もう赤裸々にいきまーす！
カッコ悪いとこや、情けないとこや、ネガティブなところもさらけ出して残しておこうと思います。こうゆう心の内って聞きたいよね。知りたいよね、人のこと。

あのね、
いっぱい嬉しい気持ちもネガティブな感情も湧いてきた。
あんなに感謝も湧いて感激してやってよかったぁって思えたのに
人間っておごれないんだね。調子に乗りたいのに、ナルシストでいたいのに私、ものすごいネガティブな気持ちも湧いてきたのさ！これって、みんなそんなもんなのかな？自己肯定感のせい？高い方だと思ってたんだけど。
幸せです、嬉しいですってだけで綺麗なところだけ魅せていたいんだけど、全然私の心の中って違ったんです。全然違うの。笑

大行列ができて嬉しかったのに。
全部、自分の力だと思えてないの！！！！以下、私の湧いてきたネガティブ心情。




・そりゃ、５００円からだもん。安いもんね。
・ヌプカの力と、ちーちゃんがたっくさんインスタで宣伝してくれたからだよね。
・私、インスタとかなんか魅せ方うまいもんね。（←笑）実際会ったらこんなもんかって思われてたら悲しいな。
・友だちがいっぱい来てくれたから、そりゃおばあちゃん亡くなってみんな心配になるよね。来てくれるよね。
・人が集まったのはたまたま祝日だったからだし、ヤムヤムさんやtoiさん、江波戸君のお野菜、宇佐美さんのお野菜のおかげだよね。

もうさ、何このだっさい私らしくない自己肯定感低空飛行の考えのオンパレード！！！
自分に何これ、めっちゃ失礼だよね。
これ、私が親友がいきなり言ってきたら「 あんた、何言ってんの！！！どんだけ自信ないの！！！うじうじめっちゃ面倒くさいんだけど！いい加減にしてもらっていい？」ってどついて喝入れてるわ。紛れもなく往復ビンタだわ。笑






でも、少し比較する気持ちが減ったことには気付けました。
無駄に構えてたファイティングポーズはすっかりどっかに忘れてきてる。
ここはいい感じ。
まぁ、誰かや素敵なお花屋さんたちと比較していたら、わたし苦しすぎてこの世にきっと存在していられない。笑
私は、私の存在を生かして輝いてみせるぞ🤍
そう思てます。

だけど、湧いてきちゃった上のような気持ち悪い感情。
本当にうじうじうじうじ面倒くさい女でした。。。
私なんかが、、、って出てくるの。
せっかく夢を叶えられたのになんで味わえないんでしょう。
ただただ味わって、いいのにね。調子の乗らせてくれないの、私自身が。

そんでね、
その後も、あぁ早く動かなくっちゃ！
忘れられる前に次をやらないと！次を決めないと！！！！！
そんな風に、無駄に焦っちゃって。
周りに飲み込まれそうになってました。
ここ数週間走り続けてたよね？本当にイベントしたい？







おばあちゃんが亡くなって寂しくって切なくって、お花屋さんの余韻でふわふわしてたくって、本当は全然動きたくない。しばらく好きな人とだけただただ遊んでいたい。ガーデン巡りとか美味しいものとか食べてピータンといっぱい時間をのんびり過ごしたい。
誰か一人に私の想いが届けばいいって思ってたのに、たくさんの方に届いたのに結局しっかりとブレてる。
人間、どんどん欲が出てくるんだね。
ちゃんと幸せだったなぁって、味わって余韻にちゃんと浸ってたい。
ありがとうって感じたいです。

そんなわけで、
その後、ありがたいことに色んなお声掛けがきて全部受けてみようって気分になってたんだけど私は今は、ちゃんと自分を見てあげたいんだった。自分の心と向き合いたい。
少し休憩もしたい。
隙間時間があるのが怖かったんだけど、ただ休むのが怖かったんだなぁ。
すぐ忘れられないように、急いでまた花屋やりたいんじゃなくって
お庭作業にちゃんと没頭したい。
もう少し家の庭の草取りして、一つ一つのお花を大切にしてまた自分のお庭を魅せれるようにしたい。
あと、ピータンとお散歩三昧したい。
それが本音だ！！！！見えた！！！

しばらく、大好きなガーデン巡りしたり
大好きなものばかりに触れていたい。
自分を表現するのはブログでいい。ここ数週間の葛藤があるからちゃんと残したい。お腹に溜まった気持ちが満タンです。
わざわざ、また急いで花屋をやらないでいいや。
ちょっと落ち着いて味わう味わう味わう、会いたい人もいて、しゃべりたい人もいて。
今はそっちだ！
おばあちゃんのこともあって、その中で夢を叶えて私、心が大騒ぎでお祭り騒ぎが続いてて。
満杯の想いが溢れてて、それをしっかり消化させてあげたいんだな。それが本音。
ちゃんと自分を見てあげたら、私のんびりしていたい。
これだー！！！書くと気持ちがまとまるって言うけど本当にそう。文字セラピーだなぁ。

そんなわけで、よかったぁ〜
焦って、苦しいのに、急いでまた花屋しないで。笑
また気持ちが乗ってきたら、第２弾の”花屋しおん”やろうと思います♪
夢に挑戦して、自分を表現して、思いっきりエネルギーを放出して、そりゃ嬉しいけど疲れるよ。
ちゃんとおばあちゃんがいなくなった切なさを自分で感じて、夢に挑戦できた喜びや嬉しさを感じてみよう。
罪悪感なしで、思いっきり休憩させてあげるんだぁ〜。
不妊治療を休むって決めた時もそう言えば怖かった。年齢もあるしみんな頑張ってるのに何休むとかナメたこと言ってんのって、スパルタ先生めっちゃ出てきたけど、あの時心に従ってちゃんと休ませてあげれて本当によかった。
次にまた放出するときは、驚きのパワー全開になるはず✌️
人生は自分のためだもんね。
心のうち全部書いてて大丈夫かな。でも、こんな葛藤あるって外から見たら分かんないから読んでて絶対、面白いよね。笑。