久々にブログを。
この春から秋にかけて、いろんな挑戦をしてきた。
悔し泣きをしたり嬉し泣きをしたり、慣れてきたことを喜べるようになったり、緊張して手汗を握る瞬間のお仕事や、背伸びして挑戦してきた仕事も、自分の小さな変化や挑戦や挫折や足りない部分をしっかり味わって、見つめて、ちゃんと”わたし”を生きてこれた気がする。





昨日、不意に大切な友だちから温泉に入りながら「もうこの一年が終わるけど（早い笑）総括してこの一年はどうだった？ 」って聞かれたんだけど、自分がすぐに「この一年は、今まででいちばんたのしい一年だったと思う！！！！」そんな単純なしあわせな答えが口から出たことに自分でもびっくりした。
でも、本当に今のわたしの素直な感情だった。
彼女からしたら「 でも、去年の方が”花屋しおん”ももっとイベントに出たり活動的だった気がするよ？！」って言われたんだけど、そこが面白かった！！！もしかしたら、周りからはあんまり活動してないように見えてるんだね。そんな部分にも全く反応しない私がいて。
勝ち気だった頃の私だったら、もっと悔しがってたのかなぁ。
そんなことないもん、私ねこの一年ねっ！！！て、自分の頑張ってきたことを羅列して評価を取りにいってたかもしれないなぁって思う。今は、私は周りより自分の評価で生きてれてる、そんな自信にもなった会話だった。




ここずっと私の心の中は本当に晴れ晴れしてます。
仕事で目立たなくっても、一つ一つすごく丁寧に今目の前にきた仕事を大切に一歩一歩やってこれてることがすごく嬉しい「 今 」に繋がっていて。というかなんなら、何にも繋がっていなくても全然よくって。笑
怖くても伝えないといけないことも丁寧にその時の感情の触れ方を見て、必要だったら自分のために伝えてる。すごく誠実に、思いやりを持って自分にも周りとも生きてる気がします。






結果が出したいわけでも（勿論でたら嬉しい）
目立ちたいわけでもない自分がいて、そこに気付けて家に帰る車の中で泣きそうになるくらい嬉しかった。





撮影の仕事も
ガーデニングの仕事も
花屋しおんとしての仕事も
全部だいすきで大切で、どれも選べない。
ときどき、それ一本でやっていて極めてるように見える方と出会うと（私って全部が中途半端なのかな）なんて不安になる時も勿論今もあるんだけど、全部大切でときめいていて全部やりたいのが本音。
自分で決めた、選んだ道を今は、しっかり目の前のお客さんにも自分にも喜んでもらえるように進むだけ。そんな気持ちでやってます。







自分が大好きなことを仕事にできてる今、
私の大好きなことのパワーを広げていって、それを受け取ってくれるお客さんがいて、
喜んでもらえるようにまた工夫して、
苦手だったことを逃げずにチャレンジして落ち込んで悔しがって
どうしたら自分も楽しくお客さんも喜んでくれるか考察して
すごくすごくすごく丁寧に自分を見てきた、この２０２３年。






お母さんになりたいって大きな夢も叶ってないし
その他もろもろの小さな夢も、叶ってないものもたっくさんある。
叶ったものもいっぱいあるし、望んでいないのに信じられない夢のようなオファーもきた。（この話はまた今度。うれしいから引っ張る！笑）
夏に実家のおばあちゃんが亡くなって今も悲しいけど、
あっきの両方のおばあちゃんも私の実家のおばあちゃんもいつもお花がすきだったから、おばあちゃんのすきなお花のお手入れをしてる時間や何気ない会話を思い出す時間が多くってすごく優しい気持ちになれています。
チューリップと水仙を見たら、お風呂のプラスチックの椅子で庭作業してた恥ずかしがり屋の節子おばあちゃんを思い出すし
クロッカスやコスモス、ダリアを見ると天使みたいな朝子おばあちゃんがいるような気分になるし
すずらんや、百日紅の濃いピンク色の花を見ると実家のおばあちゃんが笑ってるような気持ちになる。
生きてるうちに充分なくらい愛情をいっぱいもらったのに、亡くなった今もたくさん受け取ってる。ありがたいな。





今年の春は、23歳の時のカナダ留学時代のホームステイ先のCloeが日本に遊びにきて一緒に美しい夕陽を見たこと、自分の稼いだお金で大切な子の手術のためのクラウドファンディングに出資できたこと、そんな夢も叶った。







なんとなく、昔願ってた未来の自分に近づいてる気がして
すき、だけで楽しく軽やかに生きてくってそんな夢みたいなこと大人になってからも毎日のように私は言ってるけど





お金にならないじゃん
とか
いい年なのにふわふわしてる
とか
頭にもお花咲いてる（たぶん咲いてる）
とか
結構否定的な感じも旦那さんからも含めて、もらってたけど。笑





でも、気付いたら
自分のことがどんどんすきになってるここ数年なんです。






個人的ニュースは、9月の頭にはとかち観光大使に推薦してもらえるって話になったんだけど
まだまだ自分には足りないものがたくさんあって一旦推薦から漏れちゃったりしたけど
それでもチャレンジできたことがたのしかったし、たくさんの方がそこに辿り着くまでに尽力してくれたことも感謝が湧いて仕方ない。光の速さでHPを作ってくれた船田さん、とっ散らかった頭を整理してコンサルしてくれたなおちゃん、その他のお友だち、家族、みんなみんなありがとうしかない。
十勝での今までの自分の経験や挑戦、生き方自体を自分自身でもすごく肯定できる出来事になりました。落ちてはいるんだけどね。笑






昔から私は、結果やゴールよりもそのプロセスを楽める人がとにかく羨ましかったんだけど
気付いたら少しだけ自分もそこに立ってることに気付けました。
本当に書いてて泣けちゃうな。





今思うと、数年前の不妊治療の辛い日々を過ごしたあの挫折の時期が人生のいっちばんのギフトだったのかもしれない。あの時に、（しあわせってなんだろう）ってたくさん考えさせられて自分を見つめる毎日で泣き倒した日々だったけど、あの時期のおかげって思える今がいっぱいある。
今もまだ周りとも比較しちゃう時もあるし、自分なんてって卑下しちゃう時もある。
この先の未来は、本当にどんなことが起こるか分からないけど
何が起こっても大丈夫だし私は私で、
いつだって、これからも自分を大好きでいれるように努力してあげたいと思ってます。

秋元詩音で、佐々木詩音で、幸せです。