これ、めちゃくちゃ帯広にきてから怖くて出せなくなった時期があった。
狭いから目立つことはやめろ、みんなと同じにして、そんな風にあっきに言われて生きてた１年。
めっちゃくちゃ押し殺して生きてたあの頃。
でも、ブログだけは心の拠り所でわたしの心の奥底の柔らかい部分を曝け出せる場所だったんだよね。それがすごく好きだったなぁ。

よく、私自身の考えを友だちに伝えると
「しーちゃん、そんな深いとこまで考えてるの？」ってびっくりされる。昨日もそうだった。
自分の心の内観が大好きだし、変な人とか変な物事が起こったりしても（どうしてあの人はそう考えるようになったんだろう？）とか（なんでこんなことあの人にばっかり起こるのかな？）なんて分析するのがもはや趣味。っていうか、努力して頑張って考えてるって言うよりか勝手に思考がそうなってる。私の興味の対象は、人間なんだよね。
「昔は、しおんは真面目だねぇ。（繊細だねぇ。）」って言われることが多かったけど、これが理由だと思う。どうしても人が考えないようなことまで考えちゃうし、繊細な心の描写までもしっかり共感して悲しくなったりもしてた。人のことなんて答えなんてなかったりするのに。
昔は（真面目だねぇ）って言われることが嫌な感情に聞こえた。何にも考えないで幸せそうな人が正しい気がしててそうゆう人に出会うと（いいなぁ、能天気で）ってそっちに、すごくすごく憧れた。







今も同じようなことをよく言われるんだけど最近はしーちゃんすごいって言われてるような気までしてる。すごいねぇって尊敬の念を勝手に感じてる。ぜんぜん違うかもだけど。笑
でも、いつも勘が鋭いタイプだし五感で感じる以上のものを受け取ってる気がする。なんかその空気感とか雰囲気、バイブス？って言うのかな？そうゆうものを敏感に感じる。
だから、大勢が苦手だったし人の気持ちが交差するから感情が入ってきすぎて疲れちゃう時もある。





いつからか私は、
（そっか。普通の人ってこんな自分で内観しないしここまで掘り下げないんだ）ってびっくりしたんだよね。人の脳内には入れないから。だから、友だちが悩みがあるって相談されることもすごく多いし、どうしたらいい？って電話をもらうこともよくある。ブログを読んでくれてる方からも時々悩みのメッセージももらう。
そんなこんなで、感謝されたりする機会がすごく増えて、聞いてないのに分かっちゃうから疲れる時もあるんだけど（あぁ〜これも私の才能なんだなぁ）ってやっと思えるようになってきた。





常に、わたしの頭の中はものすごい思考量だし色んな考えが及ぶから、このアウトプットが大事だって最近すごく感じる。だからずっとずっとブログ書いてたんだな。インスタだけじゃ文章量がマジで足りない。私は、ブログを書き始めるようになってからmixi時代から含めるともう２０年は経ってる。






インスタグラムが流行り出してからはインスタに乗り換えて長ったらしい文章書けなくなったりしたからかなり欲求不満がつのってった。ここの感情は雑に扱ってたね。笑
最近ここで文章を書き殴ってると、やっぱり落ち着く。私のホームだなぁって思う。
ブログにコメント欄をつけないのは自分軸が揺らぎそうだからやめてます。どうしても、の方はインスタグラムで連絡くださると嬉しいです☺️インスタグラムは、写真を始めてから載せるの幸せで楽しいんだけどどうしたって色んな人の感情が入ってくる。環境も、人や友だち、仕事も全部お気に入りを選んで生きてるのにインスタグラムは選んでもない情報がドバーッと流れ込んでくるから、わたしみたいなタイプは上手に付き合わないと苦しくなると思う。あっきは真逆で人の私生活を知れるのが楽しくて仕方ないんだって！これはこれで気質だから、正直いろんな情報を本気でさくっと流せるあっきが羨ましいけど憧れたってなりたくたってわたしには無理なんだから、ここは自分のままで自分の気質を１００％理解して思いっきり素材を生かしていきてくって決めてる♥️







発信すること、は私の中で昔っからとっても楽しいことなんだよね。
日常で色んな感情が入ってくるから無意識状態でもインプット人間だから、こうゆうアウトプットも必然的に多くなる。じゃないと、体の中や心の中で糞詰まりを起こす。昔から、わたしは水の性質が強いって秋元家お抱え（笑）の占い師さんに言われてるんだけど
「ほら、水って滞るとボウフラが湧くんだよ。だから、詩音さんはちゃんと循環させなさいね。流れなさい。」っていつも言われるの。だから同じ土地にいるのもつまんなくなるし、いつも旅してたいって気分になるんだなぁってすごく思う。
流れてる感じが心地いいんだよね。そして、水の性質ですきと思うのが普段はちょろちょろの水や穏やかな水面にもなれるし、でも濁流にもなれちゃう。そしたら火にも対抗できる。土や山も飲み込んで水は流せる。形を変えれるのがいいところよと、言われて単純に嬉しい私でした。






