ここ10日くらい、すこしグラついてたんだけど
もう大丈夫って急になった☺️
すとんっと、私の中で（あぁもうだいじょうぶなんだ）って言葉がちゃんと腹落ちした。





わたしは完璧ではないけど
わたしは、何が起きてももう自分を疑わない！
じぶんのことをちゃんと信じてあげる！
じぶんにも誰かにもなんにも嘘ついてないし
なんにも恥ずかしいことをしてない！
確かに傷ついたけどその分それを乗り越えて、
この先どんな人間関係を築いていきたいかをすごく考えた。
この件で、前よりもっと無敵で強力な気持ちに気づけて、今はとにかくうれしい。
本当に力強い気持ちがむくむくと湧いてきちゃった。
わたしは、人と駆け引きをして付き合うことがしたくない。ってゆうか、できない。笑
一歩引いて人と付き合うなんて私にはできない。これ、仕方ない。わたしの気質！だし、わたしはそうゆう生き方が苦手。
大切な人の前では素直に丸裸でいたいから、だから少人数で会うことがすきなんだな。
まるっと全部じぶんを出せるから。大人数だと周りの気持ちがドバーって入って気になっちゃうから疲れる時があるし嘘ついてる人が見抜けるから心地悪くなる。←こわい、特技。笑





わたしがよく、周りに悩みがなさそうだよね、本当に元気だよねって言われるのって
能天気に憧れてたからそう見せてたからかなってこないだまで思ったけど、
もしかしたらメンヘラでもなんでもなくって（こないだのメンヘラ発言撤回するわ！笑）
繊細で傷つきやすい反面、逆にめっちゃくちゃ強いパワーを持ってるからな気がする。
心の奥にものすごく乙女な自分がいるのに、なぜか心の中に戦士みたいな自分が同居してるの。
だから、やる時やるのよ、わたし！
闘志が湧いてきちゃうの！ピンチに強いって言われるのはそれだと思う！覚醒するって言うか、どっちも本当の自分なんだよね。
いつも、こうゆうときすごい力がでるの！！！！
ちゃんと自分をすきでいれるように驚く行動をわたしは起こせちゃう＼⍩⃞／
ちゃんと嫌なことがあったら自分に聞くんだけどね（じゃあ、どうだったら最高？どんな人間関係がいいの？）って今の私が望む最高の関係性を望めるし選べる。
これは人それぞれでいいと思う。
私の場合は、もう大人になって何かを取り繕う関係性は本当に苦しい。
じぶんに嘘つく関係性も難しい。HSS型HSPなのが本当に分かる。
刺激追及型のHSPだから矛盾だらけでブレーキとアクセルどっちもある感じ。自分でも面倒臭い性格だなって思うこともあるんだけど病気じゃないから治せないし。
でもこうやって自分に嘘をつかないで（もうこれしか出来ないから。笑）魂のまんま生きてると、周りの友だちも家族も宇宙も地球もちゃんと励ましてくれるし、味方になってくれる、いつも。






だから、落ち込んで落ち込んで悩んで悩み切ったら、
もう心から笑えるようになっちゃう、昨日心からホッとして本当に気付いた！！✌️
なんなら嫌だった事実も今はまったく笑えるように！！！☺️
今日になって、もう感謝に変わってさえいる。
またブレない私がしっかり戻ってこれたことを感じてる。
逆にこんな機会を、なんならありがとうと言う感謝の気持ちまで沸くってすごい。戻ってきた！！








しかもね、またわたし、この世の中に好きな人がもっと増えたんだ。
この事実がすごくうれしいの。
誰かを嫌いとか、苦手って思ってることの方が苦しくなるタイプ。
性善説で生きてるからきっとこっちの方がわたしには合ってるんだ。これは強要じゃなくてその人その人のホッとする関係性を選べばいいんだと思う。正解なんてどこにもない。
自分の心の中にだけ正解があるもんね。





あー、でも
友だちも、知り合いも、さらに好きな人が増えちゃった。
こんな人間関係を築けていたこと本当にこの事実が心地いい。
あー、しあわせです！！！！もうわたしは、ブレないぞ！！！！！！！
ブログをまた読みたいって言ってくれたお友だちも、ありがとう。
こんな細かな心の記録もできるのが、本当にハッピーだし。
どんどん自分に正直になってきたわたしに、ありがとう！
数年前に生き方を変えたわたし、本当に本当にありがとう☺️







いやいや文句を言いながらその環境に甘んじることはとっても怖い。
行きたくない場所に行って会いたくない人に会って文句を言う人生なんて、
いつまで経ってもじぶんの本当の望みが見えなくなっちゃう。どうしたら最高か？この問いが大切。
ちゃんと自分のために選ぶ努力をこれからもしていこう、そして自分の感情にもっと敏感になって、じぶんのことを理解して生きてく☺️
綺麗事でも、これをちゃんと自分にさせてあげたいんだ、わたしは。