達が「 誰かが妊娠したらどうしよう、また私も妊娠しちゃうって焦る!」って聞いて度肝を抜いた私です。笑。私の悩みって違う側面から見たらそんなの簡単に解決できるんだって面白く感じた経験です。
だから、絶対もやって悩んでる気持ちの突破口を開く自信はあります😊





私がいつも意識してるのは、
・自分のエネルギーをとにかく軽くすること
・人と比べない自分でいること


この2つだけ!
これだけを日々、誠実に愚直にやってきただけ。
短い人生、悩んでる時間は本当に勿体無い!
どんな人でも絶対自分の幸せを見つけれて幸せを感じて生きていける。
そう心から思えています。
リンク先は下記から!




https://amshion.stores.jp/items/6219ae4e0020fc382693270c


一緒に楽しい人生を創っていこう!
”世界は自分で創る!”
さぁ、私は、私の快進撃を始めます😊💪




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心の落ち込み


ここ数日、ロシアとウクライナのこと考えてばっかりで心が分かりやすく沈んでいました。
楽しいことしててもピータンとお散歩してても何してても、心のどっかがザワザワしていてうまく気持ちが切り替えれない状態だった。(ああ今、落ち込んでるなぁ私。じゃあ調べるのやめたらいいんだよなぁ。)なんて思うんだけど、どうしても気になってしまうこの性分。
これからの世界が安全か分からないのにこれから子供が欲しいなんて望んでいいんだろうか、そんなところまで話が飛躍して及んで起こってもない未来の不安に数日間押しつぶされていました。




ビジュアル感覚タイプなので視覚から入る映像が自分にとってトラウマになりやすいから、テレビは随分前から見ないようにしてる。ドラマやバラエティはTverで観てる✌️(”人志松本の酒のつまみになる話”と”家事野郎”と”100%アピールちゃん”と”マツコ系”がすき!)
ネットでも残虐な映像はあんまり見ないようにしていて極力自分で選んだものだけ。だから不意に恐ろしい爆撃シーンが流れたり子供の涙が流れるニュースも、BBCやCNNも観れません。
「 知らないことが罪!知ろうとしないことが罪!」なんて世の中で言われてるけど、情報を知ろうとすると調べようとすると重い気持ちになる人もいるんだよね。それが私。きっとこれをずっと繰り返してたら私は鬱になる。
あぁこれ東日本大震災の時と一緒だなぁ、って思い出しました。
普通の暮らしをしてるだけで幸せを感じるだけで感謝やありがたいなぁって気持ちと同時に、幸せでいれてることになんだか罪悪感が湧いてくる、あの感覚。







私が落ち込んだからって、心が沈んだからって何も解決するはずがないんだけど
共感力が高めだから、すぐに心が影響受けやすいんだよねぇ。
これは私の長所でもあり短所でもあるから、上手に扱わないといけない。
生理も止まるくらい悩んで落ち込んでしまったくらい。
一週間も生理が遅れるなんて基本的にないから、40歳になってまさかもう生理が上がったのか妊娠したのかと普通に焦りました。してません!笑
心が漠然とザワザワする時は結構もがくんだけど、今回の場合は何でざわついてるか理由がはっきりしてたから対処も早かった。悲しみや怒りをしっかり感じて、その正体を掴んだらそこからは早い本当に早かった。数日間どっぷり世界情勢の情報に思う存分浸り切って、今はネットからも離れる時間を意識的に作っています。ヨーロッパに友達もたくさんいるし、その子たちのFacebookの投稿とか見てたら胸が本当に苦しくなるんだよ、仕方ないよねこれは。
それでも一旦ネットやテレビ、その情報から離れることは決して無責任なことじゃないよなぁって思いました。私みたいな人って結構多いのかなって思います。







そんな中、今自分は何がしたいかなぁって考えてたら
いつもの心休まる友だちと自然の中で遊んだり、ただただくだらないおしゃべりがしたい!





数日ぶりに、心の底から楽しいを罪悪感なしで味わえた。
ちょっと行った場所で乗馬が気楽にできるとか、乗馬しにいこーってなる北海道って素晴らしいよね。
2人にも馬たちにも感謝だなぁ〜






この日は思いっきり笑った!
私は、私の周りを笑顔にするしかできないから
落ち込んでも悩んでもいいけど、昔より回復が早くなったなぁって自分が強くなったことを実感しました。喜びや幸せと一緒に思いっきり深呼吸しよう。
目の前の大切な人と、心震える喜びの時間をもっともっと大切にしてまた前を向いて過ごしていこう。
さぁ、お元気チケットも販売します!(ずっと言ってるけど怖くてビビってできてないんだわ笑)


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面倒臭いの正体掴めた!



すぐ面倒臭いって思う私。
私が怠け者だからこれって仕方ないのかなとか、生理前なのかなって思って片付けてきたけど、
面倒臭いって思うことって全て、共通項があることが判明!


・誰かのために仕方なくやること←(笑)
・何からやったらいいか分からない初めてのこと
・勝手にルールを自分で作ってそれに沿ってやらないといけないって思い込んでる事柄




私が最近湧いた面倒臭い常連たちは、以下でした↓

・家事の中でも食器を片付けるのが面倒臭ーーーーーーい!
→洗い物はすきなんだけどそれを片付けるのが面倒
じゃあ、使う食器減らそう!片付けやすくしてあっきにも手伝ってもらおう!

