タイトル”波動の転換点”これってよく言うけど、私の中で今さっきまた起きた。
30分前くらい。お風呂入ってる時は前のまんまでお風呂入って一階に降りてきて
薪ストウブつけてピータンを撫でてたときに、急に変わった。
なんかするする〜っと溶けてく感じ。からまってた紐がするする解けたってよりも、そもそもの紐自体がなくなった感じ。それからぴかぴかと心の中にオレンジと蛍光黄色の光がまわってきてそれに包まれたら、芯がすぅっと通って体の中にパイナップルの芯みたいなものがあるのを感じて背筋がぴしっと伸びて、その金の棒みたいな芯が私の真ん中からキラキラぴかーーーーって私の細胞自体から照らし始めて周りまで光ってきた感じ。
伝わる？笑？ちょっと変なことを言ってるけど、本当にそうで。
時々なにかの節でこれと同じような感覚って起こってたけど、久々にがっつり感じた。







この夏の終わりにね。
（わかってくれる人だけわかってくれたらいいんだもん）
（だって、みんなと全員とは分かち合えないよね）




なんて拗ねてた私が出てきてたんだよね。
そんなわけでデジタルデトックスに踏み切ったんだよね。脳内が外側の意識に支配されてたから。
個人的に、これがこのドライな価値観がとにかく、とにかく、とっても寂しかった。
こんな風に自分の価値観がぎゅっと固く重たいものに変わったことが、実際に起きた事実や出来事なんかよりも、何よりよっぽど苦しかった。きっかけは去年起きたある出来事だったんだけど、そんなのはきっかけに過ぎなくてただただ私の価値観が根底から揺るがされて、ドライな拗ねた上に書いたような価値観が自分の脳内にずっとまとわりついたことが苦しかったの。
だって出来事自体はインパクトあって悲しくて寂しいのはあったけど、自分のその悲しい思い込みって、いつ何をしていても楽しい時間でも美味しいものを食べていても例え大笑いしてたとしても、ずっとずっと心の片隅にじんわり切なく、私の脳内、心にくっついてくるから。
だから、笑っていてもなんか無理してるとか言われちゃうんだよね。
そのじんわり寂しいってのは、どうしたって拭いきれないから。





大人になったらさ、
色々学んで、リスクヘッジして傷つかないように
”みんなに好かれるなんて無理”、”全員と分かち合うのは難しいよ”
それは事実として本当にあるのかもしれないけど
人付き合いをしてく上で私の中でこの寂しい価値観はとにかく重たく、日々の気分を暗くさせた。
これをしっかり心に落として安心して生きてる人もいるからそれはその人の価値観でいい。その思い込みが自分を守るために必要な時だってあるよね。なんでもいいの。心がほっとしたり安堵感や幸せを感じられるなら。
ただ私はこの切ない価値観を持ち続けていると
人と新たに出会うのも怖いし
誰かと仲良くなってもまた傷つけられるかもしれない
どうせこの人も分かってくれないかもしれない
そんな不安なざわざわした感情で支配されて、ぎゅうって厚い防護服をいつも着て武装しながら誰かと接してる自分がいることにすごく悲しかったし苦しくなってた。
（あなたは大丈夫？あなたは、私のこと嫌いになる？）
毎回、そんな感情がうっすら頭の片隅にあって、嫌われないように傷つけないように、そして気づかないうちに自分も相手を傷つけないようにって重たく深刻に考えて元々お花畑脳内出身の私ですら、”今”を楽しむ余裕なんてこれっぽっちもなくなったし誰かと深く繋がりたいなんぞ全く思わなくなった。でも実際さ、地球で生きてるんだったら誰とも関わらないで生きていけない。人は一人で生きていけないんだから。







今いる周りだけいればいい。
わかってくれるひとだけでいい。
（しかし、これはこれで周りはさぞさぞ重たかったでしょうよ。誰だって依存されるのが怖いし重たいし、私にとってだってこれはこれで超絶重てぃのよ〜笑）







