魔法学校卒業してから、フラットに物事を見れるようになってきた。
SNS社会に生きてると
気付いたら誰かをジャッジする癖が染み付いてきちゃうから、
そこがすごく嫌いだった。
当たり前のように
「あの子よりしあわせだ」とか「あの子より私は頑張っている」とか自動的に上下を決めてる感じ、この感覚が私の中である限りずっとずっと競争社会から抜け出せないのがもういい加減やめたいって思ってた。不妊治療の時にこれが顕著に現れてかなり苦しかったのはよくここに書いてるけど。
周りを傷つけただろうし、ホルモン治療のせいもあって自分じゃない私が出てきて苦しかったんだけど、根底にはきっと私の中で競争心があるからなんだなぁって思う。




これを外側に向けてやってる限り、わたしは私自身もジャッジしちゃう。
こうじゃなくちゃダメ
こうしないとダメ
常に自分のことも他人も見張ってジャッジしちゃう癖。
自分が間違ったことをしないようにじぃっと見張ってるストーカーみたいなもの。そりゃ毎日休まらなかった。笑




赤ちゃんがほしいって思うことに対してここの感覚はまだまだある。
純粋にじぶんとあっきの子供に会ってみたいって気持ちや
こんな面白い人生を自分の子供にも味わってもらいたいって気持ち。
でも、
親を喜ばせたいとか
老後に子供がいた方がたのしいよなとか
子供がいて家族は当たり前みたいな
そんな世間あるあるが、まだまだ私の中にも染み付いてる。





子供が生まれた友達も、
・そんで、２人目はどうするの？
・次は、女の子はいいよ〜




みんながみんな、他人を見張ってじぶんが正しいって思いたい。うっせーって感じだよね。笑
他人と違って、自分とは四六時中ずっとずっと一緒にいるから
誰かをジャッジすると、自分のことも同じように刃で自分自身を切りつけてることと同じ。






でも、
もともとわたしたちって、赤ちゃんの時は誰にも傷つけられないで生きてるのに愛されて生きてるのになぜ大人になるにつれて条件や色々なすごいとされるもの、他の人と同じような境遇になろうとするのだろう。安心するのか。





がっつり日課となった
瞑想や、ピータンとのお散歩（マインドフルネスのようですき）、ヒーリングに、ジャーナリング、これらのおかげで私は”自分自身が本当にこのままで愛されてる存在”って思い出す時間をとってる。
これね、人間社会にいると驚くほどすぐ忘れるの。





世間は敵だ！
他人は傷つけてくる！
だから、
頑張っていないとダメ
誠実にやさしくないとダメ
友達がいっぱいいないとダメ
毎日何かに向かって努力していないとダメ
社会貢献していないとダメ




そんなんが引っ付いてきて、やりたくもないのに世間に攻撃されないために素晴らしいであろうことをしようとする。ボランティアでゴミ拾いしてる人とか意外に心の中が苦しそうな人が多い気もする。ゴミを拾いながら地球を大事にする気持ちのいい心を育てたら良いのだけど、ゴミを捨ててる人たちに向けてイライラ刃を向けてたらそれは意味がない。変な循環になる。
良いことをしたいって思って無理して頑張ると、どんどん自分の中のエネルギーが枯渇してきちゃうんだよね。
だって本当は本来そのままで世界から愛されてるのに、○○じゃないと愛されないって思ってたら毎日一緒にいる自分のことを”だから、お前はダメなんだ！もっと頑張れよ！ボランティア行け！”って罵倒してたらそりゃ死にたくなるよ。外から見たらすごく素晴らしい社会貢献してる人や、人気絶頂の芸能人が自殺したりするのはそれ。これやってたら生きてくの辛くなる。






でも、それはこのままで現実を努力しないで今の（例えば最悪な）状態を愛せってわけでもなくて、
潜在意識の中の責め続けてる自分を手放してったら、嫌でも現実は嬉しい方向に未来が変わってくる。
これが心の中が世界を創るってやつだね🌏🪐💫
自分を攻撃してる限り、ずっと苦しい。し、世界は変わっていかない。







本来愛されてる存在で
そのままでいい私たち。
減点法で誰かを見てる時、だからあの子はダメなんだってジャッジしてる時、
いつも誰かを敵に思ったり他人は傷つける存在って思いたいのかな？そんなことない。
戦闘体制を解除しないと疲れちゃう。不妊治療頑張ってた時は本当にいつでも傷つけられないようにファイティングポーズをずっと取ってて、聞かれたくない質問や誰かの目線にいつもいつもハラハラドキドキしてたな。
誰かにとって世間にとっていかに幸せに見えるか？を一生懸命私はやってたし
いわゆる幸せな形に見えるように努力しまくってて、世間の評価がどうしても気になりすぎる自分を少しずつ色々手放してったら気付いたら、心が穏やかだし感謝が日々生まれてる。
じぶんのこと大好きー！
あー引き寄せだー！！！！！ってような浅い喜びの感じじゃなくって
心の底から湧き出てくる泉みたいな静かな自分への愛みたいなものがある感じ。
なんとなく心の底がじんわり愛で包まれて静かなの。
幸せな時はハイテンションなんだけど、もっと自分を愛するってすごくすごく淡々としてる。






どんな人にも心の中に溢れるくらいのたくさんの愛情があるのも、ヒーリングを学んで知れたのも本当に良かった。辛辣な言葉や意地悪な行動だけで判断するんじゃなくって、その中にある愛に目を向けたら、人を見る目がまた変わったんだよね。たのしい。






まずは他人を愛するより
自分を愛するが先だから、徹底的に自分を見てあげたらいい。
人にやさしくし続けて自分に厳しい人もいっぱいいてそうすると自分が泣いてる。
えーーーーん！！！！って心の中で泣いてる人がいっぱいいる。
自分を愛するってすきなカフェにいくことじゃなくって
おひとり様時間をとることでもなくって
旦那さんにすきなものを買ってもらうじゃなくって
自分の全部の感情を垂れ流して全部そのまま受け流すこと。
女性はとにかく自己犠牲しがちだから、そこをやめる。特にお母さんかな。





気付いたら自分が心から満たされて、
ちゃんと自分の気持ちをきいてくれるから自分と仲良しになれて誰かに愛を送りたくなってて自然とやっちゃってる。循環が生まれる🪐
そんな感じ。むふ！
世界は、すっっっっごく美しい🌏💫