去年１年は、すっごく頑張った年でした。
あんなに泣いたことないってくらいウォーウォー泣いた年。たくさん泣いたけどたくさん笑った年でもあった。
妊活を本格的にはじめて、とにかく人と比較する自分に気付いて苦しかった。
赤ちゃんがいる人や妊娠した友だちが羨ましくなったり妬んだりドロドロした自分の気持ちに気付くたびに、なんて私は嫌な人間なんだって苦しくって苦しくって。
そんな自分が嫌でも、でもそう思わずにいられなくて。
どうしたらいいのーって、落ち込んだり開き直ったり落ち込んだり落ち込んだり。大体は、落ち込んでました。笑

それでも
本音をこぼして泣いていたら
励ましてもらえて
支えてもらえて
そう思っちゃうの仕方ないよって優しく言ってもらえて
こんな嫌な私なのに、ちゃんと愛されてるんだなぁって思えて
どんなにくそったれな私でもいいんだなぁって気付けてしまった、とっても大切な１年になりました！！！！





もう
いい人になろうとしないでいいし、
元気な振りもしなくていい、
なんだぁ、そのまんまでいいって本当に自然なことだった。
大事な友達が赤ちゃんができても( ブスが生まれればいいのにー！どうかブスが出てこいっ！)って羨ましくって、そんなこと思っちゃってたんだけど、どうかどうか許してください。笑。
日々の薬で頭おかしかったし、
どんどん自分の器がちっぽけだったって分かったけど、
それでも笑える日もいっぱいあったし、頑張った自分をすごいねぇ偉いねぇって思うし、こんな私でもいいんだって少しだけ余裕ができて優しくなれて、生まれた友だちの赤ちゃんが可愛く思えておめでとうって感じれて、しっかり前を向けてる私が今、います。
おめでとうってかわいいなって思えた自分がいたことがうれしかった！

まぁ、いつまでこの前向きエネルギーが続くか分かんないけど、
今年もジェットコースターのような日々になるんだと思う。
泣いたり笑ったり悲しんだり怒ったり妬んだり喜んだり、大好きと大嫌いが瞬時に切り替わる自分にも、ぴょんぴょん飛んで弾けるくらい喜ぶ自分にも、急に涙腺が崩壊しちゃう自分にも疲れたりもするんだけど、こんなに飽きっぽい私が自分のことだけは全く飽きないんだなぁ。
きっとまだまだ掘り下げたら出てくるんだろうなぁ。自分と３９年も一緒にいるけど、全然知らない自分がまだまだ出てきます。嫌な自分もいっぱい、かわいい私もいっぱいまだまだあるはず。もっと知りたい！







ブログでは明け透けにダサい私も正直に書いています。
読んでくれる誰かが、「 自分もこんなんで大丈夫だわ」って少しでも勇気を持ってくれたらワクワクします。（詩音ちゃんよりはマシだわ）もうそんなんでもいい。なにかの参考にしてください。なんの。笑。
人のことなんて気にしないってなりたいけど、やっぱり気になる私がいて、グダグダと愚痴を書くときもこれからもあると思います。
それでも、いつも読みにきてくれてありがとうございます。
２０２１年も、たくさんの私の感情を味わってここに残していきます。
今年も、たくさん迷って試行錯誤して悩んで自分をまた知れたらいいなぁって思ってます。
希望がいっぱいの年にします、←もうそう決めちゃった。
今年も気分で書くからムラのある更新に絶対なりますが、どうぞよろしくお願いします。いい年にしようね。（北海道ここ十勝から、ビックハグを送ります！！！）