でもさ、今朝。
ほんとうに、今日の朝。さっき。
世の中って世界って本当に本当に本当に素晴らしいのかも
本当に本当にあたたかいのかも
そんな奇跡みたいなことばっかりやっぱり溢れているのかも







そんな風にちゃんと思えてる自分に気が付いた。
前の感覚に戻ってきた感じがした。子供の頃から私はずっとこっちの感覚で生きてたから。
やっぱり出来れば素直でいたいし、私は誰の前でも素直でありたいし、傷ついてもちゃんと人と出会いたい。もっと話したいし、もっと誰かの考えを知りたい。
これさ、なんでこんな重たくのしかかってたのにここまで急に軽い心になったか本当に分からないんだけど後々教えてもらおうと思う。ヒントください神様。サインください！そしたらここでまたシェアするね。







あぁ、もうそうこう感じたら、もうね、写真を残さずにいられない！
フォトグラファーって仕事に就けたこと、ありがとう。
大好きなものを大好きって思いながらファインダーをのぞけて、それを宣伝できるこの仕事、表現することが大好きな私にとって、こりゃわたしのための仕事じゃないかってのけぞっちゃうくらいうれしい。楽しいしかない、楽しいだけでいいって本当にそうだった。
しかも大切な記録をみんなとのやさしい思い出を、あたたかいみんなとの時間や地球のこんな美しさを残さずにいられない！！！😭
あらら、朝から不思議と泣いちゃってる。






あぁ、なんか上としっかりコネクトが繋がったんだな。
時々、こんなふうに最大限のつながりを感じてビックウェーブが自分のなかで起こる。前のビックウェーブは、最後のラストフライトでバンクーバーで一人のホテルステイの時にこんな感情になって涙が止まらなくなって温かい光に包まれたみたいになった。感謝の渦に飲まれて爆泣きね。小さいのはよくあるんだけど、ここまでのは久し振りだ。
どんなにヒーリングや瞑想しても、なかなか最近ガシっと繋がれなくってどこか心許ない感じだったんだけど今ここでガシっと私の信じていきたい価値観がまたハマった。感覚では分かるんだけど文章に落とし込むのが自分の中でまだ表現しきれないんだけど、力強いし尊い美しい気持ちがどんどん溢れてきて、自分も周りも世界も愛おしくって心底満ち満ちた気持ちでいっぱいになってるから、ここにお知らせしとこ。
この感情を残しておこう。
口があってよかった、文章が書ける場所があってよかった。
ブログ、やっぱり好きだな。
こんなに長いブログを擬音語たっぷりの分かりづらい私の文章をいつも読んでくれてる方も本当にありがとう。






デトックス3ヶ月間、本当に色んな気持ちに気づけました。
ありがとうを込めて、限定リンクでユーチューブに濃厚だった時間を載せました。

またピータンとの時間もインスタグラムに綴っていきたいな。
素直に、素直に。あぁ、本当に素直な気持ちだぁ。世界って美しいなぁ。
ああ、”これこれが私らしい”って決めつけるのも嫌だけどやっぱり、わたしは”たのしい”にフォーカスして生きていきたいし、そうありたいし、ずっとお調子者って言われてた感じをとり戻ってきた感じ。
心がワクワクすることが、素直に心がうれしく反応したらそれが正解。
広がっていくこの感覚がさいっこうに心地いいや。みんなのことが大好きだなぁ。
自分のことも、みんなのことも、地球もだいすき。←いくとこまでいこうと思います。笑
しおんちゃんとハッピータン！！の、ユーチューブもどんどん載せてきたい♡

ひさしぶりにサムネとか作ってたのしかった＼⍩⃞／
ありがとう２０２４！もう総括して、これが私のいちばんの発見！
いい経験をいっぱいした。心のジャーニーは一生続く、たのしいなぁ、本当に生まれて来れてよかったな、ありがとう！！！！！✨そしていろんな場所で繋がってくれてるみなさんも、本当にありがとうございます。