久々に、ちゃんと気持ちを書こうとここに戻ってきた。朝5時半。
頭の中整理しよう！




久々に、妊活について向き合うことが起こって
ここ数年自分の本当に好きなことをはじめて（カメラ、お花）自分の大好きな人たちと遊んで、好きなものを食べて、やりたいことを怖くても挑戦するってシンプルに生きていました。
そしたら、しばらく子供のことは私の脳内から離れていたんです。
（本当に子供欲しいのかなぁ？）って思うくらい、気付いたら赤ちゃんが欲しいって執着がはずれていて
ま、できたらできたでラッキーでくらいになってた。
なんなら、できなかったらできないでもラッキーなのかもって感覚に今のあっきと二人とピータンの生活が幸せで、そんな気持ちに自分がなれてることがすごくすごく幸せに感じていました。
前は友達の赤ちゃんに会うのも怖かったり大勢のグループラインも子供の質問されるんだったら苦手ですぐさまひっそりとライングループ退出したり、不妊治療を頑張ってる時はもう脳内が妊活一色でコントロール不可だったから仕方ないくらいいつも心が突然重たくなってた。
しばらく治療をお休みしはじめたら、本来の自分が戻ってきた。サプリも薬も全部やめた。
不妊治療や苦しい思いや辛い気持ちを今、抱えてる人は本当に大丈夫。
苦しみ真っ最中の自分がいつか落ち着いたら、ほんとの自分に戻るんだよね。





大好きな友人のことなのに喜べない自分、
好きな友達と気楽に会えなくなって苦しい自分、
好きなことが分からなくなってしまった自分、
自分の状況が苦しいタイミングだと、知りたくなかった色んな私に出会ったなぁ〜
こんなドス黒い感情私の中にあるなんて！！！！
やっばいじゃん！って誰かと比較して苦しくなる毎日が数年前本当に続いた。






同じ状況の友達でも、
あの子は喜べてるのに….
あの子は平気そうなのに…..
なんで私だけ。器が小さいのかな。






懐かしいなぁ〜
たくさん自分のことを責めてたなぁ。








でも、久々に本当に久々に妊活話を友達とガッツリ話して、どっぷり落ち込んだのが昨日。笑
え、簡単に舞い戻ってきた！！！あのどろっとした感情！
赤ちゃん欲しいって執着、わたし外れてたんじゃないの？って本当に驚きました。笑
昨日話してた友人はすぐに妊娠しちゃうタイプで←文章で書くとアレだけど😂
不妊治療とは全くもって無縁タイプ。
妊娠すぐできないわたしのことを「そうゆう重たい人」って一括りにされたことがすごくすごく悲しかった。
この気持ちを分かってもらおうとは思ってないんだけど、昨日は普通に話してることが向こうは悪気が一切ないから、グサグサ刺さってとにかく辛かった。その前までは楽しかったんだけどな。
危なく本当にご飯食べながら、泣いちゃうところだった。






不妊治療や妊活で悩んでるときに陥りやすい脳内ってこうだなぁって思ったので書いておきます。
・自然妊娠できない私がダメなのかも！！
・妊娠簡単にできてるあなたが正解、すごい！
・自分は何か欠陥があるから、何か間違ってるから妊娠できないのかもしれない






知らぬ間にマウントを感じて上の脳内になり始めてた。
そんな思いから、勝手に自分のことを責め始めるんだよね。
だから苦しくなる。
私が悪いんだなぁ、私が何かダメなんだなあ、でもこの重たい気持ちを軽くするってどうするんだろう。もう迷宮入りの思考回路に突入。こないだまで（なんか抜けた抜けた！！！執着が外れて楽になった！！）って小躍りしてた私なのに一瞬にして舞い戻るこの世界！！！！笑！いつまで続くの、この辛さ。
今年40歳。
もう少しなのかな。