十勝に嫁いで最初は、死ぬほど苦しかったのは何度もここのブログに書いてるからとりあえず置いておいて、あの当時の私のたのしさって今思い出すと特になかったな。心を許せる友だちもいなくって飲みに行きたい場所もなくて、東京に里帰りするだけが唯一の楽しみだったような。
結婚したのに、ね。笑。
今思い出してもあの頃のあっきとの喧嘩の数々は笑えないくらいやばいです。
取っ組み合いしてたからね。今じゃ、信じられない。

今は、夏なんて東京に暑くって帰りたくないくらい。
お酒もそこまで飲まなくても、全然大丈夫。結婚当初の楽しみがなかったあの頃が本当に遠い昔のようでとっても懐かしい。

あの頃、私は
「 仕事を辞めて奥さんをして、しかも大好きな人との結婚生活を楽しんでいない自分には価値がない」って思ってたな。
「心許せる友だちがいなくて家事も苦手で頑張って作った料理も不味いし(笑)、何もできない自分 」
本気でそう勘違いしてた。そりゃ気分悪いはずだ。



本気で、私には魅力がない価値がないって思い込んでるから、そりゃ見た目も荒んでくる。笑
心の中で思ってることが全部現実として現れるんだもん、本当にブスになってたと思う。
当時の唯一の夢は、赤ちゃんを授かること。
とにかく、これだけだった！！！
私にも赤ちゃんさえできれば、大義名分で仕事をしてなくても楽しく生きてなくっても、こっちに友達がいなくても、なんかやることがある。私だって生きてていいよね、価値があるよね？一番の味方ができるんだもんね？ ← そんなふうに世にも恐ろしい勘違いを本気でしてた。
結婚して子供さえできれば、人生の勝ち組とすら思ってた！！！笑
でも、今本当に思う。
あのマインドのまんま、本当に、あの頃に子供ができなくってよかった！！！！！！！！！！

結婚式の日。
かなり幸せそうだけど、この後の地獄の日々をお互いこの時は知らない。笑






子供がいる人が、とにかく自分より優れてる人に見えてて。
ほしくて仕方なかった赤ちゃんを授かった憧れの人に見えてたけど、今は違う。
私は誰にもなりたくないし、私は私のまんまで思いっきり満足してる。
子供がいても不幸な人もいるし、子供がいてめっちゃ幸せな人もいる。子供がいない人で憧れるその人の最高の人生を生きてる人もいるし結婚なんかしてなくてかっこいい大好きな人たちもたくさん知ってる。






あの頃の子供が欲しくて欲しくて仕方なかった地獄の日々を過ごしてた私だけど、世間にしあわせに見せる特技だけはかなりあった。←これ才能か！！！！笑
寂しくないふりをしてたし、悲しくないふりも得意だった。
心でそんなネガティブなこと思い浮かんだらバシって負の感情を誤魔化して飛ばしていたから、お酒に逃げないといけないし時々大喧嘩もして発散していた。そりゃそうなんだよね。
パートナーシップで悩んでる人は大抵、自分に向き合えてないことが多いって言われてるけど、まさにこの時の私はその通り。自分のことをちゃんと見れてなかった私は、それこそあっきのせいにして喧嘩を吹っかけてる毎日。まじで土下座したいくらいごめんねな日々だったんです。
いまだに話題に出されるけど、本気できまづいんだよね。笑





自分が幸せじゃないことをいつも誰かのせいにして悩みは消えなくて、いろんな自己啓発とか何やら怪しい本まで占いまで全部手を出して読み耽ってもう離婚しようかなとか死んでもいいかなとかそんなとこまで落ちた時もあったなぁ。
でも結局本当に、全部ぜんぶ自分次第ってとこにやっと行き着いた。
長かったーーーーーー！！！！！！！！！！
いつも環境のせい、誰かのせい、子供ができないせい、あっきのせい、仕事のせい、帯広のせい、にして自分の責任じゃないって思ってた。
でも、でも、あれもこれもこの思いもぜーーーーーーんぶ、自分のせいだった。
それからは、気分の晴れやかさは段違い。人や環境は変えられないけど、自分のせいだったら自分を変えたら心持ちが変えられる。ほっとした。
そんなわけで結婚前のウキウキの私にゆっくり戻っていった。