・お元気クーポン販売に当たってネットショップを作成すること
→やりたいことなのに何故か面倒臭い気分でいっぱい
はじめての無形商品販売になるから何からどうやって、どこのネットショップを作成すればいいのか全く意味不明で分からないから余計に怖かった。
じゃあ、もう先にやってる友達にやり方を聞いてみよう。そんなことで簡単に解決✌️

・インスタグラムの投稿が面倒臭い(笑)
じゃあやらなくちゃいいじゃんって話なんだけど、でもアップしたいって思ってるのに重たい気持ちでいっぱいだったの。理由は、すんごいいい写真を載せないといけないって思ってたから。撮影でお金を頂き始めて適当な写真を載せると印象が悪いかもって思っていて、自分の中で「 最高にいい写真って思うものだけ載せることにしよう!」って勝手にルール付けしてたんです。だから、下書きにいっぱい載せたい写真が入ってるんだけど、今度は随分前の写真だからって載せれなくなってた。旬なものじゃないとダメだと勝手にこれまたルールつけてた。誰にも決められてないのに、昔の写真載せたっていいのに。笑。時系列を気にして全然載せれなくなってたの。
そんな私の解決策は、
じゃあ下書きのやつ全部とりあえず載せようよ!
そんで載せ切ってから、これからは自分が嬉しくなる旬のものを載せてこう♥️はい、解決。





面倒臭いを紐解いてくと、いろんな気づきがあった!
意外と面白かったのは、新しいことだから何からやっていいのか分からないが入ってた。
花販売もそうだったなぁ。
市場から買ったお花がどんな状態で手に入るのか、どのくらいの金額になるのか、どのくらいで届くのかな、そんなの考えてたら分からなすぎて嫌になってきてたの思い出した。
でも、一回やってみたらそんなことないんだよね💐簡単なこと。
家事に関しては、できるだけ楽しんで楽してやれるように工夫したら問題ないし、疲れた時なんかは軽くスルーすればいいだけ。夜ご飯がセブンプレミアムのたこ焼きとビールの、我が家でもいいじゃんねー🐙🍺そのほうが、私がご機嫌なんだもん✌️





ネットサイトも最初からとんでもなく素敵なサイトを作らなくっちゃ!!!
ってなぜか意気込んでいたんだけど、なんだかどんどん重たい気分になってたの。
私の脳内の中で(はじめてなのに、あんた何言ってんの、無理だよ!どうやって?)って否定的なお喋りが始まってたからね。
今の等身大の自分で進んでみよう、それでいいじゃんってハードルを下げたら、またどんどんサイト作りが進んできました。


やっと、お元気クーポンの画像も作ったよ♥️めっちゃ、お元気玉渡せそうな表情で気に入ってる✌️笑







ネットショップ
今は、クレジット決済ができるように審査を受けています。
これなら、これから撮影のお支払いも事前にネットショップで購入してもらえる。
クレジットカードも振り込みもどっちでもオッケーって最高じゃん😊♥️
あぁ、早く販売してみたい。ドキドキするけど、楽しみなのに何故か面倒臭いって思い込んでたことが純粋な楽しみに変わりました✌️
面倒臭いを紐解くといいことばかり。





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50kgになる宣言!


40歳になって何か、1番苦手なことにチャレンジしようって思いました。
そんなわけで誕生日明けの年始から、本気でダイエットをはじめてただいま 4kg減!
生理前なんかは少し戻ったりもするけど、ちゃんと食べて筋肉をつけて綺麗に痩せるを目標にしています。
1ヶ月に2キロずつ痩せて行ったら4ヶ月で8キロ減!
こんなうまくいくか分かんないけど、4月末までに50キロを目標にしています。
停滞期とかあるのかわかんないけど、ないと思ってすすめてます✌️
今までの人生で50キロくらいの時が体調がすこぶる良かったんだよなぁ。体も重たくないし肩凝らないし息も吸いやすくて体脂肪も程よくあるから肉付きも良くてギスギス見えない状態で健康そうに見えて、そんでもってすきなお洋服も着れる体型だった。





こっちに嫁いでから
ちょっとダイエットしたりすぐやめて、
ちょっと痩せてはまた太ってやめて。
妊活してるからあんまり体重アップダウンしない方がいいよとか言われたのを鵜呑みにしてたけど全然痩せないし妊娠しないしで、ここまできました。もう嫌だ。笑
鏡に映る今の自分があんまり好きじゃないし(顔は好きです←聞いてないけど言う笑)
体のラインが好きじゃないし
好きな洋服も入らなかったりしてオシャレしたいのに足止め食らうのがもうストレス。
なかなか本腰入れて痩せないから、まずはここで痩せる宣言からしようって思って✌️
パーソナルジムにも行き始めました!体質改善!




先生は、筋肉と健康バカ(失礼?褒めてます!笑)でとにかく多幸感に溢れる男性の先生。
すごく誠実で、とても信頼できるし何より楽しんで教えてくれてる感じが見える😊その”たのしい〜”って心の振動が伝わってくるので私もジムに行くと筋トレはキツいんだけど浮かれて頑張って運動してしまいます。
かなり自分に甘い私なので、最初はお金を払ってでも並走してもらわないとダイエットを続けられる自信がないので今は筋トレを週2回で通ってる。食事アドバイス付きプランもあるんだけど、それを頼んでる友人の感想を聞かせてもらったらかなり細かくってすっごく良さそうだった!
私は最初から全部一緒に頑張るのが精神的にも頭もパンパンになりそうだなって思ったから
とりあえず今は週2回必ず運動しにジムに行くことで、ダイエットしてるぞってモチベーションが保てることを1番に考えています。
そんでもって、毎回驚くほど筋肉痛です!次の日はおばあちゃんのよう。
でも続けていったら春になって庭作業が始まっても筋肉がちゃんとついていて楽に動けるようになってる気がします。あぁ、嬉しい。
今年の夏は、薄着になってもぽよんぽよんから抜けれるよ!