水の性質が関係してるのか
インスタやフェイスブックが始まる前から私は発信することが大好きなんだよ。
アウトプットは流れてることと同じだから。
誰かに見られたいとか読まれたいってのも勿論ある。でもそれより自分の感情を吐き出す場所があることにすごく心地よさを感じるし、出せば出すほど気分がいい。排泄浴満ち満ち。笑





私は私生活を結構インスタグラムに事細かに載せちゃってるんだけど
それにすごく幸せを感じる。ピータンがかわいいのは絶対全世界に見せたいけど、何か小さなことでもニュースがあった時はもちろん、なんでもない事柄も全部発信したくなる！！笑
”好きなことをとことんやる人生にしよう”って本気で思ってるけど、S N Sってなんか承認欲求が強い女みたいで恥ずかしいけどでも仕方ないよね、好きなんだもん、アップしたいんだもん、なんか目立ちたいんだなコレって。笑
”好きなことをやってこ！！！”ってお元気チケットやってる時にクライアントさんにいつも言ってたけど自分がブログから離れちゃって一番やりたいことやってなかったじゃんって、今急にブログを死ぬほど書きたい欲が止まらなくなってやれてなかった数年にものすごい笑ってます。
なにしてたんだー！！！覚醒、目が覚めた。
わたしはわたしの好きなことをとことんやってく♥️






もうこっそり生きるのは本当にやめた！！！
もっともっとじぶんを曝け出してじぶんの心を見つめて、ちゃんと表現させてあげよう、そう思ってる。






自分のやりたいことを、やらせてあげる。
シンプルだけど、幸せを感じるためにすごく大切。地味だけど、これだけだよね。
魂が喜ぶことをちゃんと自分にやらせてあげる。
長年、やりたいって思ってたことに挑戦するのもそう。美味しいかき氷を食べに行くのもそう。なんでもそう。






年末まで、脳内のゴミ掃除（断捨離）も並行してやってく。
いらないものなんかの断捨離もそうだけど、ずっとずっとやりたかったこと・いつも脳内にある悩み事・などなどそこをアプローチしてあげるとめちゃくちゃ気分良くなる！
もっと脳内が軽くなってさらにお花畑になっちゃいそうだけど、もういくところまでいこうと思います。欲求不満はもういらない。承認欲求なんか持ってて面倒臭そうって思われそうだけどやっぱり目立ちたいんだから、仕方ない。笑。よく「承認欲求なんか持ってるから苦しくなる」って世間では言われてるけどそこが向上心に変わる人も何割かはいるんだろうなぁって思うんです。そして、承認欲求を無くすって今の世の中ぜったいにゼロになるのは無理だと思う。そんだったらこんなにインスタグラムやツイッター、ブログがはびこらないよね、この世の中。少なからずみんなあると思う、承認欲求。山の中のひとり孤独に生きてる仙人は別だけど人と関わる時点で仕方ない、生まれちゃうよね。ブログに戻ってきたからにはガンガンものすごい長ったらしい文章を書けてるのがしあわせ〜。





あぁ〜やばい。
どんどんと、じぶんの人生をもっと謳歌できちゃいそう。
わたしが物凄いワクワクしてるの伝わるかな？
能天気な人が羨ましかったけど、逆にいろいろと繊細に気付けるからこそ接客業が向いてたり友だちが多かったり好かれたり誰かの心の感情が細かく気付けたり悩み事を解決できたりいいこともいっぱいある！昨日も、友人の会話の中の声のトーンで（あ、きっと彼女と彼女はなんかあったな？）って確信してた私、大当たりだった。すごいよね、神経過敏が過ぎるんだよね。特殊能力だと思う、すごいよ分かっちゃうんだもん。笑






憧れの能天気になるのはとっくに諦めて（気質が違いすぎる）、繊細で変態なじぶんの思考でどんどんいく、そう決めたらもうものすごく楽。能天気の方が軽そうで人気になりそうだけど、わたしはわたしのコアなファンがほしい。
わたしのファンは中毒性がある感じにしたい。太い客ね、上客希望。笑






結婚していろんな挫折があって不妊治療で病んで、思いっきりもがいて、数年経った今、じぶんのまんま生きるようにできてきたら、どんどん最高の仲間が増えてきたし、ありのまんまで共感してくれる友人に、そこがいいよねって言ってくれる励ましてくれる運命の人たちにも出会えたし、大すきな仕事もできてる今、やっぱり自分に素直だと世界から信頼される。
宇宙からも自然と応援が入る。







自分にも、家族にも、だいすきな友だちにも溺愛されて、溺愛して生きていきたいなーって今は願ってます。さ、今日も思いっきり素のままでいく☺️♥️