今ならはっきり分かるけど、この苦しかった時間を過ごせて本当によかったんです。
そこからは、好きなアルバイトをどんどんやってく人生。そうしたら昔の自分が戻ってきた。
美術館、珈琲屋、チョコレート屋さん、ガーデンでガーデナー、こんなのをとにかく好奇心のままに楽しく選んでいった。アザラシが好きだって感じて、赤ちゃんに会いに行きたくて行ったらこんなミラクルが起きたり(このYouTubeのリンクを貼るのもドキドキする。笑)

この写真は、アザラシの赤ちゃんの写真家で有名な小原さんと帯広の屋台で飲んだ日のこと。
もう亡くなっちゃったけど、本当に出会えてよかった写真家の方！






とにかくいろんな奇跡みたいなことが、私の周りでまた起こり出した。
昔から（私ってば魔法使いだな）って思う出来事ばかり起こるんだけど、自然とそんな循環が起こり始めたのは私がワクワク自分の人生を諦めないで自分の手の中で選んで、責任を持ってじぶんをちゃんと生きはじめたからだと思う。
そんな私のことを、周りはまた「いつもたのしそうな詩音ちゃん」って観測が始まって、
昔みたいに”詩音ってほんと強運だよね”って言われるようになって、
“なんか詩音は持ってるよね”って、「あんたは昔からファンがいっぱいいるよね」なんてよく言われるようになった。それもこれも、全部私が私に対して心の中でいつも思ってるからなんだよね。
ファン。。。←これも実は、意図してる。笑
恥ずかしいけど、（私に会った人、みーんな私のファンになる！！）って思って生きてます。笑




そうこうすると、周りからも言われるから
さらにそれが集合意識になって加速して、そんな人間に私は今なっちゃってるんだと思う。






私は、この魔法が誰でも使えるって信じてます！
誰にでも価値はあって、誰でも全部持っていて、誰だって素晴らしいって本気で本気で思ってる。
憧れてるあの人が特別なわけじゃなくって、誰だってあなただってどの人も魅力的で特別だから。
今も、少し落ち込むことがあったら「私には何もない！（のかも？）」って苦しくなる時もあるけど、そうゆう時は深呼吸してたくさん悲しんでネガティブな感情を抱きしめて、あの頃の気持ちを思い出すまで待つだけ。今はどん底でそう思っちゃってるけど、また戻るから大丈夫って焦るな焦るなって。悲しむだけ悲しんで、また本来の自分を思い出すだけ。






私は、こんな話をこうやって文章を書いたり口頭で誰かに伝えたりすることが生き甲斐だなってやっぱり思う。”詩音ちゃんと話すと元気が出る”、そんな声もよくいただきます。
ブログにはコメントが書けないんだけどインスタグラムのDMなんかでメッセージもたくさんもらう。
私に、もしこうやって誰かの心の光になれるような文章を書く才能や言葉を伝える才能があるとしたら、ブログはやっぱり続けていこうって思って。
まだまだカメラも伸び代だらけだし技術も悔しいことだらけ、花屋ももっとできる気がしてるし。でも自分の才能をちゃんと使うと人ってどんどん幸せになる。これが今はわかる。
自分の持っている才能を出し惜しみしてると、人はどんどん誰かを羨ましく思って殻に閉じこもる。嫉妬で誰かの足を引っ張る人生なんてもったいない。





きっと自分のすきな仕事をしたり、才能をちゃんと発揮させてあげたり、
自分をそのままで自然に生きてると
自分の体の周りにエネルギーが乗ってキラキラしたものがオーラみたいなものが放出されるんだと思います。幸せそうな人ってたぶん、成功してるとか実績があるとかよりも、ちゃんと自分の本来のエネルギーをしっかりその人が使ってるんだと思う☺️
私は今、心の底から幸せだなぁって思うことが多いんだけど、もっともっと幸せになっていい許可もしてる。幸せに上限ってないんだなぁって思って、この一回きりの人生でウルトラ幸せな世界を自分に体験させてあげたいってまじで思ってます！！！！イェイ！




そんなオーラの話をブログで書いてたら、花屋しおんのお客様からこんなメールが届いたよ🌼

ほらね。すぐ結果がくる❤️☺️
妖精？🧚？笑
どんどん自分の才能を使って、エネルギーいっぱい生きていけたらいいな。