今までずっと、ちょっとご飯我慢して痩せたりしてたけど
ちゃんと健康的に食べて痩せるダイエットに切り替えて。2月からご飯の質も考えています。
この歳で食べないダイエットだと絶対にリバウンドするし肌や髪の毛も元気なくなるのが嫌!
何より痩せたいのもそうだけど、健康的になりたい!
歳を取っても、自分の足で旅行していたい!
去年の年末に気付いたら60kgになりそうな自分がいて、焦った焦った。
多分、私のブログ見てる人は(一体このチャレンジ何回めなんでしょう)と思ってる方、呆れてる方いるかもしれないけど、私は性懲りも無くまたここで公開しています。笑






私のダイエットのゴールは、今の自分の見た目もちゃんと大好きになる!
その感覚をちゃんと、味わいたい!!!
昔さ、痩せてた時あるんだけどね、
その頃じぶんの見た目は好きだったんだけど、ちゃんと味わってなかった。
もっともっとって上を見て、その”今”のありがたみを感じてなかったんだよね。







だから、今の少しぽっちゃりな自分すら大好きになるってのを楽しみながら味わいつつも
今の私の体型を否定しないまんま(←ここも大切!)
もっと”なりたい自分の体型になる”を目標にしていこうと思います😊
いつでも今の自分の自己否定をすると、すぐ辛くなるから。意識してます。
不思議だよね、痩せてた頃はその頃の自分が大好きってなれてなかったんだよね。
でも今さ速攻で、もしもあの頃の体型になれたならめっちゃ幸せ感じれるのにー!!!!
これって、ありがちだよね?笑
あの頃、お花屋さんになりたくて仕方がなかった私が、今憧れてた自分になれててもそれを味わえなかったらこれ意味不明!笑!すごく勿体無い。
ただ不妊治療してやっと授かっても子育てで辛い人もいるのも事実。
あの時望んでた幸せを覆すくらい、子育ては忍耐が必要だし自分の時間もないし悩みも人それぞれだから、望んでた幸せを手に入れてもわたし苦しんでるなぁって思っても大丈夫だよね。
本当に悩みって人それぞれだから、自分しか分からないもんなぁって思います。
嫁いで孤独を感じて、とにかく毎日寂しかった時に「 アフリカの子たちは、ご飯も十分に食べられないでお水も綺麗なもの飲めない状態なんだよ。だから詩音はあったかいお家に住めてご飯も食べれて本当に恵まれてるんだよ。」って励まされたことあったけど、まじで1mmも心に響かなかったことを思い出しました。笑
誰にもその孤独な気持ちや、悲しみは、本当の意味での理解は難しいと思うから。
だから今辛かったり苦しんでる方や、なんかうまくいかないなぁって時でも、誰とも競争しないで大丈夫。それぞれのペースがあるし、きっとさずっと落ち込んでるわけにいかなくなるから。
わたしの場合は、淋しんでたり悲しむまで落ち込んだらなんかその悲劇の自分に飽きたってフェーズがきたんです。笑。(あ!悲劇のヒロインごっこ、わたしもうやめた!!!)ってふと我に返る瞬間がきたんだよね。たぶん思う存分じぶんの感情をそのまんま受け入れたからかなぁって今だから、謎解きできます。







目標の50キロ切ったら、
トモちゃんとまきちゃんが温泉旅行に連れてってくれるって言ってくれたし(完全に無理やり言わせたけど)
まだまだ妊娠も諦めてないから
痩せてかわいいお母さんになれるように、わたしはたのしんで頑張るのみっ!!!
どうせ妊娠したら太るからやめなとか言われてたけど、もうそんなの気にしない。








ちなみに今、現在56.4kg 体脂肪31.1%


目標は、49.8kg  体脂肪27% \⍩⃞/になること♥️
お尻も上がって、ヨガスタイルでどこにでもお買い物でもできるような体型を目指してます。
お腹出したトップスで運動できてる自分にワクワクします。自分史上最高にすきな身体を目指して、なったら今回のわたしは自分の体型が大々大好きってここで叫びたいと思います✌️
わたしはわたしの人生を、誰よりもカッコ良く生き抜いてやる!!って、そんなやる気に満ちてます。
さぁ、どうなる佐々木ーっ!!!!!



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意識的にSNS断ち


おはようございます。
予約してたシミ取り9時にピッタリ病院に行ったら、なんと10時からでした。
焦って近所のスタバに時間潰しにきてます。
朝から、急いでお弁当作って(昨日の残りのカレーだけど、お弁当がカレーって。笑)朝ごはん食べてピータンのお散歩してお風呂も入って急いで出てきたのに
こうゆうとこあるよ、私。しっかりして。





最近また、SNS断ちしてます\⍩⃞/♥️
主にインスタグラム!
楽しい気分の時はインスタどんどんアップできるんだけど、ちょっと疲れてる時やのんびりしたい時、ゆっくり自分に潜りたい時、自己対話が足りないなぁって思う時、何かの挑戦の前の不安な時、
そんな時は意識的にインスタグラムを観ないようにします。
じゃないと、私の場合はすぐペースを乱されちゃうの。







勝手に楽しんでる方がいいように見えるし、
いつだってワクワクしていたいけど、今の私は疲れてるんだからのんびりしたい。
お昼寝したい、それがいちばん。
なのに何か頑張ってる人やワクワクみんなで集まって楽しんでる様子、そうゆうのをインスタで見ると自分も楽しまなくっちゃ人生損してるのかも!!みたいな錯覚に陥って、疲れてるのに謎に楽しむように行動したりして逆に疲れる始末。
こうゆうのって私だけじゃないのかな。アホだから私だけなのかな?笑







お昼寝しながらのんびりピータンのお散歩したりして幸せ味わってたらそれだけで幸せなのに、
誰かの何かを見た途端に、人って比較が入るんだよね。
だから、意識的にシャットダウン!!!!
私は私だけの幸せを大切にする、それで大満足♥️







のんびりするのも私の生活の大切な一部分。
SNS漬けになると、急に世界に置いてかれたような気持ちになるけど全くそんなことないし、置いてかれるなら思う存分置いてかれてもいいわよ、私は。笑







子供が生まれたばっかりでペースが掴めないお母さん
子育てして疲れたお母さん
コロナで学級閉鎖で途方に暮れてるお母さんお父さん
結婚して嫁いだ先でお友達もいないあなた(昔の私!)
妊娠してコロナ禍だし不安なあなた
コロナにかかって家に閉じこもらないといけないあなた
何も頑張ってない自分に苦しんでるあなた
好きなことが見つからないでもがいてるあなた




全然大丈夫。
不安になるのはSNSを勝手に流し見して、知らない楽しんでそうに見える誰かと比べるから。
自分の周りを見渡したら、
あったかいご飯があって家族の笑顔があって1人のゆっくりした時間があったり、がんばらないでいいとても貴重な時間がある。二週間もすれば大切なあなただけのペースが戻ってくるし、本当に何もなくても幸せだって思えてくるはず。頭の中のうるさいおしゃべりが消えるよ♥️








不安になったり焦った時は、
私は意識的にインスタグラム断ちしてます!
みんなの全部、イイネすんの疲れるし。笑
たまたま出てきたものだけ流し見するくらい。だから、私のインスタもそうでいいです。笑
しかもみんなの生活、そこまで気にならないし、全部見てたら情報過多になって疲れちゃう私。
みんなの見には行かないけど、自分のことは発信したい!そんなわがままな私だけどそうなんだもん、仕方ない。笑









携帯を置いてピータンのお散歩すると、 “あ、写真撮りたい!”って思う瞬間がいっぱいで(あぁ、私誰かに魅せるために一生懸命になってたなぁ〜。もう少し自分のために大切なピータンのために思いっきり今を味わいたい! )そんなことを思いました。
今朝はチラホラ雪が降ってて、あったかくて相変わらず空がとっても広かった。ピータンは、相変わらず夢のように今日も可愛い。

ヨーグルトを舐めながら寝そうになってたピータン♥️



そんなことに気付けるいい時間でした♥️
では、シミ取りに行ってきます✌️




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好きなことを好きでいる工夫



無事に自宅でミニお花屋さん終わりました。
今回は、三日間やったんですがコロナ禍もあって時間も分けてお客さんが同じ時間に被らないように。
お花ね、今回も可愛くって好きな花ばっかり仕入れてみたました。

黄色とオレンジの気分




ほら、かわいいっ!!!!
黄色とオレンジメインで!
ミモザの季節がそろそろくるから市場に出回ってきてワクワクしないでいられない状態。うっかりものすごい量仕入れちゃいそうになるから、気をつけないといけない。






自宅で花屋をやることについて
変な人来たらどうしようかなー
犬嫌いな人いたらどうしようかなー
住所教えるの大丈夫かなー
そんな色んなドキドキが出てきてたけど無事に終えれた。
ホッとした。









そんな中、こないだtricolorさんのライブに行ってきました。
メンバーの一人の中村くんは幕別町出身でその幕別町の100年記念ホールでのライブだったんだけどね。
途中のMCで「小さい頃から音楽好きの母親によく、ここのホールのライブやコンサートに連れて来られていて毎回いつもハッとする印象深いものをいつも感じて帰っていました。札中のジャージのまんま、部活終わりで来たこともある。」なんてローカルネタ満載で盛り上がってました。札内中学ってことだと思います。
幼い頃、観客席側で見ていた自分が故郷のこのホールで、今はステージ側に立てていることにすごく感激したそうです。私もそのエピソード聞いて、ぐっときちゃったよ。母の気持ちなの、これなんなの。
しかもね、彼もそのほかのメンバーもそうなんだけど演奏中とにかくすっごく楽しそうに弾くんだよね。好きなことを大好きって純粋に表現してるのを間近で見ると、エネルギーを感じるからか、とにかく泣けちゃうんだよね、私。
開始10秒で、たぶん私となおちゃんとももちゃん横3人ドバーッと泣いてたと思います。笑。







舞台とか生って、その人たちの”気”が直に伝わってくるからかな。
千年の森の新谷さんのお花を生けてる姿を見た時もグワァって伝わってきて圧倒的で急に泣いちゃったな。昨日もドリカムのライブに行ってきたんだけど(ライブに行きまくっている最近w)吉田美和ちゃんの楽しそうに跳んだりはねたりして歌ってる姿で、涙腺崩壊。
過去を振り返ると、私は音楽や演劇、生のエネルギーにずっとずっと力をもらってきたなぁ。劇団四季やミュージカルが好きなのもそう。コロナ禍の中でエンタメ系は大変な世の中だけど、幼い頃から沢山の生の演劇を見せに連れてってくれた母には本当に感謝してるし、自分が大人になった今エンタメを生で観にいって応援したいって思いもあるからこれからもどんどん行こう。次は4月の髭男ライブ!
生のエネルギーって、希望の光を肌で感じるから本当に力が湧いてくるから大好き。









私も、お花や写真、人と話すこと、このブログもそうだけど、
そんな好きを仕事にしようとしている、まさにドンピシャで真っ最中なんだけど、
自分が大好きでしていることをずっと好きでいれるために、その努力や工夫はちゃんと自分のためにしていこうと改めて思ったんです。好きな場所に対しても、好きな人に対してもそう。
違う人間だから、嫌だと思ったことをちゃんと伝えて好きでいれるように、その努力は大切だな。
大丈夫、大丈夫って昔のわたしは大丈夫じゃないのに癖で言ってたんだけど、そりゃあっきにSOS気づいてもらえるはずないのにさ、それなのに(何で察してくれねぇんだよ!デリカシーねぇな)と怒っていたヤクザなわたしがいた。最低でしょ。笑。
自分のためにも、好きなこと・好きな場所・好きな人たちのためにもちゃんと伝えるってすっごく大切なことだなぁ。







あと意識してるのは、
好きなことでも、自分目線じゃなくて誰かの好きに寄せてったり誰かと競争したりすると突然疲れるし急に苦しくなることってある。わたしは、誰とも競うことのない花屋・フォトグラファー・お元気クーポン・パワースポット人間?を心から目指しています!!!♥️








私の”好き”が、いつか誰かの希望のドアや挑戦のドアを開けられるきっかけになったらとっても嬉しい。わたしが憧れのあの人に勇気付けられたように、自分にもそんな力がありますようにって祈ってます。いつまでも夢を見れるって、叶えられなくても素晴らしいことだなぁって思います。
大人になっても、こうしてこんな自分でいれてることが私はとってもとっても嬉しいんだなぁ。
でもお元気クーポン販売するのをまだ、実は怖がっている。笑。
思いっきりエネルギー溜めて、今だ!!!!!って思った時に販売しようと思っています。





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わたしの幸せ

グータラしてるわたしをあっきがfurboで撮影して、よく送ってきます😋


自分の幸せは自分で決めようと
そう覚悟してはじめた私の、自分だけの幸せなこの生き方です。
決して友だちが増えたわけじゃないけど
欲しかった赤ちゃんができたわけでもないけど
なりたかった体型になれたわけでもないんだけど
あっきとも喧嘩いっぱいするけど

心の中が段違いに穏やかで明るくて、取り繕う必要のない “わたしの今” がとてもとても愛おしいです。






結婚当初、
好きだった仕事を辞めて田舎に嫁いで
いい奥さんになろうとして苦手な家事に奮闘、
ストレスマックス、
あっきとも毎晩喧嘩して(取っ組み合いの喧嘩もした笑)
心の中も家の中もごちゃごちゃなのに、
外では “できた嫁” “洗練された奥さん” ”愛されてる詩音ちゃん” を装って
仲良し夫婦に見せるのに必死で
毎日心の中がいっぱいいっぱいで苦しかった
いつも、SNS上の誰かを羨ましく思ってました






大好きな人と結婚して
憧れてた結婚式をして
恵まれた環境で自分専用のかわいい車も買ってもらって
お義母さんもすごくやさしくって
里帰りも月に一回のペースでさせてもらって
あっきも私のまずい料理を文句ひとつ言わないで食べてたし
友だちも少しずつできてきた、あの頃のわたし。





新婚当初、朝ご飯を作って苦手なお弁当をなんとか作って
あっきを送り出して、ゴミ出しをしている時に
急によく泣きたくなりました。
(欲しかった幸せを全部手に入れたはずなのに、なんでこんなに目の前が晴れないんだろう。なんでわたしは幸せを感じられないんだろう。)
あの頃、手を差し伸べてくれた友だちもいっぱいいたけど
プライドの高さからわたしは
いつも大丈夫な振りをしていて、
とにかく幸せに見えるように目一杯鎧を着て振る舞ってました
この街には、頼れる人なんて一人もいない、
誰もわたしと仲良くなりたくないのかも、そんな風に被害者意識もすごかった
「たぶんあいつとなら、詩音気が合うと思うよ」ってあっきに言われてて、嫁ぐ前からずっと会えるのを楽しみにしてたあっきの友達の奥さんがいたんだけど、やっと2人で遊ぶ予定ができて、でも当日あっさりドタキャンされちゃって、その後も連絡が来なくなって遊ぶことができなかったことがありました。





きっとわたしなんかと友だちになりたくないんだな
私なんかと友だちになったって、なんの価値もないもんな
何も十勝のこと知らないわたしにいちいち教えるの面倒臭いだろうしな
きっとわたしのこと嫌だったんだろうな
わたしってつまらない人間だもんなぁ
こっちの人は私みたいな遠くから来た人とは友だちになりたくないよなぁ






気がついたらそのひとつの出来事で
わたしの頭の中はこんなネガティブな思いでいっぱいになってた(全然真実じゃないのに妄想って怖いよね)
でも、そこに目を向けたら自分が壊れちゃいそうで
悲しいなって苦しいなって想いに蓋をした
こないだふと目にしたその子のSNSでその記憶がブワッと蘇ってきて、
あの時、わたしにもちゃんと感情があって少しずつ傷ついていたんだなぁって思い出したんです。あの時、すごくわたし寂しかったんだなぁ。







自分の感情を見ないで蓋をすると
どんどん麻痺してきて感情を味わえなくなるんだよね
不妊治療の時も同じことを味わった(すぐ忘れるから何回も同じことやってる笑)
悲しくなりたくないから壊れたくないからパチンと蓋をすると、頭の中で繰り広げられるそれは真実じゃないのにどんどん自分が被害者意識になる
心は簡単に沈んじゃうんだけど、それって全部自分の頭の中で起こってるだけ






あの頃、北海道ホテルの隣のマンションに住んでいて
ウエディングプランナーをしてくれた同い年のさおちゃんがよく心配して遊びに来てくれた
お義母さん、東京の友だち、実家の家族、香港時代の友人、カナダ時代の友人、こっちで出来た友だち、知り合い、スーパーのレジ打ちのいつも声かけてくれるおばさん、いろいろな場面でたくさん勇気づけてもらって助けてもらいました
この人たちが誰一人欠けても、きっとあの頃わたしの人生は終わっていました







それから試行錯誤しながらはじめた、わたしだけの生き方
勝手に当てはめてた幸せなステレオタイプもどんどん捨てました


・いつでも仲良し夫婦
・手堅くて優しい旦那(笑)
・手作りごはん、毎日お弁当
・丁寧な暮らし
・健康なご飯やオーガニック食材
・優しい寛大な奥さん
・いつも何かに頑張ってるわたし
・いつでも笑顔
・結婚したら子供は絶対
・みんなと仲良し



全部ぜんぶやめたら、どんどん幸せになってきました
どんどん本当のわたしが見えてきました、誰にも自慢しなくてもいい誰とも比較しなくてもいい毎日が心地いいです
自分の本音を、できるだけブログでも普段の会話でもいつも言うように意識していたら、
心の中と自分のおしゃべりにギャップがどんどんなくなってきて
鎧も脱げる頻度が増えてきて、信頼度も上がって幸せを感じる心が戻ってきました
(詩音ちゃんは素直だよね、しーちゃんって嘘がないよね)
そんな風に言われることが増えて、昔の自分に戻ってきたなぁって感じてます
軽快に誰の悪口も全然言うし笑、
昨日もあいつのこと話してる時に「目座ってるよ」って言われたし笑
自由な心で、とても身軽な気分でその時の感情を隠さないで蓋しないで
瞬間湯沸かし器のような怒りっぽい自分もいるし
突然涙腺のダム決壊しちゃうような共感力抜群の涙脆いわたしもいるし
感受性がめちゃくちゃ強くて、
子供のように毎日コロコロ変わる自分の感情が、器が耳かき程度のわたしが、面白くって本当に愛おしいです。






いつも穏やかなお母さんなんてならなくていい
いつでも手作りごはんを作るのが偉いんでもない
ご機嫌な友だちだけが欲しいわけでもない







私たちは、いつだって何がいいか何が嫌かは自分で選択できる
私たちは全てを選ぶ自由がちゃんとある






喜怒哀楽、全部たっぷり味わって
思いっきり人生をサバイブしてく覚悟を決めたら、
ざわざわしたり、ソワソワしたり、悲しくなったり、思う存分グータラしたり毎日お気楽です。
ルールを捨てたら、自分をもっと深く知れてこんなに面白いなんて思わなかった。
何もいらない、自分でいられるだけで幸せになれる、
わたしがずっとずっとずっと欲しかったのは、この感情だった。
こうなっていたいってあの頃憧れてた大人像には全くなれていないんだけど。笑
自分の感情も自由になったから、誰かのことも愛おしいなって思えることが増えてきた。
今日も、スリリングで楽しかったり怖かったり傷ついたり喜んだり、たくさんの感情を味わいたいなって思っています。
本当はみんなみんな、素敵なんだよね。







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なんでも大丈夫




やっとのんびり自分の時間が戻ってきて
自分と向き合う時間をたっぷりとって、心がまた整理されてきた。
この間に、怒ったり嫌いになったりムカついたり喜んだり嬉しくなったり大笑いしたりメソメソしたり全部の感情思いっきり味わっていました。
感情が忙しいねってよく言われますが、全然そんなことなくて自分がとってもたのしいです。
いつまで経っても心がぐらつくし、何かあったらザワザワするしで、きっとこんなのは一生繰り返していくんだろうけどネガティブな感情もダメとしなくなってからは、ぐらついて不安になったりそんな心もかわいいなぁって思えるようになってきました。
昔のように焦ってジタバタしたり紛らわすために誰かと会ったり買い物をしたり爆食いしたりしなくなったなぁ。
どんなことがあっても絶対に絶対に大丈夫。
グラついても、ちゃんと自分に戻ってこれる。
ぐらつくからざわつくから、幸せをもっとちゃんと味わえる。
ハッピーな感情を味わえる心が戻ってきたら、あのネガティブだった自分も万歳。
気がついたら、心の中にちゃんと自分のホームができたような気がします。







実家の東京や結婚前に住んだ香港、その前のカナダ、大好きなハワイ、今住んでいる十勝、いろんな場所に居場所があるし、そこに行ったら戻ってきたぁって感覚になるし
深呼吸して目を閉じたらすぐに温かい気持ちを浮かべられる場所だけど、
心の中にも、ちゃんと自分の帰ってこれる場所があるのは安心感が広がる。




SNSを見過ぎちゃうと
すぐ誰かと比べちゃうけど、






私は、私の暮らしを私の生き方を比べない
私のペースを大切にする
だから、あなたや誰かのことも大切にしてるし
誰の生き方も尊重してる
あなたのペースも大切で
自分のペースも大切です
そしたら喧嘩も無くなるし、みんなみんなステキだよなぁって心から思えてる清々しい気持ちの朝。





今日もわたしの手作り感覚の小さくてふつうの暮らしを大きく愛して、大好きな暮らしをしよう。







無条件で、大きな光で包まれてるような気持ちでいれてる今がうれしいです。

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生き金として、遣いたい!





そうだ、2月になって
パーソナルトレーニングを新しいところに変えました!!
なんでもそうだけど色んなことを総合的に考えて、自分に合うところを妥協しないでしっかり探すってとっても大切なことだなぁってここ数年めちゃくちゃ大切に思っていることです。人それぞれ、自分に合う場所があるから少しの違和感にちゃんと耳を傾けていくことは本当に大事なことだよね。
”自分を大切に生きる”って簡単に聞こえるけど、丁寧にやろうとするとすごくすごく難しい。私は油断するとすぐ自分のこと雑に扱っちゃうことが多くて狭い街だし、断ったら角が立ちそうだからって妥協して通い続けたりしてたタイプです。
人に嫌われるのが怖かった頃の私は、断ることも何かをやめると決断することもすごく苦手でした。でもさ、嫌イヤ無理やり行ってると、サインが必ずくる。
人によっては身体に病気として出たり心がざわざわしたり、会う予定なのに何度合わせてもタイミングがどうしても合わなかったり、神様からの面白いサインがいっぱい出てくるんだよね。笑
もう放っておけないから仕方なくやめるんだよね。






帯広に嫁いでから、やっぱり東京よりは選ぶ範囲が少ないって思い込んでて
美容院、歯医者さん、マッサージ、ジム、働く場所、出会う人たち、友だち、選べるほどないから仕方ないなって嫁いだ当初はずっと思い込んでいたけど、今わたしの周りを見渡してみると私が行かせてもらってる場所・周りの友だちみんな、本当に本当に全部が私の大好きとお気に入りしかない状態です。
友達も居場所も仕事もお店も全部ぜんぶ!!!
最初は、どうせ田舎だし選べないからって思い込んでいたけど、もうね、この設定も変えたよ。
大切な自分自身をそんな雑な扱いするなんてさ、勿体無いよね。
第一に、十勝に失礼だしね。笑。
ちゃんと自分に合うところ、自分が本当に好きなところ、居心地がいい場所、そこをちゃんと選んでいいんだよ。私は、いつだってなんだって選べるんだよって、いつも忘れないようにしています。
自分自身のことが見えてきたら何が大切か何が心地いいのか、今どうしたいのか、ちゃんと選べるようになってきました。また、少しイヤだなぁっ思うことがあるなら「それは嫌です」「その会話聞きたく無いです」なんて常識の範囲でわがままにならないように伝えるようにもしています。そうやって自分のお気に入りの世界を創る努力は正直、とってもとっても楽しいよ。







昔は狭い街だから、どうせって妥協することが常になってたんだけど(ほんと失礼だよね、ごめんなさい笑)ちゃんと諦めずに探せば自分のお気に入りが見つかるもんなんだよね。
それぞれ自分の好みがあるから、誰かがここがめっちゃいいよってお薦めしてくれても自分には合わないことも勿論ある。それに気付いた時点で出来るだけ早く変更するように心がけています。それで嫌われてもいいって、今は思えるくらい強くなったこともすごく嬉しい。
どうせお金をお支払いするなら、ちゃんといい気分を受け取りたいから。心から自分が満足できる場所にしっかりお金を使いたいっていつも思っています。当たり前だけど、ここが疎かに昔はなっていました。
そんでね
最近好きな言葉は、「 死に金(しにがね)」「 生き金(いきがね)」。
これ、めちゃくちゃ意識してみてください!!!
すごく面白いので紹介します✌️







疲れる友達とのご飯の時間は、これは死に金。
大好きな友達とのご飯の時間は、例えまずくっても勿論生き金。(美味しい方がいいけど笑)
高くても欲しかった洋服でそれを着るだけでグッとテンションが上がるなら、それは生き金。
同じような見た目で安いファストファッションの洋服でもテンションが上がるなら、それも生き金。でも少しでもあぁあっちの方が良かったなぁそう思ってしまうなら、死に金。ね、単純でしょ。







この言葉って貯金に関して使われてることが多いけど私は、エネルギー(気)で考えています。
いつでも気分良く嬉しくお金を払えるようになりたいって思ってるから、大好きな場所や大好きな人には心地よくお金を払うことが、今は生き甲斐になっています。
幸せにお金を軽やかに使ったら、ちゃんと戻ってきてくれるようにも願ってる。(ここは実験中。マジで戻ってきて!💸←戻っておいで。笑)







私がやめた死に金の例だと、
・なんとなく疲れたりざわざわする人との付き合い
・違和感を感じながら、でもお金払っちゃったしって行っている習い事
・大勢の集まりの会(元々、大人数が苦手な上にコロナ禍だしサクッと秒で断るようになったよ)
・良かれと思って頑張っていた嫁の仕事&孫の仕事(祖父にご飯作りもやめた。自分ができる時にやりたいって思った時にだけ)
・義父のお誕生日プレゼント(いつも悩んで買えなくって急いでありあわせで買うけど、あげたいなって思ったものがあった時にお義父さんにあげようって今は思っています)
・そんなにときめいて無いのに付き合いで買ってたり、付き合いで行ってた場所
・人に魅せるためにやってた綺麗なネイル(自分は、実はナチュラルな爪の方が好みだったのに)
こんな感じで、いっぱいいっぱい見渡したらありました。笑






ここで思うのが、自分もなんでも自由に選んでいいって本気で思ってるので、
他人にも、なんでも選んでいいって自由に思ってもらえることは覚悟してます。
だから私が選ばれなかった時でもジタバタしないようにしています。悲しい時もあるけど仕方ないよねって尊重できるような自分でいたいです。
だって自分だって選んでるのに人にはそれはダメって、それじゃあジャイアンだもんね。笑
環境やタイミング、人にはそれぞれ色んな気持ちがあるから特に女性は母親になったり仕事復帰したり、色んなステージがあるから今は違ってもまた時間が来たら仲良くなったり、そんな風に自由に軽やかに人間関係もその時その時居心地の良い関係性を築いていけたらいいなって思っています。








去年の年末の目標の一つで、あっきにお年玉ボーナスを渡したいって急に思って。
私のお花や写真の稼ぎから、ちゃんと渡したかった。
3万円だけだけど、ものすごく幸せな気持ちになった。”与えられるよりも与える方がはるかに幸せなんだよ”って聞いてそれを体験してみたかったんです。今年は、うちの実家の両親を私の稼ぎで旅行に連れてくことが目標です。誕生日にそれを母に宣言したら、連れてってないのに言っただけなのにその言葉だけでもう大喜びだった。







去年はいろんなチャレンジをしてきたけど
あっきからもらったお小遣いで欲しかったあの高いバックを買ってもらうよりも、
愛情いっぱい自分で育てたお花をはじめて販売した時にいただいたお代800円の方が、私にとったら比べ物にならないほど嬉しいお金だった。
お支払いいただいた時に泣いちゃったくらい。これは、ものすごく貴重な経験だった。
ちゃんと私にも稼ぐ力があるって思い出せた瞬間でした。
自分が好きなこと、ずっとずっとやりたかったことで対価をいただいたあの気持ちは絶対に忘れられないしこれからも自分の力や才能を出し惜しみしないで生きていきたいと思っています。









今日も大切な私の今、どんな人とどんな時間を過ごしたいか考えて過ごしています。生き金・死に金を意識してこれからも気持ちよくお支払いしてくぞー♥️私のお花屋さんでも嬉しい気持ちを一緒に持って帰ってもらいたいので、そこだけはめちゃくちゃ意識してお届けしています。
さぁ、あなたはお気に入りの美容院に行っていますか?



ピータンは、いつもお気に入りだけだよ♥️
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すきって気持ちがいちばん



めちゃめちゃ楽しくアップしてます!
あの時、お花専用のアカウントをえいって思い切って作成して本当によかった!
人目だけが私の怖さの壁のネックだったんだけど
こうして自分の選んだお花の写真(そんでもってほとんど私が育てた花ばかりー😌ヒューヒュー!!)がずらっと写真が並ぶだけで私の高揚感が本当に本当にやばいです。
いつも花と触れ合ったり、お客さんに渡した時に嬉しそうな顔を見ると、やっぱり花が植物が人も大好きなんだなぁって自分でも思います。
まずは、心ありき。
心震えるくらい楽しんでいる今の自分が面白いです。
去年の夏の我が家の庭の写真もちょこちょこアップし始めてるんだけど、本当に早く庭作業したくてウズウズしてしまいます。お預け食らってる感じ。早く春になれー!









よくさぁ、保育園とか幼稚園の子供たちがお母さんたちお迎えにきても遊ぶの楽しくってジャングルジムとか滑り台で遊び倒してて帰る時に「 帰りたくなーーい」って泣くやつあるでしょ?
庭作業してると、夕飯の支度しないといけないのに日が長くなるからあっきが帰ってきても(もうちょっとだけもうちょっとだけ)って帰りたくなーーーーい状態になる時があります。
夕飯の支度がやりたくないわけではないはず。笑
暑いのが苦手な私は、夜ご飯食べた後に庭作業する日も度々あります。
あー!おめでたくって喜びだらけの趣味を見つけちゃったなぁ〜。それがしかも仕事になってるなんて!
うれしい!うれしい!うれしいっ!
自分のすきを仕事にしたいってのが私のひとつの夢だったなぁ。
叶ってる!すごいすごい!








私の魂が喜ぶ旅はまだまだ始まったばっかりだけど、一体どんな風にどこに着地するか自分でも全く分からないけどものすごく面白い物語の途中であることは確かかも。うまく行くこともダメになる時もあるけどどんなことがあっても人生は美しいもんね。そして何が起こっても絶対に絶対に大丈夫。
赤ちゃんもできたらいいなー👶
実は、妊婦姿で大きくお腹が飛び出たエプロンでお花を売るのも夢です。
なんかかわいいじゃん。
そんでもって、赤ちゃんができるその前にぜひ健康的に痩せていたい。
筋肉をつけていたい!!!
高齢出産の体力限界の恐ろしさはみんなから恐いほど聞いてるから。
周りに子育てしてるたくさんの先輩がいっぱいいるから、高齢で赤ちゃん望んでる私たちはもしかしたらむしろ、ラッキーかもしれないよね!(超ポジティブ変換脳の登場です!笑)
ちなみにまだまだ大して痩せてはないけど今ね、私の気分だけは、ガリガリ女ですよ